来上海已经四年有余。实在也没想把日子过成这样。
生活开始渐渐每天被焦躁、不开心围绕。 鸡汤文已经已然救不了自己了。
开始不喜欢过周末，无所事事，不想待在房间，也不知道该去哪里。每天像在和100个自己周旋。一次次打开各种APP又一次次关掉，那些曾经还感兴趣的展览，如今看看名字就没了兴趣。
想约朋友，准确的说是想被朋友约，但是没有人联系。没有兴趣组织聚会，不知道组织了干嘛。不想打麻将，不想KTV，不想喝酒，不想聚餐。后来一想，可能就算朋友叫，赴约的可能也不大。
还有就是，在上海的朋友，越来越多的离开。
瞧，外面下起了雨，彻底浇灭的想出去的念头。 长舒一口气，转而又难过起来。
我不是一个安于寂寞的人，至少曾经不是。我开始有点怀念当初的那个自己了。
我开始不想把日子过成一个人，我想安稳不惶恐，而事实是，我在流浪。
放在几年前，这是我想要的生活，当年我庆幸自己没有回到长大的小城，没有像朋友一样过早的进入婚姻，在那时的我看来像是没有真正活过。每当他们抱怨生活的安逸和琐碎，我同情又多少有些窃喜。
他们生活像被放在一个框子里，和自由相悖。
而我的“自由”曾让生活有无数种可能，我幻想过，如今也只有茫然居多。
我开始体会不出一个人生活的好。那些强说的理由开始无法在自己身上奏效。
走的太远了，变得固执又不肯回头，变的不敢轻易做决定，却依旧听不进去别人的建议。不那么相信自己，又不知道该相信谁。
我曾经引以为傲的独立，现在却无法同自己的落寞相抗衡。
流浪久了真的会迷茫，所以焦躁也是正常的吧。
每天会定很多的计划，大的小的，以为完成会有成就感。然后病态地把自己的一天切割成一小段，一小段。避重就轻地从简单的开始做，之后引申出更细枝末节的微小事务。小的做不完的，大的没时间做，于是每一件都看起来像负累。于是就想逃避。
于是所有定义为美好的，一旦放入规划也随之成为负累。
不会放松，完全不会放松。找不到放松的途径。所有做过的看起来像消遣的事现在看来都毫无意义。不想做第二遍。于是不想出门，不想见朋友，最后剩下的就是在家里呆着，然而脑子还是在计划，所有的放松都被纳入到“待规划事项”。
于是，全部都是计划。
于是，再无放松。
自由呢？如果现在是流浪，那么自由呢？
我每天都在问自己现在的工作在为什么？
成就自我么？成就什么样的自我？曾经想当主持人，想当歌手哪怕从驻唱开始，想画得一手好画，想弹得一手好吉他，那时没时间定义自由是什么，只知道我要先有一份工作养活我自己，我还年轻，我还有未来，我是自由的。
但我现在开始忘了，我忘了自己所有的爱好和谈得上算是梦想的东西，我怀疑是不是自己本来就不是那种天生有毅力坚持的人，可能真的是吧。
我确实是忘记了我的梦想，想不起来了，遗憾的是那种会让自己骄傲的感觉却没有一并忘记。所以基于现实的那些残存的“骄傲”让我不想做当下的逃兵，就算我已经做了那个20岁时自己的逃兵。
那我现在为的是什么？
我为什么不会任性了。我的任性去哪里了？我的任性，也被割裂了？
最近开始强烈地想拥有一套房子。我对房子感兴趣么？我问自己确定愿意把自己的人生绑在一套房子上么？我不想承认，可我实在没法否认。
我怕我永远都买不起一套房子，我怕自己放弃了那么多，努力了那么多，却一套房子买不起。我已经不知道如何定义自己人生为满意，于是我怕这种听来像是的“成功”，我都无法达成。
我现在生活的全部意义，是如何能够赚更多的钱。瞧，我真的已经忘记梦想了。你现在或曾经有多看不起这句话，我的无奈只会多而不会少于你。
大学毕业时只需要养活自己，3000的月工资把日子过得依旧精彩。几年下来，工资倍增，快乐没了，甚至丢掉了快乐的定义。
我走在一条适合自己的路？我回答不上来，走到现在，一半自愿，一半无奈。
生活就是一个不断注水的大烧瓶，没什么的时候，宽的像没有边际，时间一久，路就越来越窄。
我还没到30，但是你也别和我谈什么梦想，谈什么流浪了。
去他妈的梦想，忘了。
去他妈的流浪，我不想了。
