这两年好像两极，江湖俗称冰火两重天，第一年完全在自我陶醉，第二年处于冰上火，煎熬着，未灭。
小时候父母下地耕种，除了写作业还给我布置些任务，收拾东西。说不上的喜欢，也说不上的不喜欢，但是它的完成程度超过了作业远远，但是一败涂地的开始就是从父母下地回来，原本收拾整齐的，摆放有序的屋子，就开始零零碎碎，但也是敢怒不敢言，明天还是那一句老话，在家把屋子收拾了。
有时候就想回来不还是一样，还收拾，也不知道满足谁，这些小习惯可能就是父母那一辈人在日常中教你的东西，我应该是被教的最少的了，那些我同龄的孩子可能那时候已可以焖饭，炒菜了，我顶多被训练了打扫这件事而已，以至于上了学，这个习惯就开始升级了，我自己的东西一定是规规矩矩，板板正正的，别人用了之后也一定要给我放回原位，这点慢慢变得招人讨厌了，到了工作的时候，做事的时候划着框框，心里的红线变成了规则，不自觉的要擦掉越过的毛刺，说教的方式告诉其他人这个事情不应该是这样的，规矩的框越来越清晰，越来越不可逾越，这样就开始从憎恨这个习惯，到憎恨这个人。
我一路走来也就是这么训练过来的，最近这一年这些规矩与现实冲击的很，以至于人开始抑郁与焦虑，一个人倾注于一件事情里面的时候，他开始不会计较得失，即使它只是一份工作，总有人会说，就是一个工作，工作没有意义，别太矫情了，可是这里面除了给多少钱干多少活，还有就是一份炽热的初心，当你全身心的入驻到一件事情，而事情开始偏离轨迹，那种无力感、排斥感、甚至你开始怀疑自己的冲击感，那有多让人焦虑。
有一种最致命的伤，就是为了肯定别人而否定你努力的结果，而在你欠缺的地方鞭策你，承认与否认都不知如何开口，你连挣扎都没有了，好像这说的就是你，但又不像你。这种情绪在你的心里开始流淌，开始一点一点的冲击着，从心理到生理，你开始失眠，困乏，无力、心脏好像在天平上，上上下下、反反复复。身体到情绪奔溃下的颤抖，开始冒汗，大口喘着气，无论如何努力，还是拉不回你悬空的身体。
那些话，那些猜疑，就像空气中的插曲，一股香甜，一股排气管尾气，上一秒还是一片平静，下一秒就陷入一种思绪。
我以为本是同战壕的同伴，你诉说的情绪、话语，成了他们去分析你的依据，你倔强的答复、不可逾越的规矩成为你最大的致命敌，从而你引以为傲的却最大程度的暴露了你，暴露你的无礼、自傲、不安于现状。
而这些在开始时它叫做直接，对事不对人，最可怕的不是你喊，你叫，是你不能喊，也不能叫，现实还有一个局。
这两年好像根工作谈了个恋爱，我爱上了那个奋斗的自己，也开始排斥那个奋斗的自己，抑郁这个词离的很远，却又距离自己很近。
关于抑郁之前读过一本类似的书，还写了一篇感触，从中悟到的东西用来告诉现在的我吧，行走，不是任其让它宰割，不是任其让它痛苦，但无需用力奔跑，慢慢的走，慢慢的来，行走便是继续。
如果你碰巧经历了一个认识自己的人或者事，没有任何一种存在毫无感情的，不妨大胆一点，如果碰巧结局或者结束不太乐观喜见，那就妥协的放弃，不一定非要证明什么，避开、远离，换一个轨迹，给自己一个零分和百分，有时候都是一样的，没必要那张试卷一定按照常理，想的太多也不是因为读的太少，想的不开也不是因为经历太少，不是事事千番后，方可知，解释当无力存在时，成为一种反驳时，保持沉默。
这两年，就这两年，也就这么两年！
