高晓松：为什么我们要不断谈论原生家庭？
心理学的公众号特别喜欢写原生家庭，但写得多了，也有不少人看烦了。
有些读者会质疑到：
你们老说原生家庭有什么意义，能改变什么？
我看了那么多文章，好像学了点什么，但实际上问题并没有得到解决！
甚至有人会觉得，原生家庭的文章，就是加深了子女与父母之间的怨恨，实则并无帮助。
作为一名咨询师，我想说：谈论原生家庭，其实意义重大。
高晓松在3月31日播出的《奇葩大会》上，首次公开提到自己的原生家庭，提及自己和父亲的关系。
他从小没有问过父亲任何一个问题（在现场他重复了3遍这句话），并在长达20多年的一段人生中，出现了很多的问题：讨厌别人干预自己、爱较劲等。
直到40岁之后，他才慢慢地，真正摆脱了原来的东西，真正地走了出来。
心理学家武志红也在大会上回应道，家庭是整个世界、整个社会的浓缩，而个人是整个家庭的浓缩，谈论原生家庭是非常重要的。
确实，在我看来，谈论原生家庭，或许无法帮助你很快地走出来（毕竟高晓松也需要花几十年的时间才得到顿悟），但在当下，却也是非常重要的话题。
因为如果一个人一直觉得自己不舒服，很难受，却不知道是哪里痛，哪里有伤口，哪里曾经被人狠狠地打了几下，捅了几刀。
那么他当然会有很强烈的愿望想要知道，这是怎么回事。
即使知道怎么回事，于事无补，也无法因为了解真相或者原理，就能够治愈自己的伤口，但是“知道”在自己身上发生了什么，却是大家关于生命探索的一种本能。
知道，意味着“看见”，而“看见”后，才知道如何过好自己。
我没办法和父母亲近，是我的错？
我们为什么要聊原生家庭？
不是为了推责，开批判大会，找到我当下人生所有问题的罪魁祸首。
而是，只有理顺了那些一团乱麻的、从未处理的各种情绪和故事，我们才能更好地面对未来的生活。
我们才能把原生家庭无形的影响和控制，变得越来越小，真正地能够在自己的世界里，过好自己。
我曾经有一个来访者小J，她和父母的关系都一般，小时候父母常常争吵，重男轻女，也常常打骂身为女儿的她。
她从很小开始就是父亲的出气筒，父亲从来没有在意过她的情绪，安抚过她，守护过她。
甚至还对她百般要求：
由于她现在做生意，经济水平较高，父亲便要求她对没出息的弟弟负责，带他教他，让他以后可以衣食无忧。
在那个年代，这样的巨婴父亲很多。
即使是现在，在很多家庭，这样的父母也很多。
那问题来了。
去分析这个其实在中国很常见的家庭故事，去分析这样一个很常见的原生家庭的环境，对这个来访者有什么意义？
让我把这个故事讲完。
她和父亲不在一个城市，她不想给父亲打电话。因为一打电话，她就会觉得很难受。
可是不打电话，父亲会责怪她不孝顺，家里亲戚也会对她有看法，觉得她比较冷漠。
最重要的是，每个人心里也有自我审判，而她，也有这种审判。她因此，承担了深深的内疚，甚至被内疚压得喘不过气。
没有分析过这一切之前，她不知道自己为什么难受。
分析了之后，她才知道，自己面对这个已经成为老人的父亲，还是那么难受，是因为：
这个人依旧用过去那样的模式，在对待她；
只要面对他，听到他的声音和语气，那些曾经的潜意识的创伤感觉，都会被勾起；
他这么多年都还是如此，没有能力意识到自己对女儿做了什么，也没有办法做出改变和调整.......
