01

“你给你爸打个电话，叫这个打牌的死鬼快点来小姨家吃饭，真的是伤透我的心了。”

“你们不是在一起，干嘛要我打啊。”

“我气得不想看他，还是你来说吧，你告诉那个杀千刀的我先去你小姨家了，还有，没事暑假就给我早一点回家，教教你那个玩世不恭的弟弟。”

接着就是“用户正忙，稍后再拨”的嘟嘟系统声了……

“爸啊，妈叫你去小姨家吃饭。”

打过去，我没有询问我爸在干嘛，我也不知道他到底有没有听到我的话，说完我只想要立刻挂掉电话，另外一句多余的话都不想再寒暄。

挂完电话，我一个人坐在冷冰冰的桌前嚎啕大哭了起来，偌大的房间，窗外哗啦哗啦的电闪雷鸣，我只感受到我的眼泪滴落在衣服上的无助，还有我的满腔委屈无处发泄的悲怆。

想想她都好久没有给我打电话，打过来显示的是那个千年等一回备注“妈”的时候，我竟然有一点欣喜若狂，我以为“百忙之中”的她会小小的惦记一下身处异乡的我。没想到，依然是无事不登三宝殿的常态。

让你寒心的从来不是没有温暖的关心，而是一而再再而三的在你已经千疮百孔的伤口上撒盐，尽管这个伤口已经结疤很久了，可是依然在夜深人静的时候隐隐作疼。只有自己知道，愈合的是伤口，可是那个疤却一直如影随形的跟着你。

02

当你们的童年都沉醉在妈妈温暖的呵护下，爸爸严厉的教导下时，我已经是千千万万留守儿童中的一员了。如果，你一定要问我你觉得童年是什么样子啊，也许你会说当然五彩缤纷无忧无虑，而我只想告诉你，我的童年就是我记忆中“苦瓜的味道。”

我不记得爸爸妈妈是什么时候离开我的，我只记得我是跟着爷爷奶奶一起长大的。没有人告诉我要好好读书，每次放学回家都是一个人孤零零的坐在枫树下的门口，看着远处的山丘从夕阳西下到夜幕降临。每次不会做的作业，爷爷奶奶识字不多，回家也没有人教我，我都只有空着，所以本子上会有很多的红叉叉。

也许没有人管在你们看来多么的无拘无束，可是只有我们自己知道内心是多么的渴望温暖的爱。而在我记忆的最深处，我永远都无法忘记，那一天晚上，熟睡的我突然听到外面非常大的动静，揉着惺忪的睡眼，走出房间的门就看到妈妈披头散发的瘫坐在大厅里，拽着爸爸的衣服，爸爸怒气冲天挥动着拳头。

然后就是纷纷攘攘涌来我家看热闹的邻居，妈妈哭天喊地的叫声，在中间劝架的嘈杂声，我站在门口呆呆的看着发生的一幕，然后哭着去扶妈妈。我不记得这次硝烟的家庭战争是如何收场的，而妈妈纠缠烂打爸爸挥舞拳头的所有瞬间深深的刻在了我的脑子里，一直到现在想起来都让我浑身战战兢兢。

有些伤害可以随着时间淡漠在岁月的激流里，但是有些伤害却像吃下的毒品一样，让你想戒都戒不掉。

03

2008年下了一场前所未有的大雪，远山近林都被厚厚的积雪覆盖，整个空气都弥漫着将要过年的喜庆气息，而我却在声嘶力竭昏天暗地的挨家找人，因为我的爸爸晕倒了。事情是这样的，过年前一天爸爸出去打牌然后回到了家，妈妈听说他又输钱了，就开始破口大骂，“这么爱打牌，你怎么不死在外面啊，你还回来干什么……”开始两个人只是吵着嘴，我在旁边坐着一直劝两个人,不要吵了真的烦死了。

后来，我出去一下，等我再回来的时候，两个人就开始甩板凳扔手边的东西砸对方，我看到妈妈的脸上已经肿了一个大包，然后我就站在他们中间想要分开撕扯纠缠中的两个人，结果我的一只眼睛就突然变的模糊不清，我爸发现伤到我了立刻跑过来看我怎么样。另外一只眼睛看到我妈从后面拿着一个棍子朝着我爸结实地摔下，接着就是高大矫健的爸爸倒在了地上。我妈当时就愣住了，大概是吓到了，我不顾大冬天里的天寒地冻立马跑出去四处敲门，歇斯底里的喊人来救我爸。

