我真的打死也没想到，奈奈会这么早离开我，毕竟她才 9 个月，我好怕忘记了关于奈奈的一切，所以纵使伤心难过，也想记录关于奈奈的一切。

奈奈的生日是 2020.10.11，是暖暖和四月的第三个孩子，她是五个兄弟姐妹中间长得最好看的孩子，我曾经内心多么庆幸，也多么开心晓芳最后选择了老大，把老三留给了我。奈奈从小就是最受宠的那个，可能还是因为她的颜值，是真的很高，比抖音上 90%的小猫咪都好看，但是在今天我翻看她的照片的时候，我发现自己在她成长过程中真的没有留下什么记录，照片好少，明明我的小猫咪这么好看，我为什么没有多拍照片和视频呢，我这样责怪自己。

奈奈很淘气，但是很聪明，她自己可以打开房间的门，害得我不得不锁门睡觉，这点连暖暖都没有做到，暖暖只是在门没有撞上的时候能扒拉开，奈奈的弹跳力很好，所以可以跳起来开门，还可以跳到顶柜上睡觉，有一次到处找不见，最后发现在顶柜上睡觉，让我哭笑不得。

奈奈从小跟在暖暖的身边，很受宠，暖暖总是惯着她，都 10 个月了还每天去吃奶，我知道其实暖暖早就没有奶水了，可能奈奈觉得在妈妈身边有安全感又幸福，我好多时候都心疼暖暖总是把奈奈扒拉开，现在想想有点后悔，我对奈奈太苛刻了。

每次只要一有好吃的，我总想让暖暖多吃一些，因为暖暖生孩子的时候真的遭了很大罪，所以我总是心疼她，总是偏心暖暖，吃营养膏也是给暖暖得多，奈奈的少，因为奈奈一直能吃能睡，从不挑食，长得很壮，所以我总怕暖暖出事，但我没想到是奈奈先一步离开了我们，现在想想，我们奈奈的性格是真的好，乐天派，不斤斤计较，也从来不生我的气，反而很粘我。

春节刚刚搬到这个房子里的时候，奈奈很喜欢趴在我的胸口睡觉，那时候是冬天，我觉得有个小水壶暖在胸口，真的很温暖。前阵子做绝育手术，6 月份天已经很热了，奈奈毛茸茸的总喜欢趴我身上睡觉，我甚至还拍照片发朋友圈吐槽身上有个小火炉，现在想想有什么可吐槽的呢，那是多么幸福的事情，好吧，其实我有炫耀的成分，炫耀我家的小猫咪多么粘人，毕竟谁都羡慕有一只粘人的小猫咪。那时候的奈奈穿着手术服，但是依然很胖，我感觉再瘦一点她就躺不下了，后来手术恢复了，她不再喜欢趴我身上睡觉了，但是我抱到腿上的时候，依然喜欢趴在我腿上跟我一起看电视，不得不说，那种感觉真的好幸福。

我曾经很遗憾，奈奈长得太快了，我都还没来得及记录，她就长成了大姑娘，这么早就走了，可能真的是天妒红颜，她很喜欢趴在我的琴凳下睡觉，我经常一不小心踩到她的脚，可是我的小奈奈连叫都没叫过一声，只是默默的收回了爪子，昨天奈奈走了之后暖暖就趴在同样的位置，不知道是不是在想念奈奈，我没敢让暖暖看到奈奈的尸体，我怕暖暖伤心，毕竟这是她唯一的孩子了。

