今天是十一月二日。
距离十月二日，正好一个月。这一个月，毫不夸张地说，真切地经历了生S，经历了人生中大喜大悲。一路走来，感觉自己无比地幸运，特写下此文，以作纪念。
十月二日早上九点过，右下腹突发地痛了起来。这样的痛不是第一次，18年8月底一次、19年六月底一次都非常严重。18年住院，19年在社区医院输液。但都没有引起我的重视。总感觉是炎症，输点消炎药便没事了。而不久前的一个月内，还有过两次不严重的经历，最近的一次是九月三十日的早上。但是，都躺了一会便缓解过来。
微信里，小哥给我留言了他当天的安排与计划。我没有回他。怎么回？看起来他很忙，并且是非常必须办理的事，我能告诉他，我肚子痛吗？尽管，在之前的两年中，有过两次生不如S级别的疼痛，症状完全一致让我害怕，但是我还是选择将手机关成静音与免打扰，甚至将手机放在客厅没带进卧室。
躺在床上，疼痛一阵强过一阵地袭来。我大声地、放心地叫唤着，反正家里也没人，不会打扰到谁……感觉又想要开始呕吐了，每次都是这样的，赶紧下床，拿了盆子放在床边。想了想，又跑到客厅去拿了阿莫西林来吃，也许是发炎了？……还是不行，于是，又打开药箱，找出一粒止痛药来吃……还是不行，又找出一粒18年住院时，姐姐买的外用的止痛药用上……还是不行啊，还是痛得不行，剧烈的呕吐，一次又一次，将所有吃进的东西，包括药全部地吐了出来。
正是国庆与中秋节刚过的第二天，小长假刚刚开始。所有的人都出去玩了吧，打谁的电话送我去医院都不适合；但还是得去医院输液才行了吧，去年痛得要命，便是去社区医院输液的。看看墙上的时间，已快十一点了。忽然明白，如果再不去，社区医院的医生也要休息下班了。
急急地到了客厅，拿了电话，打给小哥。但是，他太远了啊，就是立马出发，也是两小时后才能到家，再痛两小时吗？我感觉我宁可选择从楼上跳下去啊。
又赶紧地打电话给姐姐，仿佛记得妹妹说她们今天要出去玩的。但是，都感觉熬不下去了。赶紧地自己叫了一个滴滴车，尽管社区医院，离我家也就不到两公里的路程。
小区大门外在修路，滴滴车到的只是大马路外，离我还有几十米的距离。我晕乎乎着头、提着原来就医时的片子与资料、捂着肚子，艰难地下了楼，慢慢地往大马路外走。远远地看见一个身影——我的同事，立马人便没有力气。将手机交给他，请他与滴滴车司机联系，我只能蹲在地上，艰难等待。但心里也觉得有了依靠，毕竟有人可以帮自己一下了。
二号、三号、四号那三天，感觉是自己最痛苦最难熬的三天。
被死神窥视的下午：
二号下午输了液，止痛的和消炎的。（止痛药起效了，输了立马不痛了。其实想想很后怕，在大医院里，是不会给病人输止痛药的，因为怕掩盖了病情）回到家后，因为一天没有吃东西，缺钾让我渐渐地全身发麻、肌肉痉挛，头脑清醒的同时，却全身无力、无法动，一动就如无数的针在刺扎，并且头如戴了一顶帽子，脸如上着绷带。感觉全身上下有一层厚厚的布在越来越紧地裹着自己，并且是，越来越紧越来越紧！
那是真真切切感觉到我躺在沙发这端，而S神就在沙发另一端窗外盯着我的时刻。心里万般绝望。心里想着，这次可能真的完蛋了。但又想着不能S啊，女儿十月二十号要结婚啊，并且女儿还怀着孕，如果我S了，她该多么地伤心，会影响肚子里的孩子的啊。
小哥说背我去医院，但是我的身体根本不听使唤，连站起来都无法做到。但是特别害怕小哥离开，感觉他离开的那几分钟再回来，我可能便没有了呼吸。我感觉需要叫救护车了，但是救护车能找到我这儿吗？会惊动大家吧。
