最近我一直在尝试和孩子建立平等的沟通，尊重她的独立自主，尽量平和耐心地对待她的各种不良习惯，但我也不得不承认，这是一件非常困难的事情。

场景一，我从四点多开始做饭，两个小时的忙碌把饭菜都备齐上桌，小朋友在忘我地看动画片，一请不理，二请不来，终于忍不住发火，乖乖关了电视上桌吃饭。

场景二，晚十点半，爸爸回家见小朋友还没睡觉，问怎么回事，小朋友满脸委屈地说，都是妈妈让我先把东西收拾好再睡觉，我还没收完就不让我睡。再次忍不住发火：“你怎么不跟你爸爸说我是从几点开始让你收拾的？七点就叫你收，你磨蹭到现在还没收完，好意思怪我！”

场景三，练钢琴，各种磨蹭加小动作，发现我在关注她，立刻把之前已经弹得很熟的曲子再弹一遍；没盯着她，就开始一通乱弹，对新学的有点难度的曲子迟迟不愿意开始练习。几次劝说无效，吼上一通，乖乖地练习新曲目了。

看！发火、吼叫甚至打骂、惩罚，永远是家长们最容易，最有效的管教方式。

我现在还记得，筱妞刚上幼儿园时，我第一次被幼儿园的老师称呼“家长”，当时竟然很不习惯。不知道新手爸妈们是不是也有类似的体验。什么是“家长”呢？父母通常又被成为家长，尤其在学校教育的语境下，家长是和老师相对应的一种称谓，这已经是一种约定俗成的习惯，然而“家长”这个词的原意却和今天的意思大相径庭。

《诗·周颂·载芟》“侯主侯伯” 毛 传：“主，家长也。” 孔颖达疏：“《坊记》云：家无二主，主是一家之尊，故知‘主，家长’也。” 汉语词典的解释是：旧称一家之主；现指父母或其他监护人。

也就是说，“家长”这个词现在基本上与“监护人”同义，但在其原意中却包含了权威、权力、管理、尊卑之别等等含义。所以，今天父母们被称呼为“家长”时，也不由自主地给了自己“我强你弱”，“我能你不能”，“我是权威”，“我说了算”等等暗示。

在这样的暗示下，父母很难以平等的眼光来看待孩子，以耐心的沟通来了解孩子，以换位思考来理解孩子。如果不去考虑孩子的感受的话，一顿打骂是最简单直接能解决问题的。但每一次发火、吼叫之后，都会看到小朋友一脸茫然，或者惊慌失措的样子。

做父母也许可以不费劲，但要做智慧的父母却没有捷径可走。

在工作中，遇到一个难题，我们可能会彻夜思考，找人头脑风暴，用脑图等工具梳理思路，然后制定计划，再落地执行，过程中还要把控方向，激励下属，定指标。

那教育孩子呢？真要想做好，一点不比工作轻松。

首先，理解孩子当下的状态。比如，该吃饭了，但孩子看书或者看动画片正入迷，这时对他们而言没有任何事情比继续看下去更重要，因而无论什么样的催促劝告，可能都是无效的；

其次，接受孩子的这个状态，并想办法解决。在认同孩子全情投入的前提下，告诉他们自己接下来要做的事情，而不是规定他们必须要做的事情。例如，跟孩子说，我已经饿了，我要先吃饭了，你自己决定什么时候来吃。如果后续有别的安排，可以告诉孩子必须在什么时间内吃完饭并收拾完餐具，并且严格执行；如果没有别的安排，大可在孩子吃完后再收拾餐具；

第三，了解改变需要时间。如果孩子有几次因此而不能好好吃饭，他们就会慢慢地做出改变，不过，彻底的改变需要时间，并且，期间还可能出现反复。孩子很擅长的一件事情就是刺探父母的底线，看看父母是不是“来真的”。第一次被告知需要在有限时间内吃完饭时，他们可能并不会理会这个时间限制，一方面跟年纪小，时间观念不强有关，另一方面也是他们在测试父母的底线。而如果父母坚决执行规则，让他们因为看动画片而错过了一次晚餐，他们可能会连续好多天避免再出现这种情况，但过一段儿很可能故技重施，也许是“好了伤疤忘了疼”，也许是想看看父母还会不会坚持。

可惜的是，真的会有很多父母在孩子的刺探下露出出底牌，根本无法按原则做事，甚至又再度回归到暴力教育的循环中。当然，如果父母是这样寻求简单的处理方式，也就没法指望孩子能从中学到正确的方式了。

这的确是给父母带来了很大的麻烦。即便是现在，即便我看了一本又一本的教育书籍，即便我已经把正面管教的方式熟记于心，即便我努力地在践行不打骂，不吼叫，不惩罚的“三不”家庭教育法则，很多时候，我的心里仍然有两个声音在互相辩驳：“你是家长，你得教训她！”“你是妈妈，你要爱她，尊重她。”

这时候我会提醒自己，如果我选择的解决方案是轻松易行的，那多半我选错了。因为，做智慧的父母没有捷径。