在E.C.说要送这本书给我的时候，心里很开心，韩江、诺奖、亚洲女性文学，很多关键Title吸引我。

又有些退缩，在听播客节目的过程中，了解到她的其它作品，情节有着令人惊悚的想象力，通篇布满隐喻的张力。

我对E.C.说，她的作品”惊悚且深刻“。然而，迟迟未收到的包裹还是吊起了我的好奇心。

收到作品的时候，没有立即翻开它，凭着书的腰封介绍和封底的推荐词，我思索着这样一本书为什么会到我手里？普通女子、植物、拒食、反叛......心底有一个抗拒的声音，告诉我要和这本书保持距离。

我对E.C.说，怪物都害怕照镜子。

可是，我足够资格说这样一位诺奖得主的作品描述的人物是”怪物“吗？也足够资格说自己是”照镜子“吗？思考再三，觉得如果她所描述的是相当部分女性的真实困境，那么这种能够引发巨大共鸣的情况才是合理的，也因此，她的文字能够登上诺奖的高峰。

自己极少同其他人分享关于自己见识到的"内在怪兽"，也因此不得参考，是否每个人都见过自己的内在怪兽。是极厌恶它？害怕它？还是放任它？当它不存在？

自己对王小波、毛姆的作品都敬而远之，因为感觉内在怪兽的力量通过他们在不断变强大，那种从心里生出刺的感觉，让自己的每个毛孔都感受到战栗和疼痛。

韩江的作品似乎有些相似，可是又不一样。它似乎是本来就生长在血肉里的，因此不易觉察，只在血管中悄悄汇聚、膨胀、宛如有根须的藤曼攀爬，沿着毛细血管的脉络，等到觉察时已经附遍全身，它生长在呼吸之间，直至最后你被淹没在繁茂的叶片之中，病入膏肓…

写到这儿，自己不由得深吸一口气。

带着它出差上海，用了一趟地铁外加返程飞机上午的时间看完，最近几天没有读它，只是带着它上班，下班，上班，下班，握着它在手里。

自己究竟是喜欢，还是不喜欢？我不知道。

我想到过年期间令人窒息的来自BD无声息的“男权暴力”，想到来自YF的“父权式男凝”。他们有什么过错？他们不过在做他们认为正确的事。女性难道一定理解女性吗？恰恰是同性的不理解和异化解读才更让人感到绝望。

读完之后，有强烈的冲动想要抱抱E.C.，TA问我为什么？我并不知道，我说，就好像脚下最后站立的地方也没了支点，自己整个快要消失了似的虚空感；有一些是害怕，可又不全是害怕，还有怜惜的疼，为什么ta会看到这样的作品？为什么会被这作品吸引？会不会和我有同样的感受？

真不想TA读到这样的感受啊，我如是想着，就更想紧紧抱住ta，每个人的感受会不同吧，我宽慰自己，但万一有一样的感受要怎么办？E.C.后来告诉我，那是不行的，感受这种事不可以逃避。很高兴我从来可以毫不掩饰自己，毫无压力的向TA发表任何言论，而不必担心被曲解，或被看轻，被评价。

如果不是想要变成植物的英惠错了，那就是这个世界错了；如果我没有过错，那就是这个世界错了。

我问Deepseek，英惠可能活下来吗？它的回答合理却也让人感到绝望。直到我告诉它我已经读完这部小说，感到难以释怀，它才开始以正面的方式尝试给我以解读。

或许阅读本身就是一种共情。越发心疼，为什么E.C.会感受到这样的我？为什么会敏锐的看到？自己这几天的掩饰是不是因为心虚？是因为在意吧。脱离了又如何，世界不喜欢杂草，因为它们生命力旺盛。如果不可活，死亡也是一种胜利。

知道自己又过度思考了，然而，感谢这样的过度思考，因为突然明白了，E.C.之所以送这本书给我，和我之前送给ta的书同样，是一种无声的安慰。我们通过文字看见对方，用隐喻的方式给对方宽慰和力量。

世界就算有错，但我们并不孤独。