我告诉小哥可能是缺乏钾引起的。因为早上我吃的东西全部都吐掉了，社区医生并没有给我补钾。小哥因为他女儿身体的原因，有这方面的经验，立马说他去买一种药（氯化钾）。他告诉我，最多十分钟就回来。我只能听着他关上门。静静地在家里等待着，整个身体，感觉被紧紧地禁锢在一张无形的、厚厚的网之中，且这张网越来越紧。
我希望时间能暂停一下，让这张“网”不要再继续地裹紧，我希望时间能暂停一下，让我能等来小哥买的药。那个时段，我躺在沙发上，头脑是如此地清醒，身体却完全不听指挥，甚至于想要拿手机都没办法做到。
幸好，小哥有经验，知道这药只有医院才会有；幸好，社区医院还差十分钟才下班；幸好，社区医院还真的有。小哥回来，紧急敲开一支给我喂进嘴里。那是下午五点过吧，一直到晚上十点才真正完全地缓解过来，才可以自行地去上厕所，不需要小哥扶着了。
让大家都受累了的三号与四号：
三号的白天，依然去社区医院输了液，因为不痛了，所以感觉自己好了没事了。于是，叫小哥赶紧去忙他的。我还洗了个头。
小哥叫姐姐留下来陪我一夜，我感觉完全没有必要的。没想到的是，凌晨两点，肚子又开始痛了起来。我爬起来，赶紧地找药吃，各种药吃了，还是痛，看了看时间，才凌晨两点过，要熬到早上九点去社区医院根本不可能。
于是，赶紧叫起来姐姐，我们简单地商量了一下，便决定打车去附近的省一医。又提着原来的片子、资料，先来到物管，想看看物管的有车没有，结果说没有车。我们俩只好慢慢走到大马路上，凌晨两点半、半修好的断头路的大马路上，叫车软件也没有人接单。我们俩只好慢慢往前走，准备走到前面路口，那儿看见有车过。我想那怕是私家车，求助一下，人家也会帮忙的。是有一辆车缓缓从我们面前过，并没有停下来，我感觉这是一辆不正常的车，因为前面并不通车，只能掉头，果然，他掉转车头，在对向车道缓缓地驶着。他一定是看见我们俩了的，没有停、没有问，也肯定是看出来我是病人了的。
终于，有一辆出租车接了单，将我们送到了附近的省一医。
到了省一医，医生简单检查后，打了一针止痛针，然后，借了一个轮椅给我们，通过一个长长的大坡，我们来到住院部的六楼。准备在这儿做彩超。正是凌晨三点过吧，彩超医生的电话也打不能，门也敲不开。姐姐只好又跑回急诊部找人。我独自一人，坐在暗暗的彩超室外的走廊上，肚子的痛让我不停地呕吐（后来医生说是因为我大声地叫唤，吸进大量空气，所以引起的呕吐）。医院外，突然一阵闪电，开始了大雨。幸好我们在马路上等车时没有下雨啊。我独自坐在彩超室外的大厅地上，抱着垃圾桶，准备着时刻到来的呕吐，窗外的雨越来越大、雨点越来越密，雷鸣电闪，姐姐只得勇敢地独自去急诊大厅找人去了，忽然觉得很崩溃，便打电话给小哥。才离开我不过几小时的小哥，接了电话没有表现出一丝丝的不耐烦，而是温柔地告诉我，好的，他回来。
大医院当然是不一样的，先看了我带去的以前就医的资料，然后给我做了彩超后，告诉我，肚子里面的瘤子与18年拍的片子显示一样大，十一公分。啊？我肚子里有个瘤子？还这么大？我真的完全不记得有这回事了。
然后到了妇科住院部，医生很年轻，三四十岁的样子吧。一开始我以为是位男医生，后来开口说话才知道是位女医生。不过她真的很凶与严厉。在我请求能不能打止痛针、消炎药时，她严厉地说：这是大医院，不是什么土医生，更不是什么黑诊所，病情都不明了时，就用药。我其实也是知道她是对的，只是当时痛极了，想要及时从这样一种状态中解脱出来。
