"我拍得好看不？"

      "好看！"

      "真的好看？"

      "真的好看!"

      "好嘛们……"我心里美滋滋的。

      昨天你还在家，第二天我们就见到了。2400公里在这个时候就真的像一个乖乖的数字。

      "你需不需要我来陪你嘛？"

      "你陪我做什么？"

      "我可以来看你呀，等我安排一下，我会把具体的行程发给你，等一哈哈……"

      于是就有了

      我看着你的行程表，这个安排时间好紧啊，我说这样你会累着，你像傻大妞一样:"累死活该！"我想着你能来也好，但是我却害怕分离，心里有些矛盾。最后看着你发过来的信息:因有了相聚陪伴的温暖，离别感到难受，难受终归会是温暖的，可祛漂泊的寒。如果那种难受让你短期掩盖掉一些疼痛也好。

      其实那个时候我想的是13号是星期几哦？你发过来的这一段到现在也没有让我觉得温暖，用"难受"掩盖"疼痛"？就是换了一圈我还是不好啊，哼，哼，哼。还有明显思路不在线上的节奏，妹子。当我在判作文，不看内容光看字数咯?🤞估计那个时候你也是忙着收拾东西，一下子成了王大妈的裹脚布了，还不忘哄我开心：

      （PS：小猴子描述我的反应纯属臆想）

      想着想着，我一下子反应过来，第二天就是周一，那么就是明天！！！赶紧定房间。去接你的路上正好是下班的高峰期，车被堵在了路上，你刚下机一开始的声音还是比较精神的，后来等我的时间的确有些长了，我找到你的时候看着你两眼无神的盯着前面。我"喂"了一声，你朝我的声音走过来，从你的眼睛里我生怕你觉得我不好，正好风大吹乱了我的发。你一个劲儿的说"太瘦啦，你实在是太瘦啦，怎么这么憔悴，你冷不冷？衣服都不拉上……"或许你觉得是不是自己说了太多了，又补充了一句加油的话"不过好在你还是有精神的。"我知道你的担心忙着说："现在手不方便，穿短袖会比较方便些，但是天气冷现在就穿上羽绒服了，可能是这个原因显得人有些空，没有你说的那么瘦。"你蹲下帮我把羽绒服的拉链拉上，又帮我调整衣服的舒适度，动作都很轻，不时还向我展示你给我们带的吃的。

      我忘记了我们在饭桌子上的谈话内容，好像更多的是感叹昨天你还在家，今天我们就在一起吃饭了，你说要不是在地铁看着人多，或许你都意识不到自己在北京，就是来看看我，想带我晒晒太阳。

      平常我们两个人的电话，不注意都会在2个小时以上，好几次老妈电话进不来就知道我在和你通时。见了面的我们更多的不是兴奋，那种感觉是什么呢，就像我们经常说冬天的冻柿子很好吃，然后冬天到了，我们就亲手把柿子摘下来送到了嘴边。嗯，这个感觉是真实。

      你帮我盛了两碗饭，看着我都吃完了，说我的确是饿着了。然后问在吃上面有什么忌口的，我说我也不知道，医生说正常进食不用忌口，但是为了确保万无一失，你先查百度再上知乎。出门的嘱咐你说我像你爸，生活上的照顾我觉得你像我妈。饭后走过奶茶店，我问你要喝点什么不，你说不要奶茶要果汁，并且是猕猴桃的，我不喜欢酸，但还是要让我尝一尝，总之就是不喝不行，那天我们坐了好长的地铁……

