我在睡觉，隐约间听到有人在哭。由于俩眼皮实在太相爱无法分离，我翻了个身用被子捂住头继续睡。突然，我感觉有人在拍我的肩膀，“你好，我是崔斯坦。”听到这个名字，整个身体的细胞被惊悚，猛然间坐起身瞪大眼睛看着他，问：“《摆渡人》里的灵魂摆渡者崔斯坦？”“是的。”“what？不是说去天国才能看到你吗，难道我死了？”“是的，两天前，你在后悔中把自己折磨死了。今天是你的葬礼，我是来接你的。”
“后悔而死？怎么可能，我这么个积极向上开朗活泼热情的五好青年，怎么会这么没出息的死掉。”
“你不信的话，可以转身看看，正在举行你的葬礼。”
我当然不信，慢慢转过身去，看到那么年轻的我一动不动地躺在棺材里，手里还捧着一束白菊，周围围满了亲朋好友。现在，我知道刚才的哭声从哪里来了。
原来，我真的就这么去见马克思了。
我跟崔斯坦说我想去看看我的葬礼，他耸耸肩回答，可以，但你的时间已经不多了。我黯然点头表示我知道了。
我走到灵堂前，望着那张属于我的黑白照片，这23年关于我的片段像影一样在脑海里不停跳跃。小时候妈妈带我去照相馆照相，跟弟弟在海边堆堡，过年穿着新衣服放鞭炮，长大后在班级里被老师表扬，顺利从学校毕业，身边有两三个无话不说的闺蜜，一早起来看到灿烂的太阳，下班走到车站公车刚好到，工资又涨了可以买漂亮的裙子······
脑袋一阵昏眩，我生活的这么幸福，怎么会被后悔折磨？是，可能我潜意识里一直在后悔一些事情。
我后悔小时候太嘴馋，想吃冰激凌赖在车上不下来，妈妈生气把我从车上拽下来，我的头碰到了车门锁，血哗哗地流，缝了针留下一道疤，到现在那一小块头皮都没有头发。
我后悔跟弟弟打架下手太狠。你们也知道，小时候打架出手不分轻重的，于是我弟脸上留下了我的“光荣战绩”。我现在看到都会很自责。
我后悔以前太在意别人对我的看法，说话做事小心翼翼生怕别人不喜欢我。活得越来越累，活成了别人眼中的自己。
我后悔没有早点向我喜欢的男生表白，说必定早点开启死缠烂打模式就能抱得美男归。不至于现在，三杯两盏淡酒，怎敌他晚来风急。
我后悔大学没有好好学一门技能。现在出来社会身无一技之长，连个网线调个vpn都要找人帮忙。
我后悔当年没有保护好眼睛，过度用眼导致现在每天扛着俩酒瓶盖，严重影响了整个面部美观。
我后悔没有坚持练书法，总是三分钟热度，有小小进步就弃笔宠手机。现在重新拿起笔，所有基础都分崩离析，一切要重头再来。
我后悔太容易相信一个人。当你掏心掏肺付出，得到的却是没心没肺的伤害。白居易说，试玉须烧三日满，辨材须待七年期。可知易行难，栽过的跟头下次我还是会准确无误地再栽进去。
我后悔还没来得及跟萝卜去台湾，去云南，去好多好多地方。我们总是说等以后有钱了，有时间了，现在只能等到有命了。
我后悔，我后悔······
“我们该走了。”崔斯坦的命令打断了我的思绪。回头看看这些芝麻点儿的事，一点一点积压，最终成了一颗炸弹在我体内爆炸。我现在后悔，干嘛要后悔这些事情，为什么生前要让这些琐碎的小事影响整个人生的规划。既然知道后悔没用，为何不在珍惜当下，去改变能改变的，不至于以后有多一件后悔的事情。
可一切都来不及了，因为我的灵魂要超度了。死去元知万事空，但生时太不懂。如果我能像迪伦那样，重新越回人世间，一定不会让后悔的负能量影响我。可谁的人生可以重来？
为了不让自己再后悔，我乖乖地跟着崔斯坦走了，要知道在克莱尔笔下，崔斯坦是个帅哥，我怎么会放弃跟帅哥相处的机会呢。