后来，让我躺在病床上后，她来到病床前给我检查，并说，你这样的痛应该是可以忍受的啊。喔，可能是我的耐受能力特别地低，这点我也是承受的，但主要还是连续三年，痛了好几次，所以真的是痛怕了。后来，她想了一下，说给我输点什么镇静药？让我的疼痛可以得到缓解。确实，这一瓶药，一直到了十月九日，才再次开始痛。
这期间，我又想打电话给小哥，居然一摸口袋是空的，心里真是一惊。姐姐后来拿药回到病房，我急忙问她，我的手机看见了没？她说在她包里的。天啦，我也真是痛晕了，什么时候拿走的，我居然完全地不知道。这时，大约是早上七点。
后来想，这次凌晨痛是好事，不然只继续在社区医院输液的话，社区医院的医生根本也没想过看我带去的资料，并且19年也给我做过彩超，但是根本没有发现这个瘤子。想想真是后怕极了。
那天姐姐是被累着了，我的手机后来是一直在她包里装着，后来我看步数一万五千多步。特别是那个长长的大坡，将我推上推下共五次。
天亮后便是四号的白天了。也知道这次不手术不可能了，因为这个瘤子就如定时炸弹，不知道什么时候就会出来折磨我，又或者，如果在体内爆掉，更可怕。
于是，四号下午，妹妹也紧急赶回，给我找了省医的医生。五日顺利住进医院。小哥送我到了医院，办完手续，又去了一百多公里外的县城忙他工作上的事。
术前检查与紧急手术：
五日、六日、七日、八日，四天的时间里，没有任何的治疗，全部是各种的术前检查，有时是我独自一人、有时是妹妹陪着。第一批基础检查结果出来后，医生告诉我，结果都不好，需要做进一步、更深入的检查。我内心虽然崩溃，但感觉也躲不过去，算是彻底地检查一次身体吧。
九日上午，我早早下楼，吃了早餐，去心电图室。这是第二次做心电图，是需要先服了钾，然后一个半小时后再来做心电图的。服了钾，我离开心电图室，准备去做胃肠镜的预约。还准备顺道取头天做的强化CT的报告单（结果到今天也还未去取）。
到了一楼大厅，便感觉肚子隐隐着痛起来。问了保安，坐了电梯上楼后，在那儿排队时，已感觉越来越痛了。柜台上的护士告诉我，我还差几样东西，所以预约不了呢。并给我一一写上。走出来等电梯时，我已预感到不妙，那个瘤子在消停了几天后，又开始折磨我了。强化CT的报告单也没敢去拿。赶紧回到病房躺下。病房里空无一人，一会护士进来，我赶紧请她给我要一个轮椅，好九点半去做心电图。赶紧地打电话给一位不用上班的朋友，他告诉我他在金阳，刚起来，估计九点半肯定是到不了的。
其实那时还不是太痛，但一直在痛，没有缓解的可能性，我意识到今天又要被痛苦折磨了，真的好恐惧。
九点过一点，轮椅便到了门口，大声叫：58床。看我艰难地从床上翻身起来，才推了轮椅进来说，你没有家属啊。我说是的。我请他推慢一些，因为我肚子痛。并且，我是九点半才能做心电图。
到了心电图室又等了十几分钟，有两位同事打了电话过来问候，我那时说话都没有力气了。终于到九点半，医生叫我的名字，又问：你没有家属啊。心里也没有特别地悲哀，这一切不都是我自己的原因吗？能去责怪谁吗？里面的医生还算好，扶我躺下，做完了又扶我起来。还叫轮椅赶紧进来推我。
回到病房，意识到这痛是不可能缓解了，赶紧叫护士，请她们告诉医生，我肚子痛得很。又再次打电话给我那位朋友，其实是想告诉他，我已做完心电图回到病房了。
结果，电话没人接。那种慌张无助感突袭。赶紧打电话给孩子的爸爸，因为我知道他时间相对自由，且离我不算远，开车十几分钟就可以到。我告诉他，如果没有事，来医院一下，我不舒服。