      每到一个住的地方，我只要把羽绒服脱下，你都会用长毛巾把我露出来的膀子包裹起来，开空调，怕我冷着。第二天我洗头需要帮忙，我习惯用流水冲洗，你习惯用屯水洗，并且又怕下手重伤到我头皮，所以总感觉头发被弄得有些凌乱，我强调你要注重我的个人感受，并且让你帮我洗头其实更多的是辅助，不要参与太多。你笑着说"好好好，听你嘞。"吹头发的时候，我一直强调造型，造型，不要盯着一个地方吹，因为很烫;也不要倒着吹，这样会让头发毛躁。你一直在笑，我觉得那个时候你是不是在想我的"胡萝卜丝炒肉末"以及传说中在老张家单曲循环了几天的"新鲜"，我好挑剔和强迫咯，再落魄但凡让我有机会都不将就哈。我也在笑自己……

      那天医院排队的人很多，我们等了好长时间才进去，中间你还让我靠着你睡了一觉，说我肯定好久没有好好睡觉了。是的，从4月份开始，我应该就睡过3次让我很安稳的觉:一次是在胖星家的沙发，可能那天的桂圆红枣有安眠的作用;一次是在*姐家的午休,让我觉得回到小时候;还有一次是在崽的小床上,让我觉得是在大学宿舍。醒来以后，我拍下了：

      你问我怎么做到的？说像在一个玻璃盒子一样，我呵呵呵的笑……那天我们是最后一个问诊的，从医生到护士都忙着下班，好在医生相对还是比较和蔼，依旧是"没啥忌口，没啥注意"月底需要重新拍片，以及10个月后需要再手术将钢板和螺钉取出，我还开玩笑说材料是我高价买的，还有还的道理？

      要去拆线了，我们看着手上的伤口，或许是黑线的原因，让我看着心里还是有些惊心的，也是那个时候我开始意识到其实我是爱美的，想着以后会有疤，以及这些年来从来对自己的皮肤不做任何的保养，心想再怎么吃爹妈给的老本也应该要注意了。你看出了我的一些难受，笑着说："你知道不，7是个很神奇的数字。"我第一反应，难道你要告诉我以后我就七上了？"你看彩虹是7种颜色，音乐有7个音符。"我心里觉得很暖，没有那么失落了，但还是忍不住的数"1针，2针，3针……"护士忙着下班，各种动作都显得很急忙，你在外面等着。拆线的时候，我是真的想要发飙，那个护士一边拿着剪子和镊子，一边忙着让同事给自己抢蛋糕的优惠券，线拉着我的肉还没有下剪子，中途还忙着去取快递包裹，其实正常拆线不会太痛。要知道有时候气和害怕的是这种工作态度，一个生病的人先不管病大还是小，作为患者不指望从医生或者护士得到关爱，但是至少工作态度可不可以让人放心些。

      我倒是还不至于在那个时候真的跟她讲什么道理，王苏扬服软是怎么说话呢，来来来，给大家实操一下："护士，我是一个人来的，说实话刀啊血的想想都害怕，您这里要不先把余下的几针连贯的帮我拆除，前面几针本想叫的，又怕你说我矫情，但是的确有些疼，弄完了好让你们早些下班。"其实这些对于护士来说是很简单的事情，看了我一眼，动作轻了下来，再没有去抢什么优惠券，这个时候我也没有闲着，盯着她的胸牌姓名以及编号，你们懂的吧。结束了，看着她认真的包扎，并且提示我走的时候不要落下东西，我心里又开始软了下来，但是又有些气：是不是非要这种工作态度的人等着自己也病了，才知道自己的工作内容对于患者来说是一颗定心丸。诶，算了。

      出来了，你看着我，眼睛有些泛红:"受伤的时候你肯定疼死了，肯定疼死了，又没有人在你身边，你妈妈要是知道了肯定都疼死了。（我父母看不到我的朋友圈，我也不会让他们知道）"其实一开始的几分钟的确很疼，但是没有多一会儿就木了，当时想着是脱臼或者错位之类，做个复原就好了，不摆弄就不会疼。去了两个医院统一都说需要手术，掌骨断裂并且手指与手掌的关节处有些破损，超出了物理治疗的范围，总之就是一系列的词语让人有些害怕。但是真正让我怕疼的是手术后，我想着开了口子，还在骨头上放东西，担心麻药过后会疼，好在最后并没有想象中那么疼，偶尔会刺疼一下，过会儿就好了。那个时候守着止痛片6小时一次，像守着发财树一样，特别积极。总的来说不痛，只是在钢板和螺钉没有取出之前有些不方便了。后来我说即使受了伤，我也要用右手去抓取阳光，而且告诉了你这次事情带给我的一些重新打算，你笑着对我点头，然后我们去拍了光。

