2022.10.03-10.13浅写
10.3
我们的信件到了,但因为要统一分发,没能第一时间拿到手,我只能大概翻了翻快件,看看有谁的来信,谁的相片,尽管没能读到来信,但我还是开心得不成样子,动笔写之前,我花了一个上午思考该如何描述这种开心,但最终我还是无法形容出这一种感觉。
我每天耗费那么多笔墨描写快乐,可当巨大的快乐降临时,我却笨得不知该如何下笔。
爸给我寄了很多相片,有家人的,有朋友的,但最多的,是我自己的相片。爸虽然不说,但我知道,他在用最直接有效的方式,想让我记住我曾经的样子,我曾经的生活……他比我更害怕以前那个意气风发的大男孩会忘记自己。
以前,我总跟人说自己是个宅男,生活简单,普普通通,如今翻看这些相片,觉得自己真是错得离谱——相片里的自己精彩得令人眩目。
生活本身是不分精不精彩的,相片上那些生活场景,像球赛现场、和朋友在动车上,在客厅对着电脑工作、和小蛮腰合照,硬更要说这些是多精彩的事情,那也太奇怪了。我现在才明白,其实真正精彩的,是那个始终热爱生活的自己,在球赛上遮阴时的古灵精怪,办完事后和朋友在归途车上的放松,工作时有美酒与好友相伴的愉快,开完会后与小蛮腰的夜景合影时,那股还没消散的认真……是这样爱着生活的自己,构成了我生活中的每一瞬精彩。
生活本没有色彩,是多彩的我,让它变得五彩斑澜。
这些生活照里,比起西是革履或新潮来扮的模样,我最喜欢的反而是一张在车上普普通通的相片,相片里的我戴着一只耳机,穿着一件简约的黑色卫衣,头发也没有打理的痕迹,素得像个邻家男孩,表情淡淡的朝镜头拍下了一张看不出喜怒的相片。那晚因为第二天有工作上的急事,我从柳州赶了最后一趟到广州的动车,下了动车后,在回往住处的出租车上,我留下了这张相片。
我还记得当时的感觉,有些疲惫,有点孤单,因为来不及吃晚餐还有点饿,但却觉得这一切并不糟糕。
影像是一种感觉的表达,我到现在,才终于看懂了这张相片中的自己,那是一个对自己,对生活都很满意的男孩,忙碌却充实,疲惫却淡然,辛苦却多彩,他喜欢着这样的自己和这样的生活。
多想有个机会翻一翻自己的朋友圈,看一看那个男孩,他总是在路上总是在分享,总是在说,总是在笑。镜头下的他总是啰啰嗦嗦的在向世界表达着：他是一个深爱着这个世界的人。
如今的他拿起了笔,依旧啰啰嗦嗦的在路上。
10.4
今天还是没能读到信,但我其实也没有那么着急。我了解自己,我知道自己一旦看了信,就又会茶饭不思的只想着回信了,病才刚好,实在不想熬了。
尽管话是这么说,但我昨晚还是写好了半封给第一个人的回信,说半封是因为我昨天翻快件时只匆匆看到了这个人来信的第一句话,所以我只能根据这一句话来写回信,但其实也已经把最想说的话写完了。
收到一句话就能写完一封信,换在任何时候我都做不出这么屌丝的事,但我昨晚就是写了,还写得心甘情愿,心满意足,不是这一句话有多大的意义,重要的是这一句话的主人,是我的恋恋姐,她是我在过去12年中,时而像姐姐又时而像妹妹的、非常重要的挚友。
除了一起进公厕,我们经历了友谊当中可以经历的所有事情,这还是因为她每次拉我进女厕时,我都逃开了。
和很多友谊一样,因为这样那样的原因,我们渐渐重建了自己的生活,站在了一个离对方稍远了一点的距离上。其实最令人伤感的不是这点小小的距离,而是我们自己都不清楚,那个令我们疏远的原因到底是什么,我们一起稀里糊涂的挥洒过青春,又稀里糊涂的离开了彼此。
直到今天,对于曾经要好却又渐行渐远的朋友,我都是不知所措的,就算我学会了更多的事理,知识,我也不知道该怎样对待那种明明很重要却又站得很远的朋友。
我怕自己热情的跑过对方,换回了对方的客套,又担心自己礼貌的站在对方面前,伤了对面那颗炽热的心。所以我从不敢轻易叨扰任何一位遥远的朋友,因为我不懂,自己在对方心里是否依然重要。