分析了之后，她看到了，一遍一遍进入她想要逃离的创伤的场景，对她而言，其实也是一件残酷的事情。
但正也因此，她才能够，不再那么内疚和自责。
她就能够允许自己，不那么经常地给电话父亲，拒绝父亲提出的一些过分的要求。
而不觉得，这样的自己，是一个坏人。
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武老师讲《听话教育》
你无法对父母好，因为你有恨呀
小J和我曾经有这样一段对话：
我一直希望自己能做到，按父亲希望的那样给他多打电话。
其实我已经知道他当年做的那些事情，也是因为他的局限吧，也是一种必然吧，也不可能改变了。
我为什么不能就把他当做随便一个什么亲戚，拿起电话，和他友好地聊上几句？
说到最后，她自责又纳闷。
我说：“那是因为你，有恨啊。”
有的父母会这样质问儿女：
为什么你对我还不如你对隔壁的谁谁？
你看你对谁谁那么温柔一脸笑意，为什么我一和你说话，你就那么冲，拉长个脸，好像我和你有深仇大恨？！
我养你长大这么辛苦，你为什么不拿我当恩人，反而拿我当仇人？
可是，事实就是，你养我长大没错，在那些我不得不和你在一起，我的世界里只能倚赖你的日日夜夜里，你除了养我长大，也曾经深深地伤害过我、践踏过我、吞噬过我、利用过我……
只是这些，你都没有意识到，也不曾看见过。
就像武志红老师在大会上讲过的一样：
生命力如果被看见，才是好的生命力，才能有创造有爱，但如果生命力没被看见，那将会衍生出来恨、愤怒等负面情绪。
在你的记忆里，你只看到你对我的好。但是在我的感受里，我从未被真实看见过。
你不曾尊重我的感受，但是我起码要尊重自己的感受。
是的，我不会对自己的恩人好像仇人。
如果，我对一个人好像仇人，那一定是有原因的，即使我自己还没法义正言辞地把那个原因解释清楚。
如果我连友好地聊上几句，和你之间都做不到，那是因为我们那些年的纠缠里面，有深深的恨啊。
了解到自己对于父母，存在的恨意，了解原生家庭，看到这个“恨”的情绪的存在有什么意义？
意义在于——还原你和父母之间，剪不断理还乱的交织在一起的爱恨关系的真实。
是的，还原真实。
不因为他是你的父亲，或者她是你的母亲，我们就要绝对必然地认为，他（她）给予你的一切都是理所应当的、有好处的，这个关系都是有益的。
我们常常谈论守住边界，特别是在我们和父母之间，或者我们对自己的期待和父母对我们的期待之间，要划出一条界限.
能划出这条界限，就是成长——我作为一个独立的自由的人存在，而不是你的一部分，不是实现你的愿望或者期待的工具，即使你的愿望和期待里都是你说的“爱”，但是我仍然首先是我自己。
只有意识到这点，才能从原生家庭中，赎回自己。
成为自己，而不是做为父母赎罪的祭品
也许，其他任何人责备你，你都不会那么难过，情绪那么起伏，但是身为孩子，被父母这样评价，则很容易陷入深深的内疚，乃至强烈的自我怀疑。
在这期《奇葩大会》上，武志红老师讲了一个例子：
一个女生找了一个自己很喜欢的男生，但家里人非常反对，女生迫不得已求助了武志红老师。
而当老师询问父母反对的缘由时，妈妈一开始说的理由无关痛痒，无非是长相、学历等等，但都被有理有据地反驳回去了。
直到实在找不到其他理由，妈妈突然崩溃地大哭，大喊了出来：
她之前跟我说过，她什么事情都会告诉我，结果她偷偷恋爱半年，才被我发现。
你知道吗？她之前对我百依百顺，她完全听我的话，结果事情发生之后，我们俩的连接就没了。
妈妈讲得很伤心，但那一刻我们突然明白，这个事情的问题，不在女孩找了这个男友是否幸福，而是女孩有没有听话。
从头到尾，这个女孩只犯了一个错：她没有听妈妈的话。
最后，女孩不知道如何平衡，也知道无法获得父母的同意，因此与相爱的男友分手，然后远走高飞，彻底地离开了这个伤心地——她的家庭。
她完成了独立，但是代价太大了。
我能理解，在那个当下，她似乎别无他法。
因为父母，内化在很多人的心里，就是道德的所在。
就像小时候的我们一样，是多么期待能够通过自己的努力，得到父母的认可和接纳，这就是深深地萦绕在每个人意识深处的本能。
所以，我们要去谈论原生家庭，谈论爱与恨，谈论真相，这样我们可以在必要时在内心为自己辩护。
我们可以在维护自己界限而造成父母的难过，被他们指责时，不被内疚和自责击溃。