这时候，朋友回了电话过来，说在等电梯了。马上上来。
正好他到了病房后，一位小医生来叫我下楼去检查。我说我可能下不去呢。朋友说找轮椅，我想了下，就在楼下，算了，我坚持一下，由他扶着慢慢走一层楼梯。走下楼，来到楼梯口，正好遇上医生准备上来给我检查，看我来楼下，带我来到检查室。她检查完了后，告诉我不急起来，然后听她打电话给谁，原来是妇科的一位主任医生。这位医生可能刚好到六楼，便进来。丁医生给这位邱主任（后来给我手术的主刀者）简单介绍了我的情况。主任戴上手套给我检查了一下后。叫我起来，先到门外等着。
几分钟后，她俩出来，先问我今天早上几点吃的东西，几点喝的水，喝了多少。我说早上八点前吃完的东西。刚刚回来喝了一小点点水。然后，她俩说：如果你能坚持住，就明天早上手术比较好，但如果实在坚持不了，就今天十二点进手术室。我问：能不能打一针止痛的？医生说，不行。然后说，你考虑半小时吧。
艰难地回到病房。先打了电话给妹妹讲了情况。（因为她认识医生） 这时，孩子爸爸也赶到。与朋友做了简单移交工作后，朋友便走了。他待的时间虽不长，但关键时刻有人扶着我下楼去检查，真心感激的。
朋友刚走，丁医生便进来，我说：可能我捱不到明天勒。我心里想着的是，如果一直痛十几个小时，痛到明天手术，真的要崩溃掉的。丁医生看了下我的情况，说，那今天手术好了。
关于马上面临的给我手术签字的事，孩子爸爸是犹豫的。我赌气道：没关系，你怕的话，一会我自己签。
那时估计是十一点过。马上，护士轮番来抽血的（备血）、来备皮的、来插尿管的、来扎留置针的、来叫我签委托书的。这个过程，孩子爸爸也被叫到六楼医生办公室去签字。
等他签字结束，我这边的准备工作也结束。他还在给我说，其中有一个自费药，他签字同意用了。门口一辆担架大声叫：58床。
我左手输着液、右边拖着一个尿袋，自己慢慢下床，穿上鞋爬上担架。担架准备推出病房时，给我写病案的年轻医生叫什么，我还真想不起了，紧急地将我的衣服稍稍掀了起来后，用粗大的笔在我的小腹位置画了一道红线。
推出病房，几位护士赶过来，围着我的担架，挂了一个大大的装着我的资料的袋子，又检查了一下我的输液针。然后，我被推进手术病人专用电梯。
从医生宣布马上手术，到这一刻，大约半小时的样子，我的心反而平静下来了，也可能因为一片忙碌的术前准备工作，分散了我的注意力，肚子也没那么痛了。
这一次手术，相较于零五年的手术，我的内心多了期待，少了恐惧。
是的，我暗想，如果早一天手术，我说不定还能去武汉参加女儿的婚礼呢。
非常幸运，手术很顺利。并且，当时医生便宣布是良性的。还随便检查了我腹内的其它器官，都没问题。真的是太幸运了。因为我的边上便是一位恶性患者。
术后回到病房的第一个二十四小时很难熬了。术后六小时，平躺不能动，肚子的伤口上，还压着一个沙袋，防止内出血。六小时后终于能稍动一动了，有小哥守在床畔，晚上睡得还算不错。但第二天肋骨与肩骨痛得不能行，连翻身都痛得不行。到了下午，姐姐请了半天假来守我，换小哥回家休息一下。终于通气，可以喝水喝米汤喝稀饭了。然后尿管也拔掉。一个多小时后，开始隔十分钟，便要小便一次。连姐姐下楼给我买稀饭的过程，都无法忍受。也没好意思请边上的病人或家属，自己艰难的拿了便盆上来。
