今天上午，我准备午饭时，弟弟自己跑去零食柜里拿了一根棒棒糖，我帮他打开后，他很愉快地吃了起来。
没多久就吃完了，又跑过来跟我说还想吃。
我放下手里的菜蹲下来，跟他保持平视然后对他说：嗯，你真的很想再吃一根棒棒糖，但是你刚才已经吃过了呀，明天还可以再吃。
听完我的话，他带着哭腔说：妈妈别说，妈妈别说……
眼看他要哭了，我握着他手，看着他眼睛说：泽泽刚才吃了一根棒棒糖，棒棒糖甜甜的，真好吃呀，泽泽好喜欢吃。
我说完，他不再哭闹，也不要棒棒糖了，笑眯眯地跑走玩去了，我也得以继续准备午饭。
整个过程不到10分钟，之所以可以这么快解决，主要是在这个过程中，我一直在保持对弟弟的共情。
弟弟吃完棒棒糖跑过来说还要再吃一根，其实并不一定是要再吃，而是甜甜的味道突然没有了，他好想还能留住它。
就像我们吃了自己很喜欢的食物，吃完的时候，是不是也会忍不住想，要是再来一点就好了。
所以，当弟弟说还想再吃一根，我回应他：你还想再吃；后来他不让我说不可以吃，我又回应他：棒棒糖真的很好吃，泽泽很喜欢吃。
这样简单的两句话，能让弟弟从中接收到：妈妈也认为那个味道很好，妈妈真的很懂我。
这个时候，他是很开心的，本来吃完糖心情就很不错，又发现妈妈这么懂自己，就更开心了，对不能再吃多一根也就不介意了。
和孩子沟通时，如果能走进他的世界，用他的眼睛去看，用他的小脑袋去思考，你会发现，孩子还是很好说话的。
我还想再说多一点的就是，在吃糖这个场景里，我的限制之所以能起作用，共情只是其中一个因素。
弟弟可以在我表达理解之后开心地跑走，非常重要的一点是，他确信自己还可以吃到糖。
没有人会想要只被画大饼，孩子也一样呀，只有相信自己真的能有，才能真正松弛。
其次，我很坚持我们的约定。不会因为他哭就妥协，如果孩子一哭就妥协，就会让孩子很没有安全感，他不知道究竟能不能吃，就会一次次哭闹试探。
所以，大人说话算话还是很重要的，可以给孩子一个明确的界限，经由这个界限，他也可以练习控制自己。
事实上，弟弟也不会每天要求吃，看到了想吃了才会吃，看不见也不会想。
再一个，他很清楚糖吃多了不好，这个就要感谢绘本的功劳了。他有时还会自言自语，糖吃多了会牙疼，那我就要去医院了。
最后，他吃糖的时候我不会扫他兴说：牙都要坏了，他吃的时候就让他开开心心地吃。
做个不扫兴的大人，挺重要的，不扫孩子的兴，他的情感流动就能一直顺畅和自由，他就能真正遵循自己的需求去行事，不会为了要而要。
当孩子的要求不被满足就哭闹时，别急着批评他，蹲下来，看一看他，或许，你就能找到更好地方式来引导他。
一个常常能够被看见、被理解的孩子，他才能会更加懂得理解他人。
