我的情绪来自于何处？
情绪来自于过往
我有个不幸的家庭，我在无数次说过。我不是在逃避现实，也不是在推脱责任。虽然我已经三十二岁，但是童年的阴影依然挥之不去，影响至今。我有尝试过自我教育，自我疗愈，自我改变，不然也不会有今天的我。但是有些东西还是根深蒂固，难以忘记。它们至今仍在不断地影响我，吞噬我。
父母的日常相处方法是，时而正常，经常争吵，家庭暴力、冲突不断。他们相互指责，诋毁。
父亲没有读过什么书，他对读完高中的母亲嗤之以鼻，甚至嘲笑，诋毁。经常说的话是，你读了那么多书有什么用？这个都不会？有什么用！他瞧不起母亲。可能也是妒忌她读过书，认识字。经常诋毁她，是为了显示自己，虽然没有读过什么书，但是他很能干，也很强大。既自卑又自大。
父亲掌握经济大权，母亲生育了我们三兄弟姐妹，没有祖父母辈的照顾，她只能在家做全职妈妈，她自己带我们。等我们长大些后，才跟着父亲一起做泥水匠，做小工。负责挑砖石，搅拌泥浆等工作。她婚后的早些年没有经济来源，只要是在家带娃，做农活。后来跟着父亲外出做小工，母亲只能依附于他，跟着他一起做小工。一开始，他们是两个人都骑着一辆单车去做工。后来有几年就带着弟弟一起做工，弟弟是最幸福的，起码可以跟在父母身边，有顿饱饭吃。再后来，家庭有点钱了，他们要去做工的地方也更远了，就买了一辆摩托车，于是每天父亲就搭着母亲一起出门做工。母亲一开始是没有工作的，后来就算母亲做了工，也依然没有经济来源，钱全部都是父亲一个人拿了。因为他们的工作，一般是夫妻档，分钱时，是以大工为主，大工拿钱。父亲一直都没有说单独把钱分给母亲。可能是他们两个人加起来的钱也没什么多少钱，一个家庭的开支很大，他们的钱也只有放在一起花才行。母亲需要钱只能问他拿，也只能拿一小部分。父亲掌管着钱，他负责家庭所有的日常开支。他为自己设立了的角色就是家庭的中心，主角。我们所有人都必须服从他。
父亲情绪不稳，有时候偶尔母亲的一句唠叨就会激发他的神经，有时候是一件家庭琐事小事，有时候甚至我们都不知道是什么事情，他就会突然爆发一次家暴，接连一个星期，他就开始摆烂，不去做工。那一个星期，家庭都是没有赚钱的。对于我们这些贫困家庭来说，一个星期不干活意味着没有收入。没工做的时候，母亲就在家忙农活，等着父亲正常了，再一起去做工。路途近的话，有时候是自己骑单车去做小工，路途太远的话，她就跟着其他大工的车去做小工。更多时候，她也是被迫在家忙活家务，没办法做小工赚钱。
父亲没读过什么书，不认识多少字。他是很自卑的，加上他童年生活也很悲惨，他父亲早逝、母亲无能、兄长的欺凌。他过早地出来社会，历经沧桑。他也不善于交际，和人的关系非常差。
母亲的家庭相对于父亲而言，是好很多。她读完了高中，是家里最小的孩子，虽然也是父亲早逝，但是她家庭条件还不错，能有饱饭吃，有亲戚朋友的关照，她从小得到了母亲和姐姐们很好的照顾。她本应该生活得很好。可惜她嫁给了父亲。把一手好牌打烂。
父母亲两人结合在一起，我一直觉得这就是一个错误。他们两人家庭环境不一样，成长经历不一样，三观不合。在一起简直就是祸害。
他们结婚后，我们出生后，我们看到的家庭是，家徒四壁。没钱，一直贯穿了我们整个幼年、青少年的家庭生活。父母亲不合，家暴四起，没有亲戚朋友，没有人情往来。
我从他们的夫妻相处模式，看到的、听到的、潜移默化到的是：夫妻关系不合，三观不合，经常争吵、互相指责、辱骂。
我们三兄弟姐妹，在这种家庭环境下，我们学到的也是这样。大哥经常遭到父亲的打骂，他心情郁闷，无处发泄，他也以大欺小，打骂我和弟弟。甚至是猥亵我们。我们整个童年都过得战战兢兢，如履薄冰。
成年后的我们，都怎么怎么样了？大哥高一第一个学期辍学打工。因为家庭贫困，他在学校经常拖欠费用，他自己觉得没有意思，就去广州打工赚钱了。他后来辗转多地，做过服务员，流水线，现在在开大货车，成为了驻扎广州码头上的一名货车司机。我偏科严重，成绩不好，最终只能考上了大专师范院校，毕业考入了教师体制，成为一名乡镇初中地理老师。弟弟也是偏科，他高中选择了体育生，这样可以高考时文化分数可以低点，他也顺利考入普通师范本科院校，毕业后也考入编制，成为了深圳普通小学的一名体育老师。
家庭影响就像是一把双刃剑。我们在这个过程受到的影响，好坏参差各半。
家庭很穷，父母亲也很卖力干活，家里一砖一瓦，一草一木都是他们用命换来的。于是我们从一无所有的空地上，建起了一层毛坯房，再后来慢慢刷了墙。后来因为白泥征收，又赶紧加建了两层。再后来修了院子，墙内外贴了瓷砖……他们努力地把家里建得好看些。再后来我们读完书了，我们工作了，家里开始有些余钱了，终于不用再种田了。
我们在这种家庭背景下，我们从小被灌输的思想就是，要努力读书，才有出路。要努力工作，才有出路，所以我们三兄弟姐妹也很努力，作为贫苦农民出生的我们来说，我们一方面继承了父母的勤劳苦干，勤俭节约。另一方面，也短视狭隘。