      中间我跟你说了刚才护士的事情，你也是一阵生气。我们一致决定，在以后我们的工作岗中，至少要求自己要认真，于是我们踏上先回去喂大同小异的路上，随后又去跟飞飞汇合。

      那顿饭，我们3个人很开心，说以前读书的事情，以及以后生活上的小打算，中间你忙着帮我夹菜，你知道我喜欢吃嫩豆腐，不停的帮我舀，我一个劲的示意你：肉啊，妹子，肉啊。

      我说你是那种看一眼就觉得很好相处的人，谁都很喜欢你，长得和善为人又善良，并且很有主见。我给人第一感觉是冷，只会对小孩和女人主动示好，天生一副桀骜不驯的样子，你若慈眉善目我暖死你，你若屌屌，我就默默看你装B的样子。这样看来，我们都有磁场，你是吸引力，我则是排斥力。你总说你的外表是我的内心，还拿周迅和奶茶做比对，要不是她们对外公布，可能很多人不知道她们是闺蜜，她们内在是一致的，只是表达形式不一样。

      在与人相处的过程中，我不认为谁喜欢什么，我喜欢什么叫做一致，叫三观。而是我不认为谁做什么跟我不一样就显得无趣。前提是你喜欢睡觉，只要你睡得满意，睡得舒服，睡得不会因为自己睡太多而埋怨自己不上进，那么你就去睡。我也不认为我运动了我就是一个正能量。在我的观点中，如果你知道自己为什么而难过，这至少是自知，那么你再难过或者埋怨我也不觉得是负能量;但是如果不知道自己为什么而开心，笑再多我也觉得就是个呵呵了。

      我们都不喜欢在相互的介绍中，说对方是闺蜜。甚至我们对"朋"这个字做过拆分，各自独立，有光有亮，相互陪伴。我们的相处有说笑，有争执，有讨论，有语重心长，有分担，甚至我们笑别人笑我们做事情的样子，你是知道我有过下巴笑脱臼的经历。

      我记得我们第一次发生争执，我从来不知道你会有那么大的反应，有把我吓着的成分，但是我还要装作一副淡定自若的样子，挂下电话，一直在回想哪个环节出现了问题，但是心里又很担心，最后憋了大半天发了短信给你:我不懂小心翼翼的爱，我只想告诉你勇敢点。没想到那以后，你就给我温柔的标签。或许从高中就陪着我，见证我一路的变化，你知道这句话从我嘴里出来或许要翻越很多东西，按照现在的说法就是某种程度我是缺失爱的能力。

      我的一些话也就在你们那里会有些份量。很多时候对于爱的表达，我的妈妈，你们一直在影响着我，妈妈给我的是内心，她爱我带给我的是一种内在感知，但是如何把这种爱表达出来更多是与你们的相处。高中以前，我几乎不说对不起，认识到自己错了就会悄悄流泪，不会当面跟别人道歉，同龄人绝不主动示好，也不会赞美别人，只会在心里默默使劲加油，说白这不是要强而是自私……所以那个时候带着所谓的自尊心和自我中心转了很久。

      大四的骑行，原本奔着爱情而去，幸运的是让我收获了实实在在的友情。带着一堆不合时宜的衣服，老张问我是不是来走秀的，大包小包的东西没有一样实用。几乎所有的外衣都是靠你和老张救济，为了防止辐射，你准时准点的每隔3个小时就像贴心管家一样，给大家涂抹防晒霜。在没有被完全吸收的情况下，几个男孩子一度被涂成黄疸病一样，我们就相互看着然后哈哈大笑。每天的骑行路程让我们的饭量大增，我冲破了两碗奔向了三，几个人合起来组成了18碗不过冈。

