昨天晚上在帮六岁的儿子聪聪洗澡的时候，他突然对我说:妈妈，你要是再生气我就打自己，我就狠狠的打自己！我很纳闷儿，也很疑惑，为什么在我生气的时候他要打他自己呢？这个跟我生气有什么关系？他打自己对他有什么好处？我很不理解，觉得他这个想法很荒谬很不符合逻辑。于是我就问他为什么要这么做，他说，因为我打自己伤害自己，你就会心疼我。心疼我就是爱我的意思。我突然想起来之前，比如他说要是摔倒了磕伤了、划破了腿呀，我就会说，妈妈心疼了。这时候他可能觉得，妈妈很爱他，所以妈妈才会心疼他。在我心疼他的时候他感觉到被爱。而在我生气的时候，他的感觉是我不爱他了。我曾经问过聪聪，你觉得妈妈爱你吗？他说我觉得你生气的时候不爱我。于是我知道了当我生气朝聪聪大吼大叫的时候他感觉到妈妈不爱他了。为了让妈妈再爱自己，他会怎么做呢？聪聪的选择是打自己，伤害自己，来让妈妈心疼他。而心疼他就是爱他。这样的他就得到了妈妈的爱。通过打自己这一行为把“妈妈生气，不爱他！”变成了“妈妈心疼他，爱他。”这就是孩子行为背后的一个私人逻辑圈。孩子的这个想法是不是很有趣啊！
当我觉察到了聪聪的这个想法以后，我理解了，为什么有些孩子会用伤害自己的方法来报复父母，或者来寻求父母的关注，或者是来寻求父母的爱。因为当他伤害自己的时候，会受到父母的关注，不管是批评指责也好，还是像我这样的心疼关怀也好，都是能够引来父母的关注，让他感受到被爱或者价值感！
这让我想起在阿德勒的个体心理学的书里边看过的一个案例，一个十几岁男孩在学校里的表现非常恶劣，打架骂人，扰乱课堂秩序，考试都是不及格，行为非常恶劣的一个孩子。而且屡教不改，学校老师和家长都拿他没有办法，最后，家长和学校的决定要给他送到一间专门为不良少年准备的寄宿学校去。在他也要去这个寄宿学校之前，这个孩子突然生了一场大病，在家里卧床半年。等到他病好了以后，他又回到原来的学校去上学了。但是他回去以后就完全变了一个人。再也没有跟别的同学打架斗殴，也不扰乱课堂秩序了，很有礼貌，很懂事，考试成绩也大幅提高了，变成了很好的一个学生。大家都很奇怪，为什么他生了一场大病之后就像变了一个人似的呢？阿德勒的分析是，因为在他生病的过程中，他感受到了父母对他无条件的爱:父母在他身边照顾他，陪伴他；也感受到了兄弟姐妹对他的爱，兄弟姐妹也会来照顾他，把他们喜欢的玩具给他玩儿，我好吃的送给他吃。他也感受到了老师和同学们的爱，老师和同学们也会来看他，给他带一些鲜花、礼物和温馨的卡片。所以他深深感受到了周围人对他的无条件的爱，他就没有必要再做出不良行为来伤害别人和伤害自己了。这个就是孩子行为背后的信念，每个孩子行为背后都有其正面的动机。所以我们不能单单只看孩子的行为，而要更深刻地理解他行为背后的动机是什么？这样我们才能够更好的跟孩子有效沟通。
在我了解了聪聪的这个私人逻辑以后，我告诉聪聪: 妈妈很爱你！不论怎样妈妈都爱你！妈妈有时候也会控制不住自己的情绪，也会生气，但是生气并不代表妈妈不爱你，妈妈依然很爱你。你打自己伤害自己，妈妈很心疼也很难过，甚至会让妈妈更生气。所以你打自己并不能让妈妈开心，而是让妈妈感觉很难过很生气。你是希望妈妈开心、高兴？还是希望妈妈难过、伤心、生气呢？聪聪说，希望妈妈高兴。我继续问，那在妈妈生气的时候你能做些什么让妈妈高兴起来呢？聪聪说不知道，没办法。我看得出孩子的无奈和无力。我告诉聪聪，你可以抱抱妈妈，也可以让妈妈去暂停角待一会，妈妈过一会心情就会平静了。聪聪半信半疑。我接纳聪聪的反应。因为我知道接纳是放下我能做的最好选择。接纳也是改变的前提。
从另一个角度来看待这个聪聪今天对我说的话，是在激励和督促我做一个更好的妈妈，一个和善平静的妈妈，一个能控制自己情绪的妈妈！每当我要发脾气的时候就想一想聪聪的话: 妈妈，当你生气时我就狠狠地打自己！
感谢儿子让我成为一个更好的自己！
