其实按理说像我今年这么懒惰的样子可以继续省略一些年终感悟的，但好像省略很久很久了，久到很多时候再去回忆某一年究竟发生了什么或者说某件事到底是哪一年发生的，都有些模糊不清。

于是还是写点什么留作纪念。

好的是，我还是很喜欢写字；

糟糕的是，开始变得越来越懒。

总结今年就是，发生的每一件事情都似乎存在各种双面性，然后在双面中不断的徘徊思索。

今年于我而言，发生了不少大事。

历时一年整的创业行动，以失败告终，失败得惨不忍睹。

必须得承认，除开一部分的客观原因，大部分的原因在于我自己，并没有尽到自己的全力，甚至连努力也算不上。

应证了那句话，理想很丰满，现实很骨感。

清楚的明白了自己不适合走上这种道路，扛不住强压，也耐不住寂寞，做不了自律，也听不进去劝说。

一意孤行换来的只能是彻底的失败。

挫败了一整年，以至于一度陷入到自我怀疑中，觉得自己真的一无是处。

伦伦的离开应该不能完全算今年发生的，但它离开后的冲击覆盖了这一整年。

陪伴我度过很多一个人难熬过去的夜，和无数崩溃痛哭的时光。

我算不上一个很好的主人，甚至可以说我是一个很糟糕的主人。

一个三碗，一个伦伦。

三碗是不断的遗憾和悔恨；

伦伦是无尽的思念和难过。

决定离开成都的时候，比当初决定来的时候多了很多的徘徊和挣扎，从两个行李箱变成20多个，承载了我6年的时间。

走过的大街小巷，熟悉的每一条地铁，逛过的每一个商场

甚至是选择离开这个我好不容易才拥有的一个完完全全属于自己的小家。

我知道我抱有的勇气来自什么，我永远坚信，任何一段感情，我可以付出我当下阶段能付出的所有能付出的，剩下的，听天由命。

用一辈子的时间，赌一颗真心。

至少在爱情里面，我很难做到用现实的逻辑去判断是非对错，黑白分明。

可能我永远天真。

但是，我宁愿我永远天真。

还有一个和我爹算不上和解的和解，甚至很多时候我没觉得我在和我爹斗气，只是习惯性的代入到了自己像是一个孤儿的角色。

他们总说我是一个见钱眼开的，因为我妈愿意给我钱就跟我妈亲。

但好像我的童年，至少在我妹还没出生的童年，我知道我是拥有过算不上很多的母爱的。

对比那些身心的双重折磨，从小到大经历过的漫骂和指责，最后带给我的仍旧只有不断争吵的情感。

怎么选择，不是显而易见吗？

明明今年很多很多对我来说发生的一些改变生命轨迹的大事，但到了最后的最后，却有种很奇妙的平淡感。

很多跌宕起伏的，辗转难眠的日子，像一场电影一般，在记忆里回放。

只是回放而已。

By the way，很感谢顾先生出现在我足够渺小的生命中，点亮我的时光。

生活无波澜，但很好。

2024年是很棒的一年，有很棒的人陪在身边，有很棒的朋友挂念。找到自我价值实现的方向，也学会去勇敢面对挫败，依旧拥有从头再来的勇气。

愿，2025，万事皆顺。