过了二十四小时，输液也结束后，便可以自行去厕所了。晚上妹妹来，联系一个家政公司，请帮忙找一个护理。一开始我很排斥，后来想想还是请一个。于是，请她第二天到医院来照顾我。这样，大家都轻松了不少。（经验是一定不能请医院里的护理，她是不会一直守在床边上的，并且是同样的价格，甚至还可能更贵一些。小汪是每天一百五十元）这位小汪确实不错的，来到医院后，其实也没有啥事需要她做，她便一直给我按摩，因为躺时间久了，头痛、背痛的。
术后恢复与武汉之行
十二日，查房时，医生宣布可以出院了。那一刻真是感觉天都是蓝的了。
办手续一直到中午，然后打了车回家。小汪便开始各种忙。小哥去买了菜后，我便叫他走了。
从十二日的下午开始，一直到十五日，小汪每天早上来，下午四点半走。早餐我自己做，她负责买菜、做中午饭，打扫卫生。
十五日终于将家里全部收拾了一遍。十六日开始便叫小汪不必来了。因为就是做中午饭，我自己可以做了，而且我要写东西，看书，不喜欢有人在边上打扰我。
十八日坐高铁，到了武汉。十九日参加女儿送亲、二十日参加女儿婚礼。二十二日，回门礼，与亲家一起吃了晚饭。二十三日顺利回到贵阳。二十五日重阳节，阳光明媚，还顺利地陪伴老妈去看了百公里外的千年银杏王。
可能从住院到从武汉回到贵阳期间，内心一直盼望着自己可以去武汉，所以一直没有感觉累或不舒服。反而从武汉回到贵阳，并陪伴妈妈过完重阳节后，人开始觉得疲惫了，没精神了。
暗潮涌动的情绪与认识六年来第一次的开诚布公
但是，二十六日还是开始打卡上班。因为临近退休，部门领导体恤我，已不安排具体工作给我了。于是，下午坚持去政治部补了请假手续，在工会领取了手术慰问金一千元。下午联系了保险公司电话，将需要寄的资料准备齐整，第二天发了顺丰。
二十七日，小哥回来了。这是我出院回家后，我们第一次见面。但是，内心来说对于他的回来，我内心更多是排斥。
其实，二十三日我在高铁上时，我们便已发生冲突。冲突的原因，是一直淤积于他近期的情绪。作为重组的家庭，最大的问题，便可能出现在儿女的婚事上。因为，小哥会觉得被排斥于这个团体之外，本来最亲密的人，却成了一个外人，他接受不了。而我并没有安抚、包容和接纳他情绪的能力。
当天晚上我们没有联系。并相互删掉微信。第二天晚上，小哥打了电话吵了几次，算勉强和好，但其实，俩人心里都明白，我们只是在克制与压抑自己内心的情绪，那股暗潮并没有真正消除了，就如我体内的瘤子，那怕被我忘记掉了，但却还是如一枚定时炸弹，总是会在意想不到的时间、在完全意想不到的地方、以完全意想不到的方式爆发。
于是，二十七日回来后，又闹了一场。二十八日、二十九日算是安宁了两天。三十日的中午，又因为某件事，小哥再次发难。
下午两点小哥走后，我独自一人在家万念惧灰！
回想过往的种种，对自己、对这份感情，全然地失去了信心。我感觉自己与幸福，就如一路之隔的办公室，因为修路、因为小门被锁、因为挖机在大路中间工作，因为各种我无法去逾越的原因与障碍，我不可能到达得了我的办公室了，就如无论我怎么努力，都不可能得到幸福一样。
我独自一人走到河边上，茫然地看着河水、河畔施工的车、河畔上走路的人。我不知道我为什么会走到这一步的，当然，能怪谁呢？只能怪我自己了。我更不知道未来是怎么样的，未来的我会在哪里？会做什么？一下子，感觉失去了所有的生活目标与意义。