我的眼睛不知道被他们两谁打中，一个眼睛红肿的像泡泡一样大，有一段时间一直都模糊不清。爸爸是因为气火攻心加上我妈那么结实的一棍子，所以才昏倒。那个年过得特别的窝心，整个春节我都不敢迈出大门一步，怕别人看到我红肿的眼睛简直如毁容般可怕。整个导火线就是我爸打牌输了钱，我妈心痛。

而后的每次过年我都是提心吊胆，加上我一直在外求学，一般回家的机会也少，所以他们两之间发生的事我也不是特别的清楚，我也不想去了解。只是听说有几次吵得很厉害，随着我和弟弟的长大，他们也收敛了很多。我想，大概是因为岁数都大了吧。

奢求的并不多，只是想要好好地一家人幸福团聚，可是它却像梦一样离我遥不可及，每次觉得可以好好过一个开心的年，可是因为他们无休止的争吵还是满载着我心碎的失望。

04

这么多年过去了，说实话，我还是从骨子里恨我妈。她从来不会过问关于我的事，她曾经说过的话我一直都刻骨铭心的记着，你怎么就不争气不是个男孩子啊，这样我也就不用打那么多的胎，东躲西藏来逃避计划生育就为了生你弟弟。我一直在想我妈根本就不爱我，她生了我，可是，她却从来没有真正对我负过一个做母亲该有的责任。

我上高中上大学所有的生活费都是我爸给我打的，每个星期准时给我打电话的是我爸，关心我的健康和日常琐事的还是我爸。而她总是说我挣得这些钱是要给你弟弟的要给她自己养老用的。她也不会给我打电话，就连我每次的生日她也不记得，每次都是我主动打电话给她，当然，因为她总是那么的冷淡，我打给她的次数也越来越少。屈指可数她给我打的电话，每次不是说我弟弟的情况就是有事要找我，只是奇迹出现偶尔一两次她会客套提及顺便关心一下我。

当然，我也不需要她的关心，反正，我在外面的这些日子早就习惯没有她的生活了。而每次当我和闺蜜聊天谈到妈的时候，我却总是在心里默默地羡慕着别人妈妈的温暖，再想想自己觉得即刻心凉了一大截。

我的内心对于我的“妈”有着咬牙切齿的恨，我恨她挑起和我爸的事端心疼那点小钱，我恨她我在外面的生病死活她似乎都可以熟视无睹。因为以前种种的父母吵架画面仿佛散不去的云烟，我心里笼罩着对未来恋爱婚姻生活厚重的阴影，我觉得就像是一种诅咒，以至于我谈恋爱都会如履薄冰。

可是，她为什么不知道我心里是有多么渴望爱，我多么希望她可以真真切切的关心我，我多么希望她不要那么无理取闹她可以和我爸健健康康的相依相伴，我多么希望下一次她挂电话的速度不要那么急切，我多么希望在她的心里是有我的位置。

有时候，这种心里的矛盾压得我喘不过气来，这种被忽视的生命让我觉得我就是一个多余的路人甲。我所有的愤怒都来源于她，我所有的奢求也来源于她，这份不能承受的生命之重都跟随了我20年了，这20年里，我对“母爱”这个词的一无所感，我对“家庭”也并无期待，我甚至一度的想要断绝和她的关系，但是我身上却流淌着我们之间永远割舍的血脉之情。

随着我年龄的增长，知识的积累，阅历的丰富，我已经分不清她到底爱不爱我，也许是因为她本来就读书不多水平有限脾气又傲，也许是因为生活的柴米油盐让她拮据让她消磨让她迷失。我觉得这些都不重要了，在我说出憋了很久的心里话时，我知道这份我不能承受的生命之重已经卸掉了坚硬的外壳，我要轻装上阵奔赴年轻的战场。

我终于明白，我有多恨她，也许，我就有多爱她吧。

PS :今天一天心情都特别沉重，真的想了很多。我是小路花开，谢谢你的陪伴和点赞！