在39岁这一年裸辞，导火索有2个：
一是单位有个职业生涯的培训，课上老师算了一笔时间的账，最后的结论是“人生理想只能通过工作实现”！
二是在网上看到一段话，大意是：人生后半程，要活出新的模样，要做自己喜欢的事、过自己想要的生活。

虽然我还不知道我的人生理想具体是什么，还不知道我想要过什么样的生活，但还是果断裸辞了，因为我需要沉静下来去想清楚，反观自己内心。

能够裸辞感恩家里有个稳定的大后方，感谢老公。但还是要承受一些来自父母朋友和自己的压力。
虽然每天在家也很充实，看书，学习，思考，打坐。但长时间找不到方向，想不清楚那个“终极问题”，还是会焦虑的。

前天跟着一段音频做了职业冥想，跟随话语引导想象自己5年后、10年后、临终前的样子。
我觉得可能类似一种催眠吧。
冥想中，对于孩子们，家庭的部分，很清晰，他们长多高了，大家一起吃饭时闲聊的样子，性格如何，都有画面。
但对于职业场景、工作内容的部分，我却一点都没有画面感，越努力去想，脑子越乱。
我只能感觉到冥想中，自己整个人的状态是平和的，从容的，对自己满意且包容。尤其临终的场景，我是安详的，没有恐惧和遗憾，旁边的家人虽然伤心也不会过于悲恸，他们像是足够了解我的样子，知道我的为人和态度，他们也被感染得超越了生死。

对于人生最终的状态的想象，确实是我的终极理想。
但对于职业的模糊，我还真挺费解的。

晚上打坐时，很想能够与自己对话得到答案，但越有欲望，越无法达到。
最后告诉自己，什么都不要想了，回归初心——只是坐在那里，只是观呼吸。

还是有所醒悟的：
如果我的人生终极目标，是临终的场面那样——平和，安详，家人也因此有感化。如果这是终点，那过程中的每一步，都不是弯路。包括我现在的迷茫，也是走向彼岸的一步。

闲赋在家，带来了自由自在、身体和心灵双重休息；也带来了压力、质疑和焦虑……这都是我的小功课。
我在面对它们的同时，也塑造了自己。我如果能从容平和的面对这一切，那这段日子本身也正是在成就那个最终的我。

我表达能力和文字水平很有限，我知道我很难说明白。
但我决定从现在起，就用那个临终老人的仪态和智慧，去面对人生的鸡毛蒜皮！