我回到家，独自站在窗前，看着窗外施工的挖机、泥泞的路，忽然想起曾经住过的九楼邻居，那位老伯，当他独自从九楼楼顶飘然而下时，他，想的是什么？当然，没有人会知道了，仿佛也不重要。但当从租我房子的中介口中听见这事时，我心里惊愕不已。中介最后轻飘飘说了一句：唉，儿女会觉得很没脸面呢……
那一刻，我很想找人倾诉一下，却不知道找谁？找谁呢？有人会真正地理解自己吗？不可能的，我自己也未必能描述清楚我内心的情绪。
所以，当小哥打了电话来时，我立马接了，就如将要溺水的人，想要抓住身边任何一根草一样。
那个电话，应该是我们认识以来最长的一通电话，一个多小时。电话中，我们时而吵、时而闹，我时而骂、时而大哭，但我始终没有挂电话，因为我知道，其实我是没有权力去选择离开这个世界的，那一刻，我太需要一个人来拯救我了。
那天的小哥，其实是感应到了我的绝望了的，所以，电话里，他一直在克制着他自己。那天，电话里仿佛许多事情，我们开诚布公地讲开了，但是还是久久未能入眠。小哥亦然，第二天醒来，看见他半夜两点过发来的微信。
应该来说，从三十日、三十一日、昨天，今天，小哥一直鼓励我，将我所有的情绪表达出来，对他的任何不满意，任何情绪。昨天晚上，小哥甚至决定，以后每个月，我们都要选一天，好好坐下来认真沟通。今天，小哥更是慎重地草拟了沟通方案。
在他保证无论我说什么，都不与我生气的鼓励下，我终于将内心里淤积的对他所有的不满意，完全的、无所顾忌地表达出来。
其实，有情绪不可怕，可怕的是对待情绪的态度吧。我被情绪击中后的态度总是逃避、阻抗。而小哥不是，他总是选择主动去征服。这也是我们俩，虽一路磕磕绊绊，但也走了下来的缘故。
通过这次最深层次的沟通，算是对过往的情绪进行了一场最深层次的清淤。再加上未来将坚持的一月一次的沟通会（小哥说，要做记录，等我们俩老了后翻阅一定有意思。嘿嘿！）相信未来的情感会顺畅起来。
篇尾小结
这一个月里，我经历了人生的第一次剖腹手术，从此肚子上有了一道长长的疤痕，歪歪扭扭、极其丑陋也让我害怕。（从武汉回到贵阳我才真正敢看），到了今天疤也没有掉完。总感觉会随时裂开一样。小哥第一次看时，眼眶都湿润了。
这一个月，我的至亲，我最宝贝的女儿在与男朋友恋爱了七年之后，在共同经历了今年年初的疫情之后，这份校园爱情，终于修成了正果。女儿女婿勇敢地携手步入婚姻生活，并成为了准妈妈准爸爸。婚礼全中式，女儿女婿安排得井然有序，亲家操持得完满。我也在手术后第十天顺利地参加了整个仪式的过程。看着俩位年轻人自信的脸庞，真的好开心。感觉从此自己的人生最大的任务也算是完成了，未来的生活乐章，将由两个年轻人去谱写。相信他们一定比我写得好与美！
我承认，这一个月里，因为女儿的婚事，再加上我自己的病与手术。我完全地忽略掉了小哥感受，以致于他情绪大爆发，当然，他是等我从武汉回来后再发难于我的。这场情绪的火焰，轰轰烈烈，持续了几天。也将我们俩之间，曾经淤积的情绪，真真切切地烧尽燃完；将我们俩之间，曾经无法启齿的话题（比如钱）明明白白地进行了深层次地沟通。当然，讲的时候，是抱着反正也不会与他再过下去的念头讲的。嘿嘿！
虽然，我本来非常气愤，因为我手术还不足一月，他不回来照顾陪伴便罢了，还要气我。但是，也深知，这样的情绪大爆发是一种最彻底地摊牌，经过这几天的反复地、专一一意地沟通，反而让我对继续走下去有了从未有过的信心。
这篇文章，我从早上十一点开始写，中途吃饭一小时，中途停了两小时去写字。现在是下午七点。
特此记录！并发表出来，相信在未来的日子里，我俩会走得比过去更稳、更坚定！
