我和老公是同学介绍认识的，几年后，回头看我们的相识，相恋，到结婚，背后的动机真的很耐人寻味。

因为民族，我们有幸相识，那时的你，心高气傲，可能内心极度的自卑，而我在那个时刻价值感超低，就在这样的时刻我们认识了，好像听起来一点儿都不美好

认识后，我内心一直因为自己不是处女了耿耿于怀，同时你在一直试探我，因为我觉得自己没有了选择的权利，只有别人挑我的资格，所以我一直纠结怕我把内心的秘密告诉你，你选择离我而去，我现在想想你的离开我在乎的不是你不爱我，而是因为我不是处女你不爱我，这会让我对未来失去信心。

最终我选择了告诉你，告诉你了之后，不只是担心，还是觉得委屈，我哭了，你听完很愤怒，却选择接受了我，我们确立了关系。

很快，你就要和我发生性关系，因为你要解决自己的生理问题，就像你后来告诉我的，你说和我上完床就把我扔了，我听完很心寒，我宁愿你当初不同意和我在一起。

恋爱期间，感觉还可以，能感受到爱，后面怀孕了，很痛苦，本来要去打胎，你说不想伤害我，你在去医院之前告诉了自己的妈妈，最后结果就是没有打胎,选择结婚。后面你告诉我，你其实是为了让自己的爹妈早点儿抱到孙子而选择结婚生孩子。

整个过程，我没有意见，完全没有主见，受支配，别人出主意，我跟着做，所以为后面的悲剧生活埋下了伏笔。

因为怀孕难受，我选择回家待产，住在老公家，因为他们家人爱面子，怕别人说自己的媳妇住娘家，其实，葱进他家的第一天，我就觉得他们家的为人处事和我家差太多，但那时的我，以为婚姻有爱情就可以了，和其他人没有关系，我后来明白了，这个问题上，我大错特错了。

怀孕回我家了一段时间，你陪着我，而且是瞒着你的父母，那时我怎么没发现你是个绝对顺从父母的人呢？在我家期间，发生了一些不愉快，最后你走了，要开始为生活奋斗了，我的噩梦也开始了。

只要你心里不爽了，就打电话开始骂我，骂的各种难听，我是婊子，贱货，完全不考虑我是一个孕妇，看见我就又是另一副嘴脸，那时的我还傻呼呼的迎接着孩子的到来，换做现在的我，大概会选择去医院，然后离婚

这样的辱骂持续了三四年，后面我实在忍受不了了，提离婚，你接着骂，不同意，然后还是折磨我，但是我的印象里有我们美好的瞬间的，就是这些爱的表现能撑住我吧！

后面我看了心理医生，了解原生家庭这回事，也看到了问题的本质，在大概看了两次心理医生后，情况好转了，你好像没有再因为这个事骂过我了，也是从那时开始，我觉得我开始变了，变得内心有力量了。

你小时候被送出去寄养过，回来后受到排挤，导致你的心理有了一些创伤，这些都发作到了我的身上。因为心疼你，原谅了你，其实之前都选择了原谅，因为我没有原则，没有底线

孩子慢慢大了，小时候一直在爷爷奶奶身边长大，到了上学的年龄，想把他接到身边，夫妻关系没有再因为不是处女这件事发生过矛盾，可是孩子来后，婆媳矛盾又引发了我们夫妻的矛盾。

你的妈妈强势，刻薄，指责型，什么都想自己做主，还要拿架子，看不惯，所以有矛盾，之间你没有替我说过一句话，反而把我往火坑里推，我理解你，因为你不敢说，因为你从来都是在讨好，得到认可，怎么会去反抗呢

正因为你的态度，你的家人更放肆，扔我衣服，不经过我同意随意处置我的东西，让你去给我讨个公道，一句话都没有，这些我都理解你

可是我和你的关系真的很脆弱，我毕竟不是你妈，你怎么如此对我，让我心寒，死了心

最后和家人一起逼我辞职，被自己的妈妈怂恿着打我，我都理解你

但是这样的日子真的不是我想要的，我也早不是当初的我了，我内心的力量告诉我要坚定

你妈妈对我如此可恶，你现在却硬要让我们继续有链接，而作为桥梁的你却缺席，我为什么要听你的呢？我理解你，但不代表我什么都听你的

老公，我累了，我决定放下对你爹妈的仇恨，放下对你的期待，自己好好生活，因为我是一个活生生的有灵魂的人，不想被这一地鸡毛毁了我眼中世界的美好

只是今天的你，让我看到了你的懦弱,你的无能，因为你连自己的想法都不能给自己的爹妈说，因为怕自己的想法惹他们不高兴，我理解你，但我为你感到可悲，可怜，马上三十了，还没有活出自己

累了，我要放下了，不想再纠缠了

积极乐观的面对生活吧，生活不会因为你的悲哀就会停下脚步，人生苦短，好好享受当下—送给自己