突然手机铃声响起，我终止了对家教的两个小孩的讲解，拿起手机。屏幕上显示着“爸”，我知道，肯定又是阿姨打来控诉爸的。无法，只能接起。

果然不出所料，爸又卖弄着自己身体刚好差不多就忙不迭的去干活了。其实我也能体会爸的心情，毕竟家里都是等着吃饭的口，自从去年年底生病没出去做活，原本还勉强维生的，现在只能坐吃山空了。然而，作为女儿，我也无能为力，除了不问家里要钱，我真的无力去为这个家做出些什么实质性东西。

早已熟谙电话那头炮语连珠的狂轰乱炸，我只好顺着她的语气说了句:“结束给你回电话。”

在父母还没有离婚前，爸经常在外打工，一年也就回来两次:夏季栽秧与过年时。回来也都有事情忙碌，寥寥无几的深入接触，让我和父亲之间只有父女关系的存在。印象中爸一直是个沉默寡言不会逗弄孩子的人。

直到那一天，爸和妈闹离婚，其中的原因我不想细究。既然感情都走到了尽头，再怎么挽留也只是徒增伤悲。

那时候，我正念高三。每次周末回来，家旁邻居总聚集在一起问我:“留留你妈妈，你看你爸多好的一个人。”什么“我好说歹说，你妈就是不听，非要走，还说不要你两姐弟了。”种种诸如此类的话。我表面上假装听着他们的“宽慰”，心里却一遍遍的播放着我妈的身影。

那一段时间，整个家庭都密布着哀愁，徒留下家旁邻居在某个晚上聚集一角间无聊的“笑谈”。

也从那时起，我和爸接触开始多了起来，而谈话的话题总绕不过他与妈的问题。我知道他一直都是个好脾性的男人，所以即便遇到这种事，他都常常把话语吞在肚子里，反复咀嚼婚姻破碎给他带来的痛楚。

每次回来都只是发现，他变得越来越瘦也越来越黑。也时常听邻居说:“你姐弟上学时，他每天忙到晚上八九点钟才回来，自己就糊弄着吃，到早上六七点就爬起来上班。”我默默地听着，却在心里一遍一遍的告诉自己“我一定要考个好大学，出来让爸过好日子。”

每次返校临走时，爸偶尔会买一堆吃的给我，我知道他能依靠的只有我了。公交车缓缓往前行走，看着爸逐渐远去的背影，不自觉的眼角红了。

直到有一天在爸接我回来的路上，他告诉我他想给我找个后妈，也只有那一次，我和他吵了起来，我控诉他不知道为我和弟考虑，他也控诉我不知道为他考虑。

那个时候的夜晚，我总会在梦中无数次的看见妈妈，也会无数次的梦见小的时候，一家四口虽谈不上多和谐却也父母俱全的情景。每每我都会在梦中哭醒过来，然后睁着眼睛，细数往事，任由泪水如决堤的大水奔腾而下。因为，即便这样也会有人看见此时的我是多么脆弱。

后来，我终究还是无法阻止他和另外女人的结合。所幸的是，我再也不用因为在学校而担心他一个人在家时的孤单与落寞。

她也就是现在我口中的阿姨，虽然她长得不好看，嘴也快，说话常不经大脑思考，然而我知道她心不坏。于是慢慢地我接受了她的存在，我不再怨恨爸妈为什么不考虑我们就分开。

现在上了大学，虽然不是我理想的样子，然而人是个会妥协的动物。

为了减轻家里负担，从大一下学期开始，我就不再问家里要钱，每学期的生活费都是自己兼职加上学校给的补助，再加上本身比较忙，于是逐渐减少了与家里人的接触，不到一定地步不会轻易打电话回去。

然而，这学期每次接收到家里的电话也常常都是阿姨打过来的。

家教结束后，我回了个电话，电话那头是爸。我调侃他，每次让他不去做活，他都答应的好好的，然而不到几天就忘行了。然而他总是乐呵呵地跟我讲话，问我五一回不回家。我说:“回啊！”他说回来把疫苗打了。

这个疫苗，是由于我上学期生病，去医院查说小时候打的乙肝疫苗失效了，所以就建议我爸给我打。我当时也没那么上心，反正都那么大了，能坏到哪去。平时爸用钱都是能省则省，谁知道这次二话不说就交了钱。

在听到他说回来把针打了的时候，那股亲情不知道从哪里窜了出来，缠绕着我的头脑，让我分不清酸甜苦辣。

时隔那么长时间没打电话回去，打过去的第一句话就是让我把针打了。心脏莫名被什么扎了一下，真想抽自己一巴掌，为什么想不起打电话回去，那是世界上自己最亲的人啊。

在电话中，我劝告他，年纪大了，注意自己身体。其实心里却想:等着工作了，他还能享几年福。

斑白的大片发丝早已布满了他的头发，不知不觉间，我已经不再是那个天真可爱的满脑子只会玩的小女孩了，他也不再是那个天不怕地不怕，大胆工作到夜晚八九点的男人了。我们都不知不觉间失去了什么。

寻寻觅觅，原来是它——年龄。