我和这个世界不熟
并不是我不爱他
而是他若隐若现
让我难以揣摩
今年的我，23岁。过着和很多同龄人不一样的生活，经历了和很多同龄人不一样的事情。因为过去的经历让现在的我有些自卑和孤僻，因为现在的生活让我心中始终无法说服自己。
我在某一个基层单位呆着，这里远离市区，远离繁华。这是我第一次来这里，相比我之前去的单位，这里很好了。每个宿舍里面都有饮水机，有电视机，还是四人间，虽然房间很小。每层楼都有一个热水器，晚上可以不用排很久的队就可以洗个热水澡。吃的也很好，有四个菜，米饭，馒头。偶尔每个人会领一包牛奶，领一个水果。香蕉有点懒，苹果有点小，牛奶也是最便宜的那种。
似乎看来这里的环境还是很适合我的，或许过了两三年，我会往上晋升一个级别，然后继续重复生活。排队，论资历，论办事的能力，如果幸运我还可以晋升一个级别。直到我干不下去了或是领导不能忍了。我会转业到地方，做一个朝九晚五的公务员，房奴，车奴会是加在我身上的新标签。
生儿育女，然后又是一个轮回。直到我老了，躺在床上，已无力睁眼默默流泪时，才开始后悔我的一生，祭奠我的青春。太可怕了，我越想心里越难受，有时候我甚至想一个人哭会。
这个世界太陌生
我已经不忍心
在这里继续生活
它逼着你流着泪笑
逼着你向前跑
而它还是不是给你一个惊喜或者是噩耗
一旦来了
谁也承受不住
我想逃离，逃离这个世界
可我发现很早之前
在我觉醒之前
我就被套上了紧箍咒
对，是生活的紧箍咒，是家庭的紧箍咒潜移默化的它就出现了，等我发现的时候我已经猝不及防，无能为力。
记得有人说过，世界上最悲哀的事情有两件。一是踌躇满志，二是垂头丧气。我觉得可能还有第三种，就是假装开心去干好自己不喜欢的事情。
而我就属于这第三种，并非我的选择，在千百种理由下，我迫不得已。
我不想眼睁睁的看着自己浪费生命，一秒一秒的消失，我几乎都要看到十年以后甚至是濒临死亡时的自己。碌碌无为而辛辛苦苦，默默无闻而心有不甘。
我想不仅我一个人有这种想法，或许还有人和我一样。此时此刻在加班，在埋怨，在流着泪淌着汗。
我们怎么办？我们需要什么样的生活？现实并不是个懦弱的家伙，它很强壮，而且手里还拿着我们的质押。我们的父母，爱人，孩子的未来都在它的手里作为赌资。
打败它并不容易，最重要的是它还有一个坚强的支援，那就是我们自己。我们会动摇，会质疑自己，这比任何语言和动作都更让我们退却，胆怯。你能够真真切切的感受到自己的恐惧和羁绊，可怕的让我们几乎都要缴械投降。
战胜这个世界的
注定是自己的英雄
