经常听人说朋友圈里的你和微博的你是俩个人，我们习惯了在熟悉的公共场合展示自己好的一面，说话多有顾忌，行事也更趋于圆滑，可能达不到八面玲珑可也算是有里有面儿！可是总有那么一刻你就是想爆个粗口，想把那个经常不出现的你拉出来溜溜，所以没什么熟人的微博就成了我们溜自己的地方，或者就像简书一样，没有什么顾虑想写什么写什么想到哪写到哪，初来简书的时候还感觉自己的作家梦就要开启征程了，可是后来也就不了了之了，一鼓作气，再而衰，三而竭，一鼓还没敲就竭了，此时正想给自己配一个捂脸笑哭的表情，发现还不会整，在笑哭一次！
每每打开简书时都倍感羞愧，似乎自己背叛了那个总是不敢在人前提起的作家梦，后来发现自己脸皮还是厚，这种羞耻感随着时间流逝也就消磨殆尽了，转而脸皮和心里那张脸皮变的更厚了，和初来简书时那几个认识的朋友简信记录还停留在去年，时间都是到秒的，可是我也在没有回复，看到自己刚来简书时看过的一个女生那会儿我关注她的时候也就8个粉丝，现在也好几万了。看，总有人去用行动证明了自己的想法，一个朋友给我说过这样一句话，世间俩件事最难，“一件是把别人的钱装进自己的口袋里，还有一件是把自己的思想装进别人的脑袋里。我觉得还应该有第三件，就是你能说服自己去做这俩件事情。对于笔者这种各种什么懒癌拖延癌晚期的人来说，第三件是前俩件的前提！就像此时此刻我发现自己标点符号基本只用了逗号，我还是就这么心无波澜的写下去了！因为我发现让我去改标点符号的时间会消磨掉我此刻继续写下去的欲望！
经常思绪万千，但下笔却只能写出聊聊几语，只可称句，不可成章！还白白浪费一个好标题曾经有段时间特别丧，一天天的过着自怜自艾的生活，站在城市最热闹和繁华的街道，却还是感觉到自己就是很孤单。在纸上写下标题《在这里》可也只写了一句“我站在繁华热闹的街，孤独却像彻骨的寒意一样透彻心扉，连呼吸也被冻住”现在看着这行字呀！简直是酸到骨子里，是个什么破玩意，可那会儿却就只能写出这一句就道尽了我当时写字的欲望，连多一句都不会写了。
曾经深夜游走，看着万家灯火感慨为何不曾有一盏是为我而亮，继而问自己，何时也能亲手为自己点亮一盏灯，在灯下讲着自己的故事，说给亲近的人听！
简书的私密文章里此刻还静静地躺着24个标题，每个标题下也都只有一言半语的，我在想为什么我都没有办法把他们写成千言万语，或许标题就是我最想说的话！其中有俩个送于诸君共勉《把想说的话写出来》《没有人能教的了你坚持》