      和乌云赛跑，智斗恶霸藏民，拖板滑沙，酥油糌粑，夜观群星，云卷天高;触摸着因温度骤降凝结在帐篷上的露水，品尝着热情好客的藏民为我们递上的牦牛酸奶，时不时还要为眼前的美景而驻留……现在终于明白老张说的，进入了工作状态大家能约出来一起玩的时间就会越少，跨地域的相见也就会越难。

      你知道不，那次骑行我最喜欢你的这张照片：

      裤子和头盔的颜色跟片底相称，衣服的亮让画面显得很是精神，面巾的绚丽又像在描绘这次旅行的收获，看不到你的眼睛，可是整个状态都知道那边全是美景。你正好站在黄金分割点上，不知道这张照片是不是出自鸭子的手。

      从以前的一些照片中，我也能看到自己的一些状态：

      工作没有多久我们去青岛找你，那个时候我是焦躁的，我们各自面对着各自的轨迹，现在回想起来，当时真应该不醉不归，可惜那个时候我们依旧青涩：

      对了，我也好喜欢你的这张，要是真有田螺姑娘，我想应该就是这个样子：

      我们第二天住的民宿，那对夫妻都是博士，买的复式楼比较早，你好奇的问现在的楼价，最后我们得出了结论：果然知识就是力量，甚至某种时候是坚实的物质力量。他们家的猫咪比较粘人，其中一只要是没有记错的话叫做"小凳子"，在我身边的时候发出"咕噜咕噜"的声音，我不太懂猫咪，想着这家伙不会挠我吧，主人说那是喜欢或者享受的信号，不会挠人的。而你则在他们家一面墙的书架上翻找自己喜欢的书，中间还不忘为我泡上热茶，阳光很好，我们说要去晒太阳。

      下了楼，你发现了一个小秋千，二话不说的就说要上去荡，我说那就去，还给你抓拍。后来你玩了两把，觉得过了瘾，满足的说要走。我着急的说："我也要坐秋千！"

      "你手不方便。"

      "不方便也要坐，我会抓紧的。"

      "好嘛们。"你满脸笑着答应。

      就这么轻轻的两下子，让我笑得很开心。看着照片，感觉整张脸就剩下鼻子，那是我们苏家正宗的祖传鼻，好吧我认。满脸的褶子，我知道有瘦和干燥的原因。一路上你反复的说以后让我一天要怎么安排自己的饮食，要学会爱惜自己皮肤，中间还不忘夸我侧颜好看，说我的鼻梁高，很坚挺像山峰，睫毛长而密像刷子，应该去做手术去把眼镜摘下，还有你的鬓角……没有等你说完，我反问"有谁夸一个女孩子的脸像山峰，刷子之类的，你确定是在夸我？"你很肯定的回答"是啊，这说明你的轮廓感很强，这叫横看成岭侧成峰，远近高低各不同。"两个能说会道的人在一起，各自有理而没有到动手的地步，我相信我们是真爱了，好吧，你还是我的好朋友。

      中午去吃饭，我特意点了一个菠菜果仁，说里面会有花生米，要给你展示这几天右脑二次开发的战果：

      你说我左手使得还挺溜儿，一个劲儿的补充：我这是要在身残志坚的路上狠狠的走下去了。这顿饭并没有我们想象中那么好吃，你还特意为我点了个大肘子，太油腻实在下不去口。饭后你忙着去结账，还不忘照顾的对我说："因为这顿饭不好吃，所以我买单，吃得好吃的才是你结账。这样你请我吃的就都是好吃的了。"我知道，你是怕我接下来的几个月开销大。于是我说："好，晚上我带你去一家我喜欢的地方。"

