家里的电视对我而言，唯一的用处是在实在无事可做的时候打开它，看一两期《奇葩说》，然后笑到不可自拔。
两三年前，我就知道奇葩说很火，只是我自己不太喜欢看综艺节目，一直没有追。直到后来无意间接触了生于斯的《黑白星球》，太喜欢黄执中，再反过头去看《奇葩说》，追了几十上百期，每一次都让我脑洞大开，看完之后只有慢慢消化吸收的份儿。
最新一期，看的是其中“伴侣手刀逃跑，我该不该原谅他”这个辩题，本来占据了上风的反方，最终以一票跑票数的微弱优势赢了——其实做到这一点真的太难。按理说，其实支持人数较少的正方更具有赢的优势。乍一看这个标题，我的倾向是“不应该原谅”，后来想着想着，发现其实应该原谅，我也会原谅，可是看完了节目之后，我第一次没有从辩手的陈词当中发现我的观点且令我耳目一新的观点，于是在这里，关于“伴侣手刀逃跑，我该不该原谅他”这个话题，我有点儿自己的话要说。
我的观点是：应该原谅他。
在谈论这个话题之前，先说另外一个问题，“伴侣手刀逃跑，我会不会原谅他”。相信说“会”的人不多，说“不会”的人就是节目中那100名投票者中一直坚定着自己的“不会”的一部分人，因为伴侣逃跑这件事已经违背了他们在情感相处中的原则或底线，只要发生了这样的事，肯定是不会原谅。所以对于这一部分人而言，伴侣手刀逃跑“不该原谅”是因为这件事本身让他们不原谅，其实他们根本没有达到需要考虑“该不该原谅”这种地步。
再来看，是什么情况会让你思索“该不该原谅他”这个问题，分两方面讨论。
一，什么人会考虑这个问题？
显然是爱得更多的一方，以及还想爱下去的一方。
当我们在思考“该不该原谅”这个问题时，说明伴侣对我们而言有着不可或缺的价值存在，而这个价值并没有因为手刀逃跑这件事而有所损失。也像赵又廷所说，我们一开始看着对方或者最看重对方的肯定不是“你会在危急时刻救我”这个点，毕竟这是极小概率事件，而是看重其他。
当我们在思考这个问题，其实也说明我们已经熬过了确定以及肯定“我不可能原谅他”这个时期，或者说伴侣手刀逃跑这件事本身并没有触及到我们的底线，或者说它打破了我们的底线，但是我们也任由它这样打破了，否则肯定不会是想“该不该原谅”，而是早就抬腿走人了。
就此，我们可以做出基本判断——当你在思考“伴侣手刀逃跑，我该不该原谅他”这个问题时，说明在某种程度上你想原谅他，并且已经原谅了他。
在这过程中，你在找理由时肯定会想“他这样也是人之常情”“其他方面他简直是我的理想”之类，听出来没，你都是在为对方找借口来说服你自己。我们都知道，当你面对一个感情的问题，总是在为自己找借口，说明对方爱你多一点，
反之亦然。
对你而言，要不是发生这件事，你肯定是想和对方平淡无奇地度过完一生。可是即便发生了这件事，你还是想着爱他的，还试图想要和他共度一生，那为何不给对方以及自己多一次的机会呢？
从感性上来说，该原谅他。
二，什么情况下会考虑这个问题？
说了被丢下的这个人的情况，那另一边，也就是手刀逃跑的那个人。
若是对方跑了之后不再回来，自然我们也不会考虑到这个问题。所以当你会考虑“该不该原谅他”，你们之间的状态肯定是，他回头来求你，表示还想要继续和你的关系。
虽然我们都说伴侣手刀逃跑是本能反应之后的选择，但是如今他能够回来，可以说他意识到自己曾做过的那个选择是错的，并且意味着他已经做好了某种心理准备，他是回来承担并弥补自己犯下的错误的。
比起那些逃跑之后从此躲着你的伴侣，恐怕这一种伴侣更值得我们托付终生，或者和他们共度一生更让人放心吧。
我们刚和伴侣在一起时肯定不会慎重考虑“紧急时刻，他会不会手刀逃跑”这件事，所以伴侣会不会手刀逃跑，概率是1:1。
如今发生了这二分之一的概率，我们却会慎重考虑“伴侣会不会再次手刀逃跑”，其实在这样的情况，我们无须过多担心“这样我都原谅了他，那他以后岂不会更放肆”。即便是按照正常概率来算，重蹈覆辙的比例仍然只是1:1。
但是对于能够主动回来的伴侣而言，他因此事后发现，原来在紧急时刻丢下你不是一个正确的决定，再发生类似的事情，他肯定会倾向性地做出对你有利的选择。
如此一来，对于以后生活中那些不确定的危急时刻，有这个伴侣会比一个全新的伴侣要好得多，他们不再手刀逃跑的概率绝对要比全新的那个百分之五十低。
权衡利弊，从理性上来说，也该原谅他。
在辩论的过程中，反方一直坚持着“伴侣手刀逃跑，我该不该原谅”的立场，但是正方后来有些偏离了“我该不该原谅”这个设问，而是找了一个全新的视角“若我是手刀逃跑的那位，伴侣为何不能跟我一起跑”。
这样一来，在某种程度上削弱了受害方的心理视角，比较不能够引起人们的共鸣——无论如何，手刀逃跑伤害到了我，你先跑你还有理了！
总结一下，“伴侣手刀逃跑，我该不该原谅他”，我的观点是该原谅，一是因为你还爱他，想跟他继续；二是因为你这样想，表示你在某种程度上原来了他；三，不幸的极小概率事件应该是让我们学会更珍惜彼此，而不是因此分开，爱情的大方向是对的就好；四，他是一个在能够逃避的情况下，选择了承担得起责任的值得你继续爱的好伴侣。
我们这边有需求，而对方也愿意回来求得原谅，恰好我们的原谅于对方而言有很重要，那为什么不该原谅呢？