但,当我收到信号,知道自己没被淡忘时,哪怕这个信号只是简简单单的一句话,我也会为了回应这个信号,熬上一晚,两晚、三四晚……多少晚都行,我要让对方第一时间知道:在我心里,你依然很重要。
在这个远离人世间的地方,好处是少了许多人世间的复杂与顾虑,人也很纯粹,情也很纯粹。有时我感觉自己像是一座净化情感的许愿池。大家怀着各样的情感往池中投下一滴水,这滴水就会被我化作一池激涌,喷向高处,在阳光下散成一道彩虹,印在众人眼中,成为永恒。
10.13
前几天读完来信后,我就着手给大家写回信了,我发现写私信真的好轻松。不像写公开信时要考虑那么多。写私信时,信的那头只有一个人、情感与内容,一切都很专一。
可能把太多想说的都写在回信里了,再提笔时,已经没什么表达欲了。对我而言,写东西是需要情感的,当我把不同的情感倾注在给各自的回信中后,我现在还要,还能写什么呢?我写了好几天也没能满意。
刚读完信时。我写出好多感受,可信中的消息有好有坏,我写得很矛顿。好的消息像是维成运营的村音号很顺利,上过几次热门,播放量过千万我因为这事真真为他开心了好久,跟赚不赚钱无关,我真的好开心他变成了一个这么厉害的人,他正在某个领域变得专业、权威,我为他骄傲。
而坏的消息却让我自闭了一阵了,心里堵了很久。那两天我会一边写很多自怨自责的话,隔天又会写些励志的东西激励自己。一开始我写自己像个不食人间烟火的公子哥,只会写点东西,一点用也没有,在大家都不顺时跟个傻子一样大谈生活,理想。第二天我又写，自己懂的东西那么多。这两年又学了心理、经济、健康、婚姻、教育,还是个能上手给人做心理疏导的心理师我依然是一个挺厉害的人,一个人的价值不是只有用物质才能体现,有一些力量,即使只有一支笔,我也可以传达给大家,我要做个有用的人……总之,反反复复的。
今天,我突然不想写这些了,因为天冷了。
在励志与消沉之间,一直迟到的冬天仿佛忽然间降临了,炎热在刹那远去,世界又来到了这个让一切都变得深刻、变得很慢的季节,信中的种种画面像是在慢镜头中被拉得很长很长。
我忽然觉得自己无事可做了,心里一直紧绷的弦忽然放松了下来。
我忽然意识到这是个不错的季节,深秋未完,初冬将至,这是一年中最清凉的时候,阳光变得温柔,可以抱着软和的被窝,虽说大家还是需要辛苦的工作,家里还是免不了一些矛顿,疫情环境总是让创业屡屡失败,有人背井离乡消失在众人眼中,有人困居国外承受着感情破裂……可在我眼里,这依然是个不错的世界。
辛苦的工作,不会是毫无意义的劳作,一定有一个汗水浇灌的结果,等待着诠释辛苦终是值得;
家人之间的闷气,无奈,这些事情的底色也都源自对对方的爱,这份爱藏在生活中的点点滴滴里,无声的表达着;
创业的失败总是那么容易一页翻过。在整个人生长河中,这一段段插曲远不能算是真正意义上的失败。它们带来的失望,像颜料一样丰富了人生的色彩;
那背井离乡的人,在贪婪的扩张着世界,在他的眼中,新的景色里永远充满了未知的诱惑;
一段感情的结束,就像换了颗心脏重新活过,也许就在这个冬天,这颗新的心脏将再一次如初恋般怦然心动,再次为一个人牵动着……
世界还远未到要完蛋的地步,一场场挫折正在远去,新的希望充斥在大街小巷,而我爱的人们正幸运的在这个世界中生活着,他们既不用吃难吃的饭菜,也不会被限制着腿脚。可以随时联系到彼此,能在回家时选择不同的街道,看不同的风景。
冬天刚刚来到,在这个缓慢的季节,许多深刻的故事正在慢慢展开,许多坚守的愿望也正在慢慢实现,所有美好的事情在这个季节都还来得及发生,而我,有幸见证了这一切的开始。
真的谢谢大家告诉我这些。
世界,真的好精彩啊。
2022.10.13
