本周过到这里可以有个小小的逗号了，今晚就稍微放纵一下自己，写点东西，晚睡些，不过尽量12点之前结束，然后睡觉觉！

这周过得蛮充实，尤其是今天，中午忙到没时间吃饭，然后直到晚上快9点离开办公室，才发觉中午没有吃饭，晚饭也没有吃，但是竟然不感到饿，回想了一下，一直在投入地工作，下午边听沙龙边操作公众号，沙龙结束后，和一位妈妈聊了好多，价值输出是一件让人很有成就感倍感充实的事情，就像是心灵吃了食物一样，然后晚上继续直到把所有事情办完，准备回家时，才感到好饿，赶紧跑去吃份饺子裹腹，也许是因为一天都好充实吧，所以，吃饭时也胃口大开，特别有食欲，饭吃得特别香。我喜欢这种感觉，一天能够充实地忙起来做有价值的提升自己的事情，感觉这一天不虚度，特别知足。

来自人心灵上的美妙体验，可以让人忘记自己，也忘记了饿。不过还是要按时吃饭，这是科学的健康[偷笑]！

这周在对自己的心灵自由上面应该有些许感受和进步的。

我自己面临一个很大的问题是：如何管理好自己那些不好的感受？当一个人独处时，尤其时因为孤独或者一些其他的低落情绪涌出时，如何让自己不被带进去太深，而能够把更多的时间放在自己认为有价值的想做的事情上面。那些不好的感受其实是影响这些所谓的“计划”能否执行的一些所在。而在我过去的经验中，十次有九次我会被自己的“惰性”打败，而那些想干的事情，在休息的时候都没干成，蛮缺乏“主动性”，蛮“懒”的，当然没干成之后收获的当然也是“懒”着带来的无趣感。

如果用“懒”来形容，其实也不贴切，那时内心的真实感受其实就是“不想动”，想摊着，想玩手机看综艺，一想到自己为了做更好的自己而必须做些什么时，内心那股隐隐抵抗的情绪就会出现“不想”，表现为莫名地烦躁。自己不想动，而自己又讨厌自己这种状态。总是处于痛苦之中，行动做些什么时，那股“不想”的感受确实很痛苦。

而且我还很犹豫，畏缩不前，一件事情做之前会想很多：做不成了怎么办？万一出丑怎么办？这样怎么办？那样怎么办？那种恐惧不敢往前的感觉太难受了。

后来被田老师点拨时，才一下子看到这个一直操控我让我不断恐惧但是我却没看到的力量究竟来源于哪里？它就像一个魔咒一样，一碰到相似的情景，我的恐惧就会浮现，畏缩不前，内心恐慌。

这个魔咒就是——自我否定的情感模式，以及害怕被批评，害怕出错，害怕被挑剔的恐惧，不断地自我否定带来的逃避、不敢面对、不敢承担。后来田老师教了我一招儿：当你想做什么时，你就告诉自己，我只想着去体验那种感觉就行了，结果不要管，成或不成，做了才知道，干嘛提前给自己设定不行呢？只管去做，别管结果，只是去体验那个感受就行。

对啊，还没开始，路还没迈出，我就先给自己设定了“我不行”的种种声音，我在干嘛呢？昔日董老师虞老师讲自信心概念时的话，不就是这样嘛[捂脸]，所以，人看自己时容易糊涂啊。

田老师这一点拨，让我静下心来回观我自己，把那些“障眼法”当真了，恐惧的情绪状态下，看不清“留言”与“真相”。我看到了更多的“评判”，这些评判早已忘了是谁装进去怎么被装进去的，但是缺绑架着我的大脑束缚着我的心灵。

被“评判”控制的时候，我会按大众要求要求自己，哪怕是违背自己感受，希望自己多看书，多做有价值的事，多付出，我想，但是我缺乏内心的动力；看到这些“评判”之后，我开始更加关注自己感受，去告知感受背后的需求，当我不想干所谓的“看书学习”有意义的事情时，我就立刻告诉我自己：我是自由的，我是可以不做的，我是可以听从我的内心的。我反复强化自己，然后便真的去放松自在做些当下想做的事，发呆也好脑子胡思乱想也好，就放任自己去体验去做，往往这样放自己自由去体验时，反而这个感受会更快地消失，能以更加不逼迫自己的方式去做那些读书学习的事情，而且是发自于内心的喜欢，没有任何“被强迫”的感觉，只是单纯地去体会读书学习带来的感受。

发自于内心的“想”去做时，才能体会到做事情带来的轻松喜悦，一周以来的练习觉查到了更多很早那种“被强迫”“被要求”“不被尊重”带来的软性“不想”“反感”的抵抗。也唯有给到自己更多的“自由选择”来弥补过去的自己啦。

但是特别神奇的是，内心那个“小我”真的很乖很好哄，只要给到更多的自由，它立马放下“情绪”乖乖地软下来，和你一起做要做的事情，而且非常投入，这应该属于“尊重”的力量吧。

2019.06.15晚