被童年善待的孩子是幸福的，但不是每个人都那么幸运。
很小的时候喜欢写日记，那时候手里的笔就像一把刻刀，那本子就是木头，一笔一划，一字一句，用尽全力去写，在我无法反抗的时候倾诉了所有怨恨，纸上的划痕无法抚平，留着童年的创伤也无法治愈。可惜就连这点子自由都没有，我妈总是喜欢用她道德绑架的方式控制我，不经我的允许翻阅我的日记，甚至看不懂的地方还要我读给她听。我也气急，一把撕掉了日记本，将记录的纸张往口中塞。自然，她是不可能放过我的，又哭又打又骂。
成年后，我总在看关于原生家庭这类型的书，也做了很多选择，试了很多方法，劝了自己无数次。表面看着和平的家庭，其实伤痕累累，裂隙横生，可是他们还是大言不惭觉得对我没有什么影响。甚至说“哪个家庭不是如此？有什么心理影响？都是自己脆弱，都是神经病。“随即，我也不再争辩，因为知道多说无益。其实内心，无法和解。
一辈子都在逃离原生家庭的影响，一生都是原生家庭的影子。我不知道该怎么对人好，我对别人好的时候，也期望获得同等回报，可是我的爸妈总是说我是“烂好人”。可是我生病做手术，守我一整夜的是我的朋友；工作不顺，经济困难的时候，二话不说给我转账的是我的朋友；甚至我独自在外时刻惦记我的也是我的朋友；过年无处可去的时候，朋友们争先问我要不要去她们家……可是他们呢？生病不在我身边，只是嫌弃我又要花钱了；工作苦难时嫌弃我赚不到钱；过年时不允许我回爷爷奶奶家……总是抱怨他们的苦难是因为生了一个女儿，我也拼尽全力给他们争气，考上大学，考了工作。之前我经济困难得时候，找他们要了五百块骂我两三个小时，这是2021年，他们输掉的都不止这点钱。可惜，我是女孩，我不值得。
他们的苦难不是我造成的，但是我的苦难都是他们带来的。明明不是我选择出生的，为什么不爱我还要生下我？大可以在我刚出生的时候弄死我，不要在这二十多年无时无刻的折磨我、刁难我、嫌弃我。现在说道理说不过我的时候，就又哭又闹。之前知道我男朋友是远地的时候，哭闹着要我分手，现在又疯狂的让我找个有钱人结婚，可以得很多彩礼。我说人家为什么要娶我这种？家庭不睦，经济不好的呢？人家有钱又不是傻子，我是有钱的我都不娶我。做什么青天白日梦呢？让我恶心。
我知道不应该这么说，可惜，我就是内心冷漠、毫无感情的人。表面看着和和气气，其实内心没有爱人的能力。对于朋友们我很感激，所以我也相对的对朋友很好，她总是说我对外人都比对他们好，可惜外人也比他们对我好。就像哪吒剔骨还肉，我也想。今年春节我又差一点想不开，好朋友抱着我，我在她的怀里嚎啕大哭，哭我的崩溃和无奈、哭我不知前景的未来。
只此一生，再别有下一世了。
