本文首发自抑郁症救助公众号：“李谊之帮”（liyizhibang01）
最近，有这样一位抑郁症病友找到了我，向我倾诉了她的抑郁故事。
在她的故事中，她抑郁，但却并不知道自己为何抑郁。
她只知道自己痛苦不已，而且似乎一直在承受来自生活的敌意。
她因此深陷自我否定，并开始对一切心怀不满。
于是她的分享，通篇都在发泄自己的满腹牢骚。
这让我看完后，略感不安。
毕竟平日里，她给多数人留下的印象，是截然相反的：
在我的“李谊之帮抑郁互助群”中，她一直努力让自己看起来乐观、开朗、积极、自信。
是的，她一直在“努力”。
我早就感觉到了她的努力，并隐隐觉得：
她这么刻意的努力，一定是在隐藏什么东西。
她的这篇分享，终于为我揭晓了答案：
原来，这又是一个以爱为名，但却不断伤害的母亲，亲手酿造的悲剧。
我记得那天天气很好，阳光明媚。
但我却感觉异常的累……整个人都头重脚轻，有气无力。
我的工作虽然辛苦，但也不至于让我那么不舒服。
我全程都在神游，干活完全没有力气，还不停地去上洗手间……
这是她第一次意识到，自己可能出了问题。
但她并不清楚，到底是什么问题。
毕竟看起来，一切都不该有问题。
这时，儿时的一些经历提醒了她：
十来岁时，我有过类似的症状。
去医院检查时，医生就说不是生理上的，而是心理上的。
这让她明白过来，自己可能是抑郁症复发了。
但对于复发的病因，她却不明所以。
她尝试回想更多的生活细节，企图找到根源。
这却如同打开了潘多拉的盒子，让她就此深陷自我否定：
我为什么老是胡思乱想一些看似哲学的人生问题？
我为什么生活如此不规律？
为什么我上班老是迟到？
为什么功课那么简单，我却只能勉强及格？
为什么我卖不出去一份订单？
为什么那么好的老板，我都做不下去？
……
除此之外，她还开始做出一些让自己“匪夷所思”的行为：
她为了只见过一次的男生，拼命节食减肥，即使知道对方只是随便玩玩；
她找陌生网友吐露心声，哪怕深知对方是个无脑愤青；
她甚至将自己的私密照发给了网友；
还无法自控地，爱上了一位大她15岁的已婚男……
这些“匪夷所思”的行为，无疑又加重了她的自我否定，也加重了她的抑郁。
而对抑郁的源头，她仍旧不明所以。
但我却看到了，这一系列行为背后，一个常年不被认可、不被关怀的灵魂。
她接下来的分享，也印证了我的判断。
这位女生，有一位控制欲超强，并无时无刻都在否定她的母亲！
我向妈妈倾诉苦楚或者困惑的时候，从未曾得到过一次正面的回应。
当我说微积分太难的时候，妈妈只会说：你知道我为了赚钱吃了多少苦，受了多少累吗？学习有什么苦的，怎么可能有赚钱苦？
当我说谁谁喜欢我的时候，妈妈总是打击我：他是从乡下来的，身份还没搞定，家庭条件也一般，工作还没什么着落，你不要跟这种三无人员谈恋爱；
当我说喜欢谁的时候，妈妈又会给我泼冷水：他成绩好，又聪明，家庭条件又好……你根本配不上他；
当我工作遇到问题的时候，妈妈只会帮着老板指责我，说我做得如何不好，就应该被骂。
她从不给我任何鼓励和引导……
我曾在《什么样的人容易得抑郁症》（戳标题查看）一文中提到：
父母崇尚打击教育，孩子就难逃自我否定的思维习惯。
如果这父母控制欲也很强，他们就会事无巨细地干涉，并异常“严格”地要求孩子。
一旦孩子做得不够“对”、不够“好”，他们就会恶语相向，甚至体罚。
但在这些父母心中，“对”、“好”的标准，却并不绝对。
甚至可以说，完全看心情！
这会让他们的孩子，不但无法形成很好的自我边界，还会非常在意他人的眼光。
这样的孩子，会将个人价值，完全等同于外界的认同。
