身边很多妈妈都在学习育儿，常常问我分享合适的书。
还有妈妈在樊登读书会听书，也会推荐书给我听。
但是我们有时候一起交流，最大的疑惑就是：
为什么读和听了那么多劝告我们别对孩子发火的书和建议，为什么我们在实际遇到问题时依然会大吼大叫?
尤其是在辅导孩子做作业时，还不是气得跳脚？
就算是真正忍住了没对孩子动手，自己也已经被气得半死。
让我们把在孩子面前的喜怒哀乐都化为和风细雨，真的可能吗？
有个妈妈坦言，在读了很多教育的书后，自己变得更焦虑了。
总是觉得别的父母为什么能做那么好，而自己什么都没做好。
01
我一直在想一个问题：现在，我们常常被各种育儿书籍引导着不能这样做，不能那样做。
效果真的就比以前简单教育的成果好吗？
我以前在看《傅雷家书》时，真心很羡慕傅雷那样温文尔雅的父亲，后来才知道傅雷其实是个脾气火爆的父亲，两个儿子小时候并没有被和煦以待。
这一点傅雷在家书中也写到自己很后悔以前对儿子犯得错。
人无完人。
懂了很多道理，能说出来能写出来，能不能做好就是另一回事儿了。
尽信书不如无书。
还记得我女儿小时候，有朋友问我有没有进行睡眠训练。
这种睡眠训练很多父母应该都听说过：就是睡觉前让孩子自己睡，哭也坚持不理她，让孩子意识到哭也没用，所以从一开始地哭着哭着就睡着了，训练到孩子根本就不哭了，知道哭也没用，乖乖地自动入睡。
这个训练的始作俑者是著名心理学家华生，他提出的“哭声免疫法”。
华生是行为主义研究的开创者，他有句名言：
“给我一打健康的婴儿，我可以随机把他们训练成不同的职业，可以是医生、律师、艺术家、企业家，甚至是乞丐和贼，不管他们的天赋、兴趣、能力以及血统。”
他认为应该把孩子当作机器一样训练、塑造和矫正，而且要超脱情感因素，以免孩子养成依赖父母的恶习。
因此，他在养育儿女时，避免亲吻拥抱、不给他们轻易的满足、更没有给孩子足够的爱和安全感。
后来的事实很残酷，他的大儿子雷纳成了精神分析家，但是却患有严重的抑郁症，曾多次自杀，最后在 30 多岁时自杀身亡。女儿同样多次自杀，最终身亡。另一个儿子一直流浪，靠华生的施舍生活。
很庆幸我在我女儿小时候没那么多精力实践这些训练，可是我身边真有不少妈妈做过这些训练。
教育很容易把人都机器一样去打磨，应该这样，不应该那样，最后前后左右都不对，妈妈们焦虑了，孩子也焦虑了。
还是那句话，尽信书不如无书，教育也要因人而异，因地制宜。
2
最近我一直在想，一定要在孩子面前做自己，做最真实的自己，做最好的自己。
言传身教的力量，甚于一切。
譬如我女儿的审美就受到了我的影响，因为我自己天天练瑜伽，常带她去瑜伽馆，她现在的审美就变成了，健美身材就是最美的。某天早晨起来对着镜子问我：“妈妈，你看我是不是腰细，屁股也圆圆的？”
搞得我哭笑不得，我说健美健美，健康就是美，并不一定是腰细屁股圆哦！
但是她已经不理会我说什么了，她只知道我们在瑜伽馆对会员身材打造的目标就是那样的。
我女儿也跟我说过她自己的一个观察所得：“妈妈，我发现了，某某妈妈爱刷抖音，不玩游戏，某某就爱刷抖音；另一个某某妈妈爱玩游戏，某某也爱玩游戏。”
我当时就倒吸了一口凉气，还好我不刷抖音也不玩游戏，但是我还不是随时抱着手机看。
我女儿也曾问我：“妈妈，为啥你自己就随时发朋友圈，却不让我发？”
我一时无语，只好搪塞说：“我发朋友圈记录日常素材，你写备忘录记录日常素材，这是两种目的一样的记录方式。不让你发朋友圈是担心你不会鉴别，乱说话引起不必要的麻烦。”
其实孩子很多道理都懂，给孩子机会让她给你讲道理也不失为一种教引孩子的好办法。
现在我在我女儿跟前常常变成被引导者。
她常常给我讲各种道理，为了说服我，还常常引经据典，讲故事案例。
譬如前几天，我因为当天有好几个计划没达成，很容易发火。
小妞显然看出来我的问题，在我坐下来削水果的空档，坐我旁边给我上了一课：“妈妈，你是觉得自己不富有吗？”
嗯？我没明白她为什么突然没头没脑来这么一句。
她接着说：“你看啊，你今天不是老忍不住发火吗？文言文中说 ：知足者富。”
哦，我恍然大悟：“你是说我不知足？”
“也不完全是，我们还学过一个故事：老太太有两儿子，一个卖伞，一个卖果脯……”
她给我讲完这个故事，然后告诉我要换角度看问题。
妈呀，我当时竟无言以对。
父母别把自己当做全能，什么都让孩子听自己的，其实孩子心里明镜一样，他们会通过各种方式观察。
哪怕是别人的一个眼神儿，就明白什么事不能做。
03
樊登讲过这样一个案例：有个奶奶批评孙女玩滑梯，奶奶对着孩子大骂，可孩子却完全无动于衷，继续玩滑梯，面无表情。
樊登总结说：“小女孩已经开始学会麻木了，而奶奶已经陷入了习惯性批评。”
这种情景其实在生活中很常见，孩子对批评充耳不闻，家长在一旁自顾自地大吼大叫，结果可能会演变成家长动手。
因为只有动手让孩子感受到疼痛才能传递家长的要求约束或愤怒情绪，不然家长自说自话，孩子无动于衷，交流或教育的过程就没有真正衔接起来。
成年人受不了这种状况，于是这也是很多家长忍不住动手的导火索。
很多时候我都叮嘱我女儿说：“我在说话时请你回答好的或不行，而不是没有反馈。”
因为如果孩子没有反馈，父母就只能提高音量，最后变成了大吼大叫，甚至是动手敲醒。
其实最初无非只是要得到一个回应罢了。
每个孩子都出生在不同的属于自己的生长环境，必须不断地去适应环境，顺应环境中适合自己成长的优势，不断汲取能量，才能得到最好的发展。
而不是一味地学这学那，想尽一切办法为孩子打造温室。
成长是一个不断触礁不断磨砺不断和解的过程。
现在我越来越接受自己是一个极其普通的妈妈，我对孩子的成长所起的作用并不是想象中那么大。
所以我的心态越来越平和了。
做自己力所能及的，享受陪孩子成长的过程，不强求结果。
接受孩子可以成为一个普通人，也相信孩子能通过自己的努力得到幸福。
做不焦虑的父母，我们一起努力！
