来北京一年多了，也从未好好看过北京的黑夜，
没有月亮，没有声音，我喜欢这种静。
下午大家庭的微信群弹出了两张姨发的两张图片，打开后是一份CT检查书，姓名是我母亲，检查结果是疑似肺炎。当时的我恨不能飞到母亲身边去，前不久曾以为只是一个简单的感冒发烧，对母亲用冷水洗澡一阵嗔怪。马上打电话去问明情况，嘱咐多多休息，可是母亲叫我不要太过于担心。我所做的只是一个电话，我时常恨自己为了自己所为的梦想，我所做的只不过以此为借口的自私自立罢了。
一、几度哽咽
曾经又一次，母亲与我闲聊中，我得知母亲前几日去医院检查身体，查出了患有胆囊肿，我不知道是什么疾病，但我母亲很随意得说了一句，这种病没有办法根治，只有保护好自己的肝。母亲的话很随意，似乎此事好像与她无关一般，我却很在意，母亲看我没有说话了，母亲看出了我的难过。我没有想到母亲却安慰我说：“人都会有一死，做人要乐观点，这个病只要保护好就行。”我和母亲说道：“老娘又在胡说些什么，什么死不死的。”我心里明白母亲在安慰我。我又接着不断地问，好像我能多了解一些，我的心就会好受一些。母亲哪里不舒服？严不严重？真的没得治？我不断的问着母亲是不是真的没得治，我多么希望得到的是有得治这个答案，母亲后来没有回答，而是说：“以后你赚了大钱，到了大城市，带妈妈去大城市，会有得治。”我满满的答应了，我知道这个承诺我一定会去实现的。可是我依然充满了担心。
后来母亲买了一个200元的智能机，但母亲对于科技产品充满着无能为力，但母亲拿到手机就立马教我给她下了个QQ，紧接着让我教她如何使用。其实我知道，母亲一直想用QQ和我联系，这样会省不少的钱，而且也会方便不少。母亲不怎么会用智能机打字，刚开始母亲抱着对一切新鲜事物的新奇，像一个孩子样的经常发条语音和我聊天。母亲后来与我通话大多都是语音通话或视频，但由于母亲的手机没有前置摄像头，每次母亲只能看到我，母亲说足够了。
有次母亲找我聊天。母亲像往常一样聊着家常，当母亲说今天去医院检查身体，自己查出了劲椎增生和劲椎硬化。我怔了好一会，母亲说得是那样随意，我不知道这个病有多严重，但我知道，母亲不会无缘无故去检查身体，她一定是身体难过急了，我不知道她又忍受了多久的痛苦。我赶紧去查了这个病，将网上的一些建议说给母亲听，让母亲要经常锻炼，不要不舍得钱而去吃肥肉等等，不知道我是否是说得太急还是说得有些慌张。母亲听出了我的着急，说不要什么事都总急，就是和你聊一聊天，要知道你这么急，我就不说了。你不急，但我急，你不知道你还有胆囊肿吗？你不知道你有脂肪肝吗？你不知道你有腰间盘突出吗？你不知道我只有你一个母亲吗？你不知道我有多害怕？你说你就怕你一旦瘫痪而拖累我，你说你宁可死去也不要拖累我。可是你知道我有多希望你能过得幸福，我又多希望你能过得不那么辛苦。聊着聊着，而我别过头去，泪珠一次一次趟过脸颊，差点哽咽！
那天我做了件傻事，不信神佛的我，今天向观音拜了拜，向她许愿。
二、害怕失去，学会忘记
我担心有一天我会失去母亲，因为我怕，我比任何人都怕。我失去过太多东西，以至于我怕我会失去我身边的所有的一切。从十三岁那年，我就怕失去父亲一样会失去母亲，那一年我第一次学会了做菜，煮饭，哪怕一切都是那么难，我都是想告诉我的母亲，我也可以为这个家做些事。我永远记得我做菜的那个夜晚，没有人教我，我前几天一直在看母亲炒菜，于是那天我就依葫芦画瓢炒了豆角，那个时候我炒豆角还是用刀切豆角，其实用手折豆角更好，这是母亲后来告诉我的。母亲上班回来看见我煮好了饭，很惊讶，母亲只尝了一口，就说还不错。后来我就叫母亲教我炒菜，以后我和母亲便是谁先回家谁就煮饭。也是那一年我开始用心努力地学习，从捣蛋的不良少年，到每趟课认真听讲的三好学生。
那一年我学会了忘记，忘记我前十三年深爱我的父亲，或许说连我自己都不知道他到底有没有爱过我？从初中到高中，但旁人问起我的父亲时候，我通常都是逃避，我会说他“死”。是的，死了，十一年前开始那个爱我的父亲就已经死了，十一年前开始我就只有母亲，十一年前开始那只不过是个陌生的男人，和我没有丝毫的瓜葛。当我身边的朋友谈起他们的父亲是他们的榜样，我是多么的羡慕，但我看到别人的父亲对自己的子女百般依从，我是多么的嫉妒，我也曾经拥有，只是曾经！十一年前我曾乞求他留下的时候，他都无动于衷，我永远记得他对我说得那句话：“你还小，你不懂大人之间的事。”我还小？那只是一个借口吧了。已经二十三岁的我还是不理解，我知道十一年前那个男人为了所谓的发财梦将全家的积蓄都带走了，就再也没有回来过，一个电话也没有。我恨他，却是越恨越难以忘记，永远忘不了！今天的我知道逃避不是办法，当别人提起我父亲时，我会说他已经走了。如果将来有机会，我还是希望能去找那个男人，不知道为什么我还是希望能再看看他…
三、放弃？还是坚信！
十一年前我就开始害怕失去，希望能在母亲面前表现的最好，虽然总不随人意。十一年前母亲从做了十几年的家庭主妇开始四处打工挣钱，母亲陪我的时间也越来越少，但母亲的腰却越来越弯，一头曾引以为豪黝黑长亮的头发却也愁成黑发难寻。记得以前母亲每天晚上都会给我讲故事，幼时的我认为母亲有说不完的故事，十一年前我也养成了一个习惯，当我一个人在家时经常把电视打开，因为我希望有点声音，我害怕那种静！
直至今天，我都觉得自己很不懂事，当年我是那样固执的补习，母亲依了我；当年的我是那样没用，你鼓励了我。今天的我依然很后悔，如果当年我懂一点事，我就不会补习，我也就不会让你再多吃一年的苦。我曾想过大学考研，当我看到了你满身病痛，我放弃了，哪怕考研对我的人生多有帮助，我想你再也经受不起那样的波澜，再也等不了三年了。我知道你有多希望这辈子能有自己的新房，我想赚钱帮你在老家给你买上一栋房子，我知道你这辈子没有怎么出去过，我有多么想带你去外面走一走！
望着北京的夜，点点光亮，我不知道未来怎么样。我知道，只要让你知道我过得很幸福就够了，但我也希望您的笑容长挂。我坚信，未来由我撑起这个家的一切；我坚信，我的臂膀将为您挡风遮雨。
