翻宿管阿姨前阵子寄回来的衣服，发现去年夏天是穿工裤和背心过的，还有两条深V和露背的裙子，想了一下，是来了兴致去约会才穿的，不过醉翁之意罢了。
拿了宽松的裤子换，大概是穿惯了这样的衣服，对比较修身的牛仔裤之类就失去了兴趣，万事不如我乐意，舒服才是正经事。
赤脚满地跑，冰箱里的鸡尾酒温度也刚刚好，扒在阳台上看楼下，晚风太舒服，空气里有街边小摊烧烤食物的香气。
最近过得很好，是不撒谎的那种很好，平静，快乐，舒服，没有像之前那样频繁崩溃嚎啕大哭，也没有时时因为焦虑而恐慌发作，即便有几次濒临断线的边缘，也在那个即将崩塌的刻点拉住了自己，又也许应该说是被拉住，被安慰，被爱护，很好。
很少抽烟了，但有喝一些酒，微醺之后常说很多话，上下接不到一起，思维乱得一塌糊涂，但总能记得说我想你，我爱你，事实上没有醉的时候也会讲，是发自内心的，真诚的，毫无负担的我爱你。
从前不怎么说，觉得这短短几个字是如此珍重而宝贵的表达，然而如今才明白，当你真切爱人的时候，这句话是可以何等真实又自然的坦荡表达出来。
是夜晚梦中惊醒的下意识寻觅，是疲惫时刻不用讲什么也安慰的沉默，是只要一句就能理解的懂得，是互相清楚心性而纵容又宠爱的快乐。
这爱平静，温柔，而又恳切，笃定。
我的心为此颤动，也为此爱意泛涌。
你知道的，我什么都不怕，我已经接受了命运施加的那些磋磨，它们把我变成了这个样子。
摊开来说，不论我情不情愿，暴戾、恶毒、刻薄、寡情和四分五裂早已在潜移默化中刻进了我的性情，哪怕我曾极力地想要抗拒并尝试改变，却也依然不能避免的被这些所影响。
痛苦和挣扎伴随着成长一路到如今，我甚至已经开始接受自己撕裂的人生和命运，并从中重新建构个人的灵魂。
我过早地认知到了历史发展的动力无一不是以恶为形式而表现出来，我在被飞速拔高的成长中自我怀疑，同时开始越来越无法控制的情绪分裂，于是我挑衅，叛逆，恶劣又愤怒，站在这个世界展示给我的背面，将匕首的锋利面，对准自己。
你可以和垃圾活在同一个世界，但不要和他们一起跳舞。
而是爱，让那个不自由毋宁死的我，从一无所有的无谓，成为了拥有巨大底气的无畏。
是爱从天而降，把我在地板上摔得粉碎的生命一点点拢起。
不苛求，不约束，随性放纵，万般宽容。
是我亲密的爱人，是我渴望的灵魂。
而又在某一些时候，他又同我展露出一点，稚气的、可爱的迷惑，或者是茫然，问一些问题，然后自言自语地回答。
那一刻他不是习惯性的没事，不是总云淡风轻的平静，也不是刻意哄我开心的抖机灵，而是一些伤感的，忧郁的面容，我甚至，甚至看到了他那种可怜的、可爱的脆弱和懵懂。
这种时刻，这种模样，总能让我不断地想去多爱他一些。
想要拥抱他，想要揉揉他的耳垂，想要吻一吻他的额心，想要在无数个纵横飞逝的日日夜夜里给他感知我的心跳和体温。
拥抱我吧，依偎我，我同你一起，跳进海海的世界里。
我亲爱的爱人啊，我可爱的爱人。
而我知道，无论这爱以何种方式表现，又是怎么样源源不断的汇聚，永远都是不够的。
我给他的爱，不会有尽头，也不会枯竭。
彼此曾相与，不问天有涯。
我从来都不怕什么输赢，也不怕有什么软肋，我爱他，就想让他感受到，这个世界上有人真真切切、毫无保留地执著爱他。
不论是什么样的经历和人生，我都时刻张开双臂，做好抱住他的准备。
在我爱他的这个永恒里，他永不孤单。
别忧虑聚散，别哀伤凄寒，游鱼进深谭，飞鸟向远山，而我只想留你在身边，只想，留在你身边。
情深意切的言辞，几千，几万遍，今日更甚往日，此宵更越昨宵。
字字句句表不尽，是爱你，是我爱你。
文/闻舟