      午饭的时候，你跟我说有关佛家和道家的事情，也提到你们大学的一个师姐的生平壮举，表示很羡慕她的状态。这个时候你就会很投入的跟我介绍，她的微博，言论，以及你的感受，尤其跳跃性的说到太上老君的时候，你的状态就像发现了一件艺术品，那样的爱不释手。甚至语不惊人死不休的说要是没有牵绊，你最大的愿望就是出道;把我弄得捧腹大笑，我说自己倒是希望能有一年的时间真正的去体会出家人的生活，谁也不要打扰我，时间到了我自然下山，红尘我估计还是断不了的，但是那句"佛陀说的对"还是很吸引我。我也告诉了你，如果没有牵绊，我会去做的事。

      最后我们两个人脑洞大开，说到剃度和戒疤，对于这些仪式感，我心里还是很敬重。有的时候，你看别人是出家，对于别人来说未尝不是回家。后来我说你是学道，我是学佛，两个人还能见面不，你笑我的挂念，说要是被师傅发现，师傅会说我红尘琐事未了，要把我赶回去，并且说我不喜欢吃素，生活又挑，总之一大堆的不合适，然后我们哈哈哈……

      去下一个地方的路上，你跟我说了一些好玩的事情：几个字的家书，几十年的岗位辛劳付出，以及紫霞和青霞的比喻也是让我觉得太绝了。这里面我最喜欢的就是，你说的有关"哥哥熊"的爱情故事，光是这个称呼就让我觉得很甜美，我想爱的样子有一部分就应该是那个样子。

      "你的手冷不冷？"

      "都包裹在羽绒服里，没有那么冷。"

      "你都不知道，地铁上有人看着你空空的袖子，都向你投来惋惜的眼神。"

      "惋惜？那么有同情的没有嘞？"

      "有一个男的就有，所以人家赶忙给你让座，并且是很同情的那种。"

      "我怎么能让别人流露出同情的眼神哦，好歹是有手的嘛，那你说以后该怎么展露我没事，身体好着呢！"你马上学出招财猫的样子，说这样既显得灵活，还满足了心里诉求。我不甘示弱，表示可以说以后走路就这样了：

      地铁上，我问你有没有发现车上的人大都表情都很疲惫，感觉既发现不到生活的快乐，好像也没有所谓工作上的热情，大家的脸都有些木讷。你表示同意，这个时候我们就想到了有时候小城市的可爱之处。我跟你说着我向往的生活，你点着头看着我笑。到晚上吃饭的地方，看得出来你是喜欢的，白天我们嫌别人吵，晚上谈到开心的地方，我们却成为了那个被制止的"热闹"。

      "味道怎么样？"

      "不错诶，我对她家饭没有报太大希望，但是真的不错哦。"

      "好吃就好！"

      我告诉你我喜欢孔侑，还没有来得及问你是否喜欢，你就神来一句"他是哪个？"本想跟你一起讨论一下，最后不得不让你先去补充一下他的《咖啡王子1号店》，告诉你一定要抓看几个镜头，那些细腻，长叹就像是我一样。后来我们说到女演员，我说我喜欢余男，又把她的一系列推荐给你。你说她的嘴很性感，其实年轻的时候不长那样，但是都不影响，因为你知道对于我喜欢的，我从来不去问别人好不好看，霸道不？

      后来你跟我说让你想起了一句话：那口唇美得已是一个吻--木心

      哇，我当时到现在都太喜欢这句话了，脑海里闪现的画面全是暖色系;也觉得木心好厉害，忙着问他还有哪些作品，你捂着嘴笑我的孩子气，估计得是这样的谈话，才让我感受到生活的美好和希望吧。

