前几天在和一个不是很熟的朋友聊天的时候，他突然不说话，跳到我面前盯着我，我说你干吗？他说我想看看你，这几年你到底发生了什么？他最后说了一句，我记得你大一开学那会儿不是这样的。
这几年到底发生了什么呢？当初非要来苏州的理由无外乎，这个城市挺舒服的，离家近，不想去南京也是因为去那里的人太多了。想从根源避免靠近，而且苏州靠着上海，便于追星。快三年了，基本上和来这儿之前没有什么区别，当初只想过不想认识太多人，想安安稳稳度过思念，唯一变了的就是，从当初“哪怕穷到天天啃馒头也要留在苏州”的想法变成现在“如果能留下挺好，回家工作也是另一种很好的选择”。
我碰到Y之前，自认为是一个不学好的小女孩，那时候刚刚逃离父母的管束，对什么都很好奇，恨不得想要一口气扎到缤纷的世界里大口呼吸。后来我以为我是要和他结婚的，我的确说的是我以为，肯定还是有和我一样的人，一恋爱恨不得把自己全方位地展露在对方面前，还体现过想好未来的规划。但，每个人都是独立的个体，除了父母或者年久亲密的朋友，真的很难再让别人无条件得忍让你和为你付出，所以啊，分开不用去责怪任何人，这时候，我还小，就成了最好的自我安慰。
在和Y分开之后，一度走不出来，闺蜜一直说他是被我惯坏的，说我这个人太好了好到根本就不是在谈恋爱。以前我一直以为分手会死，但，你看，没有什么真的是过不去的。在Y之后，我认识了P，是一个和Y截然不同的人，起初看到的是表面，觉得他很爱学习，很有自己的目标和做事的方法，觉得很正能量。在一起之后，过了一段时间，发现的确是认识太短造成了视线狭隘，我说的是我。所以我才会有：很多眼睛看到的都不是真的，这个结论。我没办法整天和说的话可能都不是真的 的人在一起，我也没办法和当着我面一次一次和别的女生微信聊骚的人在一起。所以我看到两次之后，我说，如果你再让我看见这些有的没的，直接分手，我真的是很认真地说的。所以在我在第三次看到聊骚记录的时候，分手了。没有回头，说实话，我那时候真没有难过。我大概是在分手前一个半月就发现了很多东西，但我都没有说，然后在之后一次又一次的聊天中试问后发现他说的满口假话的时候，我已经做好了准备。你可以说这个年纪没有真爱，但无论如何也不要放弃自己的原则。
P之后有和我说过，他不能习惯没有我的生活的时候，我很开心。我开心的是，我能够对一个人好，这个人记着我的好，就说明我真的在一段感情里努力过，我是好的，没有走到最后不是我的错。
后来逐渐发现，身边很多人都是对别人的生活感到好奇，这些好奇也仅次于新鲜感而已，这样的好奇很快就会没有了。后来，我们就很难去碰到一个真正对的人。之前就看到过一对之前很恩爱的人，在分手后撕逼地很厉害，那时候我真的很惊讶，为什么没有人会念着以前的一些呢？至少我是不能理解的，就算形同陌路也不要争锋相对。
记得有一次和闺蜜聊天，说到父母的状态有没有会形象你对恋爱的看法，答案是肯定的，至少我们两个都是这样。我要努力避免变成他们那样。说出来的时候会觉得很舒服，因为对美好的向往啊，那种对理想家庭，生活的向往，都是刻在脑子里的，哪怕遇到的人不能符合，也要在今后的生活里拼命调整，一定不能让两个人的状态往自己讨厌 害怕的状态上倾倒。可惜我想法太过于主观化。
今天写这一篇特别想分享的是，无论你是单身还是身边有人，我都希望你去更好地经营你自己，再也没有什么比让你自己很好地生活更好地展现在大家面前了。有一个自己的爱好，能一直坚持，更好。一股脑地为对方付出，是一种未知选择，你没有办法去衡量未来，但只要肯花心思在自己身上，你的变化别人一定会看得到。还有，更好地去爱家人，他们才是最重要的人。
后来我到底想通了什么
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