单曲循环着新裤子的《没有理想的人不伤心》，突然觉得歌词真得能对号入座，想发朋友圈说“他也会伤心”，然而把私人情绪倾泻给大家，众目睽睽之下的关心也是我恐惧的，或者对连关心都没有的画面的想象也让我无力行动。

今年整一年都处于情绪低潮期，夏天感觉自己实在撑不下去了给自己放了个小假，回来也没有开心很久，自觉不是会抑郁的人，我自己可以梳理我的情绪，发泄郁闷的心情，重建我的世界。但是真得很辛苦。今年是缺乏自信的一年，没有知识，不会表达，笑容都很勉强。工作不顺利，感情不顺利，生活也不顺利。

今天身体不舒服，请假，躺在我的床上，腰更疼了，心也很疼。想哭，却哭不出来。

看了《少年的你》，看着陈念和小北相互取暖，逃脱困境，又沉沦、挣扎。奇怪，为他们哭的时候，我反而能哭出来了，也假公济私地为自己也哭一把。特别想看极致悲伤的电影，能让我大哭的电影，特别想看。

晚上，朋友问我最近怎么样，实在不知道怎么回答。我现在处于一个特别难过又不想把这份难过传递的阶段，这份情绪只能自己消化、吸收、分解。最后，还是告诉她最近不太好，需要情绪重建，需要独处。对不起，知道你关心我，我也很温暖，但是现在好像没有分享的力气。

如果现在在我妈妈面前，我可能会哭吧，会哭着跟她说，妈妈，我要是嫁不出去了怎么办，然后哇哇大哭，她可能会陪着我一起哭吧，想想都觉得有些对不起她，幸好我不在家，我把压力和痛苦本来都转嫁给她很多了。

年龄带来的压力，笨拙带来的压力，生活带来的压力，世界带来的压力。长大太辛苦，活着太辛苦，所以“坚持”才被反复提起。今年，有三个人跟我说过，不怕死，有时候觉得很痛苦，觉得不如死亡。我怕死，很怕，所以从来没觉得不如去死，但有时候也会想，痛苦好像太多了点，还是我太脆弱了，太压抑自己的情绪了。如果情绪能够自由挥洒，是不是能够开心点，因为觉得他们开心的时候，至少都比我开心。

2019，充斥着痛苦、压抑、纠结、自我怀疑，真心地期望2020的早日到来，每一天，每一小时，每一分钟，我都希望能快一点，快一点过去。

结束这次树洞之前，深呼吸，我要坚强一点，情绪会重建，感情会消散，时间会过去，早晚会给我一个答案。