为了他人的人认同，他们常会选择委屈自己。
他们不敢拥有自己的想法，甚至完全丧失独立思考能力，唯他人眼光是瞻……
而父母的阴晴不定，还会让他们缺乏胆识和魄力，不论做什么都畏首畏尾，生怕做错了或者做不好，会遭人非议。
虽然很多这样的孩子，都会有“完美主义”倾向。
但他们的“完美主义”，其实并不能真正“敦促他们变完美”。
相反，它更可能成为成长的束缚，让他们只为他人的评价而活，在无数次违心的选择中，不断迷失自我、委屈自我，最终丧失快乐……
而这，才是这位病友抑郁的真正根源！
弗洛伊德曾说：
“一个无可置疑地深受母亲宠爱的人，会终身保持胜利者的感觉，保持经常导致真正成功的信念。”
弗洛伊德这里所说的“母爱”，显然并不可能泛指所有母亲对孩子的爱。
事实上，在弗洛伊德的成长过程中，尽管他的母亲给予过他无数肯定和赞许，但这些赞许，却从不因为他做对或者做好了什么，只因他是她的儿子。
所以，弗洛伊德所说的“母爱”，其实是一种无条件的、不因孩子的优秀或对错，只因亲子关系本身而引发的，单纯的爱。
而对孩子处处要求、各种苛责、时时否定的父母，他们对孩子的“爱”，总是以孩子做得够“对”、够“好”为前提。
从本质上讲，这样的父母，并不是真正爱他们的孩子。
他们爱的，不过是那个他们心中理想的孩子。
如果那位站在他们眼前的，和他们一起生活的，现实中的骨肉至亲，无法满足他们的理想，他们就会收回自己的爱，直到这个孩子符合他们的理想为止。
这无疑是一种迫害！
“我们都是为了你好”，无疑就成了这些父母最好的挡箭牌。
再加上我们的文化，对类似价值观的反复强调：
“天下无不是之父母！”
“父母就算再不对，也是出于爱你！”
……
我的“李谊之帮抑郁互助群”中，就出现了很多这样的病友：
他们饱受父母的贬损、轻视、批评和体罚，以致跌入抑郁的深渊。
但他们却无法做到反抗、远离和无视。
他们总说：
“他们毕竟是我父母啊……”
“他们毕竟也是为了我好啊……”
“再怎样，也是一家人啊……”
被普世价值观裹挟太久，他们已经无法认清：
父母给他们的“爱”，其实就是伤害！
越深爱，越伤害。
这就是许多父母儿女之间，看似无法调和的矛盾根源。
但我们必须明白：
如果父母并无法无条件地爱我们，我们仍可以学会无条件地爱自己！
在病友的分享中，我还注意到了另外一些端倪。
她常以“别人”为标准，要求自己：
别人都可以健健康康，为什么我就不行？
别人都可以顺利读完大学，拥有好的前程，为什么我就不行？
别人都能轻易做好的工作，为什么到我这就全是问题？
……
也时常以“应该”句式，要求别人：
做人不应该善良吗？为什么会有那么恶毒的人啊！
妈妈不应该鼓励孩子吗？为什么她一直在打击我啊！
解雇不应该提前打招呼吗？为什么那么突然，一声不吭啊！
……
简直和她母亲要求她时，一模一样！
这正是我最感到担心的。
在潜意识里，她对自己和对这个世界的态度，显然已经深受她母亲的影响。
很多人就是这样，慢慢活成了自己讨厌的样子。
想要拯救，我们必须学会——和父母在自己身上的影子说不！
学会不再否定自己，或指责他人；
学会停止在自己身上，使用任何一个贬义词；
也停止在他人身上使用“应该”、“必须”句式；
学会用“如果……就更好了”的句式，取而代之；
学会无条件地赞美自己、鼓励自己、爱自己。
因为这世上，除了我们自己，再不会有任何人，可以无条件地爱我们了……
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