      《从前慢 》

      记得早先少年时

      大家诚诚恳恳

      说一句 是一句

　　清早上火车站

      长街黑暗无行人

      卖豆浆的小店冒着热气

　　 从前的日色变得慢

      车，马，邮件都慢

      一生只够爱一个人

　　 从前的锁也好看

      钥匙精美有样子

      你锁了 人家就懂了

                    ——木心

      正好十一去苏州的时候，碰到一串链子，主题是"密约"，更加让我觉得这首诗太动人，也很意味深长。

      那顿饭我们呆了很长时间，几乎把所有我们能呈现的笑，都一一展示了遍，记得中间点甜点，你说只要一个，我们可以分着吃。我马上阻止"我们可以点两个味道一样的，也可以点两个不一样的，换着吃都可以，但是我不接受两人吃一个。一来对食物不尊重，另外我觉得自己被侵犯。"你哈哈哈的笑出声来。

      第二天下午2点的飞机，我们想着还可以不用起太早，真好。

      没想到飞机晚点发来延迟信息，最后我们决定还是要去晒太阳，找个能喝咖啡且有太阳的地方，于是我们向雍和宫开走。地铁上我们遇到了悍妇，当时我们两个人都有位置，中间隔着一个人，我对面站着一个7，8岁的男孩子，个头不矮，我受伤的手藏在羽绒服里，当时心里权衡了一下是否要让座，看着他属于有些皮的孩子，正好我们的位置属于中间，让座以后我会找不到地方扶拉着，反而会增加一些不必要的麻烦。再加上站在他旁边的中年妇女，我觉得应该是孩子的妈妈，但是那种置之不管和有些不讨喜的样子，我没有选择让座。还有一站地就到了，你兴致匆匆的对男孩子说："小孩，你坐我这里来。"男孩子很不会事的看了他妈妈一眼，并没有过去;你又积极的的喊了一次，男孩子这次在他妈妈眼神示意下，理所应当的坐了下来，从孩子到妈妈我不指望他们会说一句谢谢，可是从态度上他们认为的这份理所应当，再加上那种蛮横的气质，让我为你的这个举动觉得有些愚蠢。

      我盯着这个中年妇女看，说实话有施压的成分;她试探性的接了一下我的眼神，多次确定我盯的就是她，并且我知道前几次她有打探我的成分，例如要是吵架我嗓门够不够，要是动手她占不占优势，的确在她综合判断的情况下果然我是劣势的，于是她破口而出：

      "看什么看，你他妈的有病啊。"

      人在这种情况下会毫不犹豫的回一句："你他妈的才有病，我的朋友好心让座给你的孩子，不求一句谢谢，至少在态度上能否让人觉得舒服。"而这个满脸高原红的女人，不仅没有把应有的朴实展现，反而变本加厉的补一句"她可以不让啊，谁让她让了。"这句话周围的人听到表示无语，我也有些被激怒，"要不是我今天手不方便，你以为还让你站在这里喊嗓子？"（我历来的作风，能讲理决不动手，因为讲理的人说不出这样的话，都已经不讲理了，我还需要啰嗦什么，打不是解决问题的办法，但是解气啊）这个时候你像美少女战士变身一样："谁让你骂我的朋友？没有谁需要你的感谢，但是骂我朋友就是不行。"其实这个时候车厢里的人都知道怎么回事，悍妇脸上也有些挂不住，总之就是扯着嗓门喊什么我也不记得了，旁边有个年轻男子，我们正好要下车，他就护着我们下去，临到车门女人还在那里喋喋不休，你回头一句"你这个女的就是他妈的欠揍。"要知道这样的词语从你嘴里蹦出来，我相信你的确也是被气得够呛……

