自认为合适但最终分开的情侣很多，所谓：情人眼里出西施，被爱情的滤镜美化后，对方的缺点亦可变成优点，有些不合适也被变成了合适的存在。那么，是否有评价一对情侣是否合适的标准存在？我个人的答案是否定的。
1，我觉得合适的感觉是除了情侣两人以外的任何人都无法体会的；
2，从不合适到合适，是一个动态取向平衡的过程。
合适合适，其实是“适合（应）”的结果。情侣对彼此的感觉，经过精心的适合调节、经营维护，最终才会变成对彼此来说合适的人。
我的一位闺蜜，我们就叫她cc吧。cc曾有过一段长达6年的恋爱关系，高中2年、大学异地四年。关系亲密止步于接吻，没有啪啪。
cc曾经对这段近乎柏拉图似的恋爱非常自信，虽然和男友异地，只有在假期时偶尔约会见面，一年里在一起的天数屈指可数，她和男朋友也都有各自的目标规划，本来她觉得这一切没什么问题，异地是小菜一碟，毕竟他们在一起聊天很愉快、出去玩也很开心，异地的他们也没有争吵过都是各忙各的，一切都看起来很和谐，也很合适。
可最终，他们还是因为异国的时差（闺蜜毕业后出国读研），不到半年分手了。
按照cc自己的话来说：他们很合适，因为没有争吵，一切看上去都很和谐。然而这种合适，只能被看作是“表面上的合适”。
异地四年的他们却败给了异国半年，这就是表面上的合适被戳破的结果——原以为很合适的人会发现，他们都未曾深入了解过对方。
如何成为让对方觉得合适的那个人呢？
这里，我给出以下5个情侣相处的关键原则，希望能帮助情侣们自行判断并帮助大家运用方法促进两个人走向更为合适的恋爱状态：
1、各自发展兴趣爱好同时懂得互相欣赏
经常有人问：两个人谈恋爱，兴趣爱好是否也应该一致？
兴趣爱好相同的两个人可以成为无话不谈的好朋友，如果是情侣更是锦上添花的事。但如果两个人缺少激情的跳板，那么兴趣爱好一致与否也就不具有锦上添花效果。
所以，我的理解是：两个人的兴趣爱好不一定要一致，但两个人对彼此的态度应当做到相互欣赏。
在对方表达他的兴趣时，另一方或许不会理解，但可以礼貌倾听、并从对方的言语表达中找寻闪光点，适当给予对方肯定的回应，让对方知道：你在欣赏他和他的所爱。
举一个例子：我个人比较喜欢天文地理，所以经常会看这方面的著作。而我的男朋友，虽然他的喜好并不在此，但至少每当我阅读到渴望表达的兴奋之处，他都会耐心地听我谈天说地，即使他最后都会开玩笑地和我来一句“你刚刚说啥好深奥我一句话都没听懂”，但从内心我能体会到，他是懂得欣赏我的所爱的。
2、有共同的短期与长期发展目标
设立目标可以不仅仅为了彼此，也可以为了双方。
共同目标的存在是一种很明确的指引，这样两个人正在个体发展中就会做到“劲儿往一处使”并享受“劲儿往一处使”带来的共同成果。
这也解释了为什么前文中，我的闺蜜cc会与她的前男友产生“彼此合适”的假象性感觉。但显然，仅仅有共同目标远远不够。
3、性生活和谐
性生活和谐，是稳固长期爱情关系的重要基础。
这也是自由恋爱和开放社会的好处，尤其是对于女孩子，婚前试爱其实也是一种检验这个男人是否适合成为婚姻和精神伴侣的方式和门槛。
性生活的和谐甚至有种难以言说的好处：“床头吵架床尾和”，小两口吵着吵着，一觉睡过那些不开心也就烟消云散了。
4、性格柔刚共存、情绪适时互补
在《男人来自火星，女人来自金星》一书提到：无论男人还是女人，他们的性格都有着不同于他们自身性别的刚柔性，即：“女性拥有男性面特征”“男性拥有女性面特征”。
就比如：老话说“男儿有泪不轻弹”，但是实际上，男性的内心也渴望向外界表达自己柔弱的一面，所以“男儿有泪不轻弹”实际上是对男性表达“女性面特征”的禁锢。
一对情侣或夫妻在情感表达上，能洞悉甚至提前考虑到状况，适当输出与自己性别相反的部分、给予与对方性别相同部分的支持，做到互补并保持平衡，那么他们的感情生活会过得很自在愉悦。
5、相互尊重理解，愿意为对方改进
前半段可以理解为：尊重对方的身份、地位、家庭、职业等，
比较值得注意的是后半句，我说的是“改进”不是“改变”。
我不觉得在恋爱中为对方“妥协”会带来什么实际性的好处。因为“妥协”就等于拉低自己的底线，让对方觉得你是一个没有底线、甚至可以随意践踏的人。
“妥协”只是调和恋爱中双方关系的暂缓之计。
但如果对方尊重终你的底线、不愿意为你去改善他自身的不足，那么这段关系最后的发展也会走入“相互抱怨不满”的恶性循环。
何为情侣间的合适？愿意为对方考虑并做出适合的改变，这才是两个人真正的合适。
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