每天早上坐车上班的时候，总会在车厢里看到一张张疲惫不堪的脸。是的，这是一个压力山大的时代，我们要面对严苛的老板，堆积如山的工作，我们常常需要加班，却依然不能提高我们的幸福指数。

于是，在某一个不经意的时刻，我们爆发了，沮丧，难过，伤心，所有的坏脾气一拥而上。就那一瞬间，我们成为了情绪的俘虏，被它控制着做一些平日里看来荒唐的事情：或者心神不定无法专注手头的事情，或者大发脾气，或者消沉万念俱灰……当然，这样的时刻，我们通常都留给了自己最亲近的人。

遇到过一个真实的案例：小A发烧了，内心无比期望男友的关心和体贴照顾，可男友只是淡淡说了句多喝水多休息就转身去上班了。小A一个人躺在床上，心里充满了委屈，感觉对方已经不爱自己了，回忆起恋爱以来的每次矛盾，吵架，越想越难过，越想越伤心，于是打电话过去诸多抱怨，诸多指责，男友当然也来了气，最后两人以分手告终。

很久以后，小A回想起来，认为自己当时完全被情绪所控制了，后悔不已。

情绪化其实就是指因为自己不懂得如何管理自己的情绪，从而被情绪牵着走。可惜，大部分女人在爱情中都往往因为把对方或者这段感情看得太重，因而容易被情绪操控。

网络上经常会讨论一个问题：在亲密关系中，如何提升女人的安全感？有说绝对不能放弃工作的，有说经济独立才有一切的。我不否认经济很重要，但更重要的是学会情绪管控。情绪独立，是亲密关系中不可或缺的安全感。

以小A为例，一个会管控自己情绪的人，会及时的表达自己的需求：我现在身体不舒服，我希望你能陪陪我。当明确表达了需求之后，大部分情况下对方都会有一个及时的回应，甚至有时候对方还会自责地说是我没把你照顾好之类。相比赌气或者吵闹求关注，这样的方式是不是会好太多呢？

很多人说，在亲密关系中，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。于是，很多人在享受了这样的小小愉悦之后，通常会想把这种感觉保持得更久，嘴上就开始不饶人了：“人家谁谁都买房了，人家谁谁的老公给她买什么买什么，就你，什么也没给我买过……”

然后，就因为这样的几句话，对方的自责和心疼都没有了，取而代之的是讨厌和烦躁，甚至逃离。女人通常不明白，我说的都是事实啊，他凭什么发火？可男人感受到的却是不被认可和指责。

再以做家务来说吧。通常情况下，男人做家务的时间会相对比较少，也因此会导致有时候洗了碗却忘了收拾灶台，或者弄得厨房到处是水等等。这时候女人往往会说：你怎么弄成这样，还不如不做呢，你做完我还得再做一遍。

对男人来说，我辛辛苦苦做了却得不到鼓励和赞扬，那我还做什么呀！干脆不做了吧。不做？女人又有话说：你看你那么懒，一点事都不做……做也不是，不做也不是，吵架的种子也许就此种下了。

有人会说，难道我有情绪都不能表达了吗？不是不能表达，而是要抓住情绪表达的最佳时机：及时表达，就事论事，见好就收。

又有人问，家不就是一个放松的地方吗？我在外面，每说一句话都得三思，如果回到家说话还得想了又想，那就真的太累了。

换位思考，如果对方不假思索的将所有一切的坏脾气都发泄到你的身上，你会作何感想？即使是最亲近的人，谁也没有义务来做你情绪的垃圾桶，无条件地包容你的坏脾气。

我也曾经天真地以为，你爱我，就应该无条件地接受我的一切，不管是好的或者不好的。年轻的时候恃宠而骄，任性地无理取闹，直到有一天对方告诉我，他累了，他做不到每天辛苦上班，回家还要哄我，包容接纳我的坏情绪。我才恍然惊觉，即使在亲密关系中，包容是情分，不接纳也是本分。

同理心的基础是要理解对方的感受，己所不欲勿施于人，我们不想得到的，也千万不要轻易地给予对方。

其实控制情绪的本质就是不要混淆情绪作用下的主观认知与客观事实。

比如自卑情绪下，主观认知是自己一无是处，客观事实是你总有点轻松比别人做得更好的长处。又比如在愤怒情绪下，主观认知是某人某事与你为敌，客观事实搞不好是人家根本没这么想，是你想多了。

由于情绪作用下的主观认知与客观事实相距甚远，所以最好的处理方式是，什么也不要干，等情绪慢慢消失，再进行分析思考。

要么去睡觉，要么去洗个热水澡，要么去跑几圈，总之不要在当下老往引发你情绪的地方想。

同理，当两个人真的吵架了，也别急着去找对方问清楚，自己先静静。等到情绪过去了，理智回来的时候，再去进行沟通。谨记，拥有对自己情绪的合理管控是爱一个人的正确方式。

无戒365极限挑战营——第25天