比如大哥现在三十五岁，依然不婚。他的相亲，从父亲还在世时，就因为这件事爆发过无数次的家庭冲突，甚至报警。在这十多年来，他被安排的相亲，高达几百次。每次都无疾而终。直到现在，母亲依然还在为他安排相亲，大哥有拒绝，有反抗，再后来就像一个傀儡一样，任由他们安排。这里花出去的钱，就像流水一样。
我和弟弟也相后患过抑郁症。
我的夫妻关系不好，我甚至觉得我延续了父母亲的相处模式。
过往的影响
大哥不婚。弟弟不育。
我渴望正常的婚姻生活。但是父母亲的婚姻生活让我恐惧。我在前一段恋爱失败后，我企图通过婚姻逃离原生家庭的计划失败后，我匆忙找个人结婚了。婚后的夫妻生活，我似乎延续了父母亲的夫妻相处模式，互相指责。夫妻关系紧张。
在婚后的很长一段时间里，我们因为房子、经济等问题互相争吵。在这样的关系前提下，我不愿意生育。在意外怀孕后，我极度恐慌，不知所措。我还没做好做母亲的准备。我甚至有点抵触孩子的到来，不是带着爱意生出来的孩子，其实是不受待见的。在生产时，我又因宫缩巨痛不已残叫连连。在经历几天几夜的痛后，在成功生下孩子，助产士告诉我是一个女孩子后，我甚至有点恍惚，她又要经历一次我这样为人女，为人母的过程吗？这个过程并不友好，我很担心她。
在产后的第一个月，又是第一次做母亲，我身心都极度不适应。我自己花钱请了一个月的月嫂，又因为产后发汗，我着凉感冒了，不停地跑医院。加上没日没夜地哺乳新生儿，女儿治疗黄疸回家后又极度缺乏安全感，整天哭唧唧。我也没有得到家人应有的关爱和照顾。第一个月经常以泪洗面。不是产后抑郁，是产前已经抑郁。我父亲肝癌晚期，我那段时间忙着回家看他，后来才得知自己已经怀孕。所以整个孕期，我是非常焦虑，抑郁和烦躁的。产后更是加剧了这种情况。
产假期间，又是求爷爷告奶奶地请父母辈来照顾。一开始是请我母亲过来照顾的，后来她又忙于打工赚钱不愿意来。只能又请队友父亲过来帮忙买菜做饭，照顾。女儿又是高需求宝宝，我又苦又累。常常想跳楼，一死了之。
再后来我六个月产假结束，回去上班。终于请了我母亲过来帮忙。刚开始上班，孩子之前在家保护得很好，也很少下楼，也很少见人，也没有什么亲戚往来，所以她只认我们。回去上班后，带着母亲和孩子一起住学校。大人小孩都不适应，我每天过的日子是既焦虑又烦躁，每天匆匆忙忙。也放不下孩子。母亲在我学校，极度不适应，睡不着。我没有给她找到一个单间，她只能住在狭小的没有厕所楼梯间，每天晚上还要忍受哗哗的水管水声。她语言不通，也没人可以说话。所以她过的不开心。我女儿也是，第一次回学校，看到那么多人，她紧张，害怕。见人就哭。老是要我抱。加上又厌奶期，她经常不喝奶，我又气又厌。
除此之外，我每天和母亲生活在一起，就感觉我就是另外一个父亲，经常对母亲言语凌骂，经常指责她做这个不好，那个不行。母亲不出声，默默地忍受了。我事后又很自责，她过的不开心，我也是。我常常想和她沟通交流一下过去，但是她一提到就哭。我很想告诉她，他们之前做错了。但是她不愿意承认。一提到过往，我们都忍不住落泪。她刚刚丧夫，又来到异地帮我带孩子，身体和心理都不舒服。她过去过得很难我是知道的，看到的。她身上有很多很多伤痕，是我爸打的。用手，用棍子，用砖头，用刀，各种各样的伤痕。不止是身体上，还有心灵上，那些我们看不到的创伤。父亲就像是个噩梦，吞噬了我们全家，就算他死了，也在无形中影响着我们。在我们的言行里。
在帮忙带了五个月后，母亲趁着我们放暑假，就赶紧回家了。她回去打工了。她说等我们开学后又回来，我知道其实她不会再回来帮忙的了。
队友他爸也是这样，老人家都不愿意来帮忙带娃，我们一放假，他们都赶着回家。所以在我们最需要帮忙的时候，都是求他们过来。女儿是高需求宝宝，我们自己带她的时候，耗费了巨大的时间、精力。大人疲惫不堪。心情不好，带娃也是精疲力尽，夫妻关系、亲子关系更紧张了。
我和队友，从小就是家里被忽视的那个小孩。所以我们两个都很自卑，很讨好别人。当各自父母都说不来帮忙照顾时，我们不好对着他们说，只能内耗，互耗。
这样的关系，都不是我们想要看到的。我们曾经尝试过改变，但是根植于内心的思想，行为很难改变的。偶尔的改变，也会被长期累月打回原形。
话说回来，小时候照顾小孩，非常辛苦。夫妻关系紧张、亲子关系紧张。阶段性后，小孩子长大后，情况有所改变。但是根本的东西还是没有改变，是爱。从小不被爱，我们也不会去爱人。
“在亲子关系方面，过去如何影响着现在。孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。因此，经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。”——《我真希望我父母读过这本书》
我父母不可能读这本书的，读这本书的只有我自己，所以我在努力修复。
“每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。”
