十八岁的这一年，我失去了你。

       我也不知道为什么过去了几个月，我才舍得写这篇日志。很久之前就有打算，却总觉得时机不对。

       大概生活就是失去着得到着，让你哭让你笑。给你足够的痛却仍有能力继续生活，让你足够快乐却对生活更加畏惧。

       小时候，在你身边长大，我的童年无忧无虑，我总是像个男孩子一样疯着玩， 活泼好动，又没人管，真的是很幸福，就连回忆起来也是满心欢喜，没挨过骂，不用上补习班，星期天各种假期都在玩。你把我照顾的很好，很调皮。 还记得小时候最喜欢晚上你和隔壁的比你还老的奶奶闲聊，讲各种各样的故事，夏天的晚上摇着扇子，乡下的夜晚总是满天星光，没白天炎热，就是好多虫子。记得我总爱吃完饭拉着你串完东家串西家，还好你也很乐意。是不是我们两个臭味相投还是你在爱我包容我这个小孩子呢？记得每次你买好吃的不管你放在哪里我都能找到，你总爱说我好吃嘴，我就乐，像个偷腥的猫~你爱听戏，每天收音机都不停的响啊响，跟我差不多大的人没几个喜欢听戏的，我有空还会陪爸爸看梨园春，是因为受了你的熏陶。你总是带着我跑到这里那里去看戏，现在老家也搭了戏台子时不时请人来唱戏。你也没能看几次，记得最开始我们是睡在一头的，可我长大一点，你就让我睡另一头。你总说我脚凉的像石头蛋子，我就使劲把脚往你腿上伸，让你给我暖脚。记得我小的时候你还是满头黑发，还是胖胖的身材，还是很能吃，还隔三差五给我做好吃的。那时你还不太老，那时你还很健康。这些回忆想起来觉得满满都是爱，我想我一定忘不了。

       初中的时候去市里面跟着爸妈，离你远了。我每次放假都要回去，虽然乡下很热很多蚊子，虽然我刚开始的几天会因过敏出满身的疙瘩 。爸妈的爱，每一天都在我身边。从小都觉得你在我心里的地位胜过爸妈，可越长大越感受到他们对我的付出。就好像以前生活里处处都是你，现在却处处都是他们。

       高一的时候你查出来胃里面的肿瘤，动了手术，病房里醒过来之后先问为什么我不去看你。爸爸根本就没告诉我，过星期天的时候我去看你，看见你当时的样子，现在想起来还是会掉泪。高一动手术，大一时候去世，手术只维持了你不到三年的生命 ，却让你在其中大部分时间遭受生理上遭受折磨，让爱吃的你忌口，可你还是会忍不住。我记得又一次替你涂药看见你肚子上长长的疤，才明白狰狞这个词描述的是怎样的画面。看着能吃的你一顿饭吃的比我还少，看着你越来越瘦，越来越弯的背。是不是你也发现自己越来越不如从前，所以总是自己坐在那里，以前爱唠嗑的你却变得不爱说话，有些时候自己上街买衣服买吃的。 回去妈妈说你说在不花钱以后都花不成了。小的时候你总说等我长大了要享我的福。作为你的孙女我觉得这是必须的。现在想想却觉得可笑。

       就好像很早之前姑姑添小弟弟的时候你去医院陪她我一个人害怕的哭着睡着， 知道你去世的消息也是在夜里，宿舍的人都睡了，我一个人窝在被窝里哭了很久。觉得惶恐。一种说不出来的感觉。我妈说不想回来就别回来了，我还是回去了。怎么能不回去呢。坐车上脑海里想放电影一样，各种情节，快到家门口却不敢往里进，站到哪里都觉的拘谨，不敢靠近棺材，不是害怕但也搞不明白是什么。要不是什么习俗，我肯定要在你坟上呆一会，是矫情吗？我连哭都哭不出来还谈什么矫情，就是那么多人都哭了为什么我哭不出来。我就只会窝在被窝里哭。好可笑。过年的时候我不愿回家，看着身边人迫切的心情我就是打不起精神来。我不知道回去该做些什么。从小过年你都在身边，我好像什么也没干过。现在我要怎么应对。记得有一次爸妈不回去，我愣是闹了很久我爸大年初一了才把我送回去。放假回去了以后刚好外婆来了，晚上外婆和我住一个屋子两张床，就是我们住的那个屋子。那几天也没什么。就说我内心不够强大，她走后的第一个晚上，我又是那样关了灯我在被窝里哭。不是害怕是好多好多种感觉夹杂在一起，哭的好想找个人说，打电话却只是哭，不知道该怎么说出口。我写这些会不会很矫情，奶奶，我都是大人了，你都不在了。我不活泼了，不调皮了，变了好多。以后都见不到了。 我现在放假也越来越不爱回家了。有事情越来越爱藏在心里了，是不是长大以后就都成这样了。

       其实我也不知道到底要表达些什么，我已经 能坦然面对这件事情了，同学面对类似的事情我好像安慰她劝她，开口却是让她难过就哭，哭完就好了，哭几次就好了，别人怎么安慰都没有用，谁会跟你感同身受呢。有笑又有泪。是你自己的经历。

       我觉得我还没说完，却又不想再说下去了。

     2014年4月4日