亲爱的Z-D：

夜深了。我想现在你正入梦吧，你的梦里有什么，我好想知道。

一直以来我都想给你写封信，告诉你离开你以后我身边发生的一切，我知道你不会有兴趣。

缘由要从我今天走在路上被一辆崭新墨绿色Porsche跑车不小心“蹭”到了说起，我的大脑在那个瞬间忽然空白了一下。

我摔倒在地上，灯红酒绿的大街上淅淅沥沥的下着雨，昏暗的红绿灯在我的眼前模糊了起来，我坐在地上，湿漉漉寒冷的路面在我的手掌里生咯的坚硬。车里的人开始叫嚣起来，我听不见他们在说我什么，一大群的人围了过来，大声的斥责我，然后开着他们漂亮的小跑车一溜烟的不见了，而我还坐在雨中，车来车往的世界里，我在摸索我的眼镜，没有它我就会迷路，我会看不清方向，我会被这个世界远远的抛弃掉。

于是，我一声不响的拾起身边摔碎的镜片，我的大脑在一段空白以后终于得以复苏，清醒后的世界是如此的刻骨铭心。绿灯亮了，我随着流逝的人群向前走，没有谁会在意刚刚的意外事故，更没有人留意我就是这场小意外的主角，我的膝盖还在钻心的疼着，我的脚因为被扭到了走起路来还有点跛。咬着唇若无其事，我想自己就算是根杂草，被车碾过了还会渐渐的活过来，在风里招摇。

写这些事因为忽然让我想起来第一次跟着你压马路的时候，你还喜欢走在我的后面，手放在口袋里吹着口哨的样子还真像个过路的“色狼”。那个时候我偷笑着不回一次头，心里却像被灌满了蜜的小小容器，你在我身后一边大叫“美女”一边还故意肆虐调侃“呃，前面的那位千万别多心哦，叫的不是你。”

过马路的时候，你忽然会紧走几步牵住我的手，这个时候你才一言不发，等到一辆辆车子从我们身边穿梭而过的时候，我听到时光的箭羽嗖嗖的在我的身体里膨胀。是不是，这就预示着分别提前的慰问。

过了马路，你就放开我的手，那个时候，你不会知道我的心里有一个小小的念想，我自私的希望流光停滞，而这条路我们永远都走不完。或走的来来回回都是起点。

请原谅我的自私，因为我们的时光都很短，短的让我觉得漫长的生命没有了尽头。

当生命里从此失去了你的内容，我真的觉得空白像巨大而深邃的无底洞，这些年，我忍了，我拿无休止的工作来麻痹自己，这样的耕耘换回来的是还算丰硕的果实。

我的生活史无前例的平静，这一直是我喜欢的方式，幻想着有朝一日走到山穷水尽，坐看与卷云舒。只是还没有实现环游世界的梦想，只是曾经与你共有的那个梦不会再回来。那个我们一起坐夜班的火车的西藏之旅，那个开满神圣的格桑花的地方，那个梦里会唱“不负如来不负卿”的最纯洁的爱情，盛开在那个夏季的傍晚，氤氲了天边朝圣者的泪痕。

2010年末我跟最后一部偶像剧作别了，木村拓哉与志玲姐姐的《月之恋人》。当我坐在荧屏前看第一集的时候，我很没出息的倾慕木村，可是结局不是我所喜欢的。

当看到志玲姐姐在机场跟木村话别的时候，我看见木村的眼泪，我没想到他会放弃，放弃志玲姐姐的爱转而去爱一个默默的一直在身边支持他了解他的人。

我看不下去了。

记得跟你第一次喝酒吗，你醉成那个样子拿着电话嘴里还一直叫着一个人的名字。我不知道她是谁但是还是很感动。知道那个肯定是一个很了解你体贴你的人，因为后来我看残局实在难以收拾，你的朋友都很着急和自责。我慢慢的走过去拿起你的听筒，我听见那个女孩对你说“忘了我好吗？”

第一次你来看我买了一篮水果，是草莓。我很喜欢，因为那是你买的。

但是我没有告诉你，我最喜欢吃的是圣女果，那种红彤彤的，洗净了一口气就可以咬进嘴里的甜腻的味道。我喜欢这种把幸福放进嘴里慢慢咀嚼的滋味。

但是草莓，吃在嘴里是甜的，咀嚼起来确是酸的。

也许是敏感的过敏。我竟是一个如此庸俗而鄙陋的现实透顶的人。因为这部风马牛不相及的偶像剧我想到了曾经的我们。曾经那个在你的生命里留下刻骨痕迹的女人是那个像二宫真惠美那样的女子吗，如果是，我祝福你。不管现在在你身边的她是谁，我都希望是你真心爱的，要幸福啊，傻小子！

还记得最后一次与你见面，我坐在公交上，风从窗口吹进来拂在我的脸上，我就变的莫名的伤感。心里有一种平静与一份不安，这份不安一直持续到与你相见。

在和朋友一起撕闹也喝了一小口酒。我看见你起身要走。这是我唯一一次很不由自主的私心作祟，结果撇下一帮人只跟你走出来。月色下你有些尴尬的咳嗽了几声。

你问我可不可以不要走的时候我差点热泪盈框。然后我停下来迎着你的目光，你的温润如水的眼睛在月光下熠熠的很温柔，我忍住了上前抱住你的冲动。

Z—D,其实你并不知道，我是一个注定要漂泊的人。你的世界太过宁静而我的太过喧哗。虽然我的骨子里是如此的平静。

席慕容说：“其实。我盼望的，也不过就是那一瞬，我从没要求过，你给我一生。”

今年冬天上海刚刚飘满雪花的时候北国已经是银装素裹的世界。端一杯咖啡走到窗前，看着玻璃上凝结的水汽氤氲出雪茫茫的天地，道路上的行人打着伞慢悠悠的走着，写字楼旁的街道上流淌着湿漉漉的积水，风吹过屋顶的雪花横着划过这个梦幻般的冬季。

记得那年圣诞，我从南方回来的时候，你去车站接我。那个时候也是飘雪的季节。在车站等你的漫长的十分钟让我从此对每个冬季失去的娱乐的心情，原来这么多年我都活在你的城堡里。最终也走不出来了。有时候我在想我到底喜欢你什么，现在我真的知道了，只是一种心情，像是整个冬天的寒冷一夜之间冰封了路过你的似水流年。

离开你的那一年，我做过一件很傻的事情，我沿着灯火通明的南京西路走到外滩然后看到一群拍古装戏的演员，我就绕路顺着东方路南北走向，一直走到天亮，那一夜我想了好多，黄浦江的风一直吹着我的面颊，很清醒。东方明珠的璀璨光芒一直承载着我那么多的孤独。我没有给任何一个朋友打电话，也没有一个短信。那一夜，我几乎一晚长大。

学会了面对和承受，生命中的一切付与。

那个时候我们还年轻/风轻轻的吹过/落满记忆的旧照片。

我很感激，你来过我的生命里，哪怕只是一瞬，胜过地久天长。

这恐怕是一封永远也发不出去的信，如果有一天你真的看到了，请你也微笑吧，因为我是微笑着写完它的。 

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                                                  XX 年XX月  XX日