我没想到会写这个主题，我一个未婚女青年，说句实话，没经历过，哪里会懂。这么多年，也只是看见猪跑而已。
每个孩子看得最多的，应该就是父母的婚姻吧，这几乎是我们能合法出生的证明。
一直到现在，我都很抗拒婚姻，我很害怕，这些东西都会让我有一种失控感，太亲密会被吞噬。但是现在，我发现，我对婚姻可能有一种需求。
这种需求由于海绵对水，是一种生活在这个社会循环中的本能。

对于婚姻的第一次改观，是我父亲生病、外公外婆去世的时候，觉得身边少了一个人，不光是面对这么杂事的时候，觉得无助。更重要是，觉得自己无法一个人面对着所有的一切，我内心渴望着能有一个人和我共同面对，虽然我知道，生活中，往往都会落空，也许那个时候会觉得自己一人多好。

长辈大多都会催婚，除开他们世俗观念的催促外，他们都催促中，饱含一种历经世事、岁月之后的无法言喻，这种默默的温情会让我去思考，到底是什么，生活到底是什么？婚姻到底是什么。

很多女生会幻想过自己未来的婚礼和家庭，我很少，或者说并没有。婚姻与我而言，很多的是痛苦，我厌恶着传统的生活方式，甚至不敢想象自己以后会有孩子，总觉得自己的自由被束缚。
现在想想自己的人生真的是非常贫乏，害怕和人靠的太近，尤其是男性，有一种强烈的不信任感。近几个月，我也不断的在反思自己的人生，开始放下自己各种各样的框架和预设。

我父母的婚姻，曾一度让我非常的厌恶。我感受到束缚和压抑，后来我意识到，压抑不说的原因是他们互相珍惜，不愿恶语相向，可是我们又不知道如何表达，一再逃避。
我印象中，在小学一年级之前，父母感情还是你侬我侬的，后来有段时间，经常吵架，我特别幼稚的把他两的牙刷头，交错的按在一起，吃饭的时候，经常踢一脚我爸，再踢一脚我妈。再到后来，我累了，这些幼稚的行为，我再也不想继续了。我们一家三口，也不再有那么多机会一起在家吃饭。说真的，对于家的渴望，我不是没有，而是失望了。
我明白生活不易，柴米油盐催人乏。
我明白我的母亲是一个年轻抽万宝路，考注册会计师，从不看电视剧，中年后一直折腾各种小事业的人。她是一个对事业有追求的人，但是她没有找到一个志同道合的丈夫。
我明白我的父亲是一个稳中求进，对万事都先看三分的男人，他在体制内太过于保守和被保护，他不爱折腾，也没有那么多物质要求。
所有，我所看见的婚姻里，总是有一种张力在拉扯。两个人想去的方向不一致，两个人强烈的缺乏沟通。
每当我的父母因为一件事争吵，最后的结尾总是，好吧好吧不说了，然后陷入长久的沉默，这种沉默就像大海下面的暗涌的激流，它们在深海下急速的旋转着，不知道会不会爆发，不知道哪一天会爆发。
婚姻，两个人长久以对的容器，到底怎样才算好的婚姻呢？

在我现在来看，婚姻对我而言更多的的应该是我创造幸福的媒介，不然要他干嘛？
我已经放下了现在各种心理学派中，论述原生家庭如何影响子女婚姻的论调，这种影响我承认，可是不要把目光放在这种影响上，去沟通和明晰，确立自己想要的幸福，化繁为简。
人类本质上是孤独的，漫长的岁月里面，我没有那么强大，我需要有一个人陪我面对漫长的岁月。也许有很多亲人朋友可以陪伴，也许不结婚的亲密爱人可以陪伴，可是这跟结婚是完全不一样的。
结婚是契合社会组织形式的一部分，它必然不仅仅只关乎两个人的感情。它杂糅了法律、情感、家庭、金钱等等，可能这是我们在尘世间最复杂的体验形式了吧。
我没办法说自己是否以后都想结婚，甚至于现在都意外自己会写下想结婚的话语。但是确实，抛开过往的一切和媒体的各种论调，我想去尝试一下这个繁琐又高级的冒险形式。

婚姻是基于爱的基础的，这种爱甚至不是简单的去定义是爱情还是亲情，但一定是有爱的，你才会去包容所有的问题。
而爱情，可是之所以成为每个人的死穴，就是因为我们将自己包裹了太久，去爱是我们的天性，我们在每日的衡量和计较中，会阻止自己去爱别人，因为我们认为自己的爱是限量的，带着期待去爱别人，当没有得到期望的回报时，我们会失望，会懊恼，甚至会觉得是不是自己不够好，于是会停下来很多爱别人的步伐。
别人的回应可以决定我的行为，但是没法觉得我的核心，期望去爱别人的核心。这种爱不仅仅是对我们生命中重要的人，而是对所有人。
而爱情，可能是，我们内心住了个小怪物，他就是要去爱这个人，他明明知道这个人有这么多不好，但是还想想要去爱他，也许这才是爱的本质。

婚姻简直是一场伟大的逃亡，你逃离开自己头脑的框架，选择一个你愿意的男人一起在尘世间冒险，也许最好老死不相往来，也许最后生死相依，也许相忘于江湖。谁知道呢？