昨天回到家的时候奈奈躺在地上呼吸困难口吐白沫，我急忙送她去了附近打疫苗的宠物医院，可惜医生没有给任何急救的措施，白白耽误了时间，这是我的错，我早就应该找好附近急救的意愿，早知道直接去急救的医院那里可能不会走的那么快。到医院的时候我还在跟医生说话，奈奈就已经没有呼吸瞳孔扩散了，前一分钟她还在我的怀里叫，我看到医生抢救的全过程，奈奈鼻子里往外流血水，舌头已经变成黑色，我知道奈奈可能没救了，可是我不甘心，我的奈奈不该死，我求医生救她，医生说已经脑死亡了，没办法了，也安慰我不是我的错，可是我真的很自责，我好几天没出门了，偏偏昨天出门去参加文姐的活动，因为我觉得已经放好几次鸽子了，再不去人家以后就不会邀请你了，然后觉得好不容易出趟门，刘梦楠老师马上要会意大利，我去上了他最后一节课，让他给我讲哈农的练琴方法，因为毕竟我还是挺想把钢琴弹好的，我既后悔又庆幸，后悔为什么要出去，不出门也许能早点发现奈奈不舒服，奈奈不至于会走，庆幸的是下课后我没练琴，只想快点回家睡觉，如果我回到家看到的是奈奈的尸体，我可能会更内疚。

我在医院的急救室抱着断了气的奈奈嚎啕大哭，我不能相信奈奈就这么没了，她还是那么的软软的，体温还在，我恍惚间还能感觉到她在呼吸，肚子在起伏，我给晓芳打电话让她来看奈奈最后一眼，可是人家医院下班了，于是我带着奈奈回家了，那种感觉好像是我们只是去打了个针，回到家我一直抱着奈奈哭，奈奈就那么乖乖的躺在我怀里，慢慢变得越来越冷，越来越硬，我不甘心，我抱着奈奈的尸体躺了一夜，没错，是躺了一夜，我明明很困，可是我睡不着，晓芳来我家陪我，她拼命的安慰我、转移我的注意力，希望我不要一直沉浸在悲痛里，可是我做不到，我偶尔一下会很理智、很清醒，我知道事情无可挽回，多哭无用，可是我控制不住我自己，于是我拼命喝酒，喝晕了，能睡上一个小时，一个小时候酒醒了，又难过痛苦，再喝酒，再睡，睡着的时候总是做梦，但是梦醒却不记得内容，就这样到了早上，有人来接奈奈去火化，把奈奈送走之后我了杯酒，睡了一觉才长一点，我不敢让暖暖看到奈奈的尸体，怕暖暖伤心，在 16 度的冷风下抱着奈奈睡了最后一晚   。

下午，我去接奈奈回家，殡葬服务的人给她整理了仪容，她躺在那里像是睡着了，我不能想象她过一会儿会变成什么样子，不知道为什么看到她就忍不住哭，我亲眼看着她近炉子，20 分钟后小姐姐拿着一盘奈奈的骨头过来让我看，我没想到我那么可爱的奈奈最后就变成了这一点点白骨，我抱着骨灰回家，原本以为自己可以很平静的该干嘛干嘛，因为理智告诉我不应该再哭，不应该沉浸在自己的情绪里，可是我忍不住，我给奈奈准备了她喜欢的鸡胸肉，逗猫棒，毛球球，我跟她说话，仿佛她还在我身边，我翻看了她所有的视频，可是周围的一切告诉我她已不在，我今天甚至不敢回到这个家里，因为进门之后满满都是奈奈的回忆，我害怕回忆又害怕我会忘记奈奈。晓芳说得没错，只有时间才能治愈我，可是我害怕治愈了我奈奈的记忆会越来越模糊，我更怕我总是忘不掉她，没办法往前走。

喝着喝着喝多了，还是忍不住发了个朋友圈，因为通过这件事情，看清了一些人，也知道自己以后的路要往哪里走，奈奈虽然不在了，可是我的暖暖还在，我会更爱暖暖，希望暖暖能陪我久一点，也希望暖暖不要有任何伤痛，我会好好对待暖暖，好好爱暖暖，好好爱自己，照顾好自己，多赚钱，给暖暖更好的生活。

也希望大家都能珍惜眼前的一切，因为一旦失去就追悔莫及。