      我们两个人其实在那个时候情绪都有些激动，等反应过来觉得应该感谢那位帅哥，于是他真的就消失在茫茫人海中了……我有些生你的气："如果让，我难道不会让座？甚至有时候我站着，看着别人需要位置我还帮忙找，今天这个座就很没有必要，这个男孩子至少有7，8岁，我们让座不是为了让别人谢谢，但是我们让座至少有个好的循环，例如乖巧的孩子能感受到被照顾，而不是盲目的理所应当，善恶不应该简单从年龄来区分，更不是我们盲目的去遵照。今天换是一个更小巧或者更需要照顾的人得到这个位置，我们至少心情会很好。"我有时候对于自己噼里啪啦的概述也是五体投地，你的善良向来如此，忙说："我只是觉得他是个孩子。"其实这是一件很小的事情，因为我们都知道需要的不是那句"谢谢"，今天换作是我让座没有得到谢谢，我不会跟谁起争执，那么我到底在气什么？我明白过来对你说："我就是看不惯她对你那副理所应当的样子。"而你则肯定的接道："对，我也是看不惯她凶你的样子。"于是我们又哈哈哈的走出了地铁。

      对于很多问题的讨论，我们有时候会大开脑洞。在去喝咖啡的路上，忘记对于具体哪个问题有分歧，我们有些争执。旁边的老人看着我是受伤的，感觉你在欺负我，而我有时候对于身边亲近的人，不能理解我的想法或者表达就会显得着急和孩子气，甚至会幼稚的说："我不请你喝咖啡了。"

      "你答应要请嘞。"

      "不答应奥。"

      "不行。"

      "钱是我的，我说行。"

      现在来看我们的这个对话，你是不是都觉得我们很幼稚，从哪里冒出这样的对话。

      我说了，或许只有你们才会研究我，才会对我说："扬扬，我知道了其实刚才那句话并没有错，而是勾起了会让你痛的东西，所以你才会有刚才的反应。那个反应不是生气和暴躁，而是痛……"你对我的维护和温暖，让我明白和决定以后即使痛，也要好好的表达自己，虽然难但是我愿意努力和修正。

      去机场的路上，你跟我说或许你突然来北京的举动，对于很多人来说有些疯狂，但是其实你只考虑了三点：

      1.钱允不允许

      2.假能不能请到

      3.第三为谁而做

      都能满足所以你就出现了，要知道对于工作并且入职不久的你来说，这份情义说你是天使也不为过。对于你对我的好，我从来没有觉得有什么负担，每次打完电话，你总是跟我说有什么事情记得跟你讲，你都在嘞。

      到了机场，我开始有些难受，你乘我去卫生间的时候点了很多吃的，告诉我这样方便想要哪个就吃哪个，我脑子里一直在想你登机的情景，告诉自己我要笑着送你离开。最后的结果，你给了我一个临走时的拥抱，告诉我再有不到3个月我们就能见面，不要难过。眼泪最终还是在你过安检门的时候落下，我也在问自己为什么不跟着你回去。其实不论谁遇到开心或者难过的事情，我相信第一时间都想着跟家里分享或者倾诉，但同时我也知道带着一只受伤的手回去，作为我的父母一定会认为自己没有照顾好我，任意让我自己在外面造成的，会想着让我以后就回家。而我对于以后重新的安排调整，跟父母的想法还是有出入的，这样倒不如简单带一条疤回去，再者我还真不认为这是件多大的事。

      那些鬼知道的日子，我像是进入了一个无人区，所以能够重新回来我是有些害怕也是很多庆幸。你从没有鼓励让我坚持，也没有劝阻我要放弃，因为只有我自己才能解救自己，你真的就像一个小火种在我需要的时候给我那些感受，我妈说我们两个是病友，"嘿，病友，很高兴认识你！"

      你为我的千里迢迢，现在的我只能用字里行间来给你表达，即使书写了这么多，我还是认为自己不会表达感情，不像你那么善解人意。我只能说"如果这个世界是温柔的，那么我想为我的朋友写下这一句句;如果这个世界是残暴的，那么我就会为朋友狠狠的打下一拳。"我就是这么一个笨人，感谢你的不嫌弃。

      在所有的一路上，帮助和爱我的人很多，请允许我借着这次机会，单独的为小猴子写下《那几天，你把我带成了孩子》。谢谢每一个人！