文/西瓜
魏青我喜欢过你，可是现在不喜欢了。
时隔三年之后魏青给我发了一条信息:在吗？很老套很无趣的开场白，我却似乎能感知他是挣扎了无数遍才做出的决定。我在第一时间就看到了魏青的信息，忐忑地打开信息，仅仅两个字，却看了好久，犹豫要不要立刻回复。其实只需回复简单的“在”或“不在”即可，可就在那一片刻，我竟然找不到合适的语言回复。他突然的问候，勾起了曾经我和他的那些年。
“曾经”这个词太奇妙了，说过的话，吃过的饭，走过的路，看过的风景，遇到过的人都可以在未来的日子里称之为“曾经”。那些年我喜欢过的魏青，如今，也只是曾经了。
曾经，我暗恋魏青，是他让我体验到偷偷喜欢一个人是多么甜蜜又隐秘的一种滋味，我的青春里有了魏青的存在，就觉得拥有了全世界。
就像是电影《那些年我们追过的女孩》里的前后桌柯景腾和沈佳宜那样，柯景腾暗恋着沈佳宜，我就是女版的柯景腾暗恋着男版的沈佳宜。对的，我暗恋前桌的魏青四年，第四年的夏天，我向他表白了，可是他不信。
我原以为喜欢一定要慢慢地积攒好感，可喜欢上魏青确实一下子就喜欢了，没有任何过程。有一些人，总能成为你生命的例外，魏青就是我的例外。
那些年我喜欢魏青，魏青什么都不知道。我们的喜欢都完美错过了彼此。我们的爱相隔了整个青春。
但是我还是喜欢那些年偷偷喜欢魏青的自己。
我会在课堂上偷偷看他认真做题的样子，看他发呆的样子，看他举手回答问题的样子，看他昏昏欲睡的样子，我收藏着他所有的样子，保存在我的秘密天地里。
课间他趴在课桌上，我也会假装在位置上写作业；他在楼道间玩耍，我也假装在围栏上看风景。每当与他相向走来，我就像风中颤抖的花叶，摇曳不停。目光所及，避看他的眼神。
小心翼翼暗恋一个人，就像是阴暗背阳出开出的苔藓花，在背光处悄然花开，特别渺小。暗恋一个人也是甜蜜和心酸的交织。
心酸，是因为你多喜欢他，只要你不说，他什么都不知道，偶尔的目光相触，他以为的偶然，是你早已久久的注视。
你暗恋他，与他无关。所以他可以与其他的女生嘻哈打闹，其乐融融。你多希望，能以朋友的身份加入他的欢乐，可惜他没有。
你暗恋他，与他无关。所以他从不会关注你，他总是客客气气地叫你孟怡同学，客气地打招呼，客气地道歉，客气地帮你捡起落在地上的橡皮。这样的客气，特别的心酸，朋友间是不会有这样的客套的，原来我们连朋友都算不上啊。
魏青，你真的是个木头人。而我就喜欢你。
我总是偷偷想着魏青，在心里默念他的名字，偷偷看他的背影，这些他都不会知道。因为那时的他根本就不喜欢我。即使这样，我从未放弃喜欢魏青。看着前桌的魏青，真希望魏青后脑勺张双眼睛，那样他应该就知道我喜欢他了吧，可以没有。于是，我期待成为他的前桌，让他一点点地喜欢我。但是后来的三年，我从未成为魏青的前桌女孩。
一年的前后桌之后，我和魏青被分在不同的角落里，就那么大的教室，抬头便见，但思念越愈加浓烈。
暗恋真的好辛苦啊，明明那么喜欢一个人，他就活生生出现在你的面前，什么都可以讲，什么都可以聊你却唯“喜欢你”这三个字无法说出口。“喜欢你”之后是什么呢，得到的是“喜欢你”还是“对不起”？你不知道，你害怕一切的未知。是的，那些年的青春，我一个人忍受了暗恋的兵荒马乱。
我和魏青同班三年，活在不同的小圈子里。我和他三年的对话寥寥无几，想要靠近一点点，借口都没有。
毕业的那一天晚上，班上的同学都在拍照，为青春留下美好的回忆。我也被好朋友拉着到处拍照，我和魏青出现在同一画面里，我开心了很久很久。
离校的那天早上，我给同学们没人一张粉红的卡片写毕业留言，魏青的留言还是那么的客气:“孟怡同学，毕业快乐”简洁的话语，没有一丝丝特别。魏青同学，我喜欢你三年了，可惜你不知道。因为我不够勇敢。
毕业这天，平淡无奇，没有哭泣，没有不舍，大家嘻声相拥，挥手告别，我在人群众中寻找魏青的身影，不出意料，魏青没有看见我。我朝着魏青用力挥手告别，再见了魏青，有缘再见。
毕业之后，对魏青的思念没有消退，反而更加强烈。朋友们个个都开始处对象，而我迟迟没有任何的动静。和朋友们一起吃饭时，总是被打趣是不是私底下藏了男朋友，那么大的人了，也该找个男朋友了，总是当电灯泡也不好。每当这个时候，我都是尴尬到语无伦次，之后便低头吃东西。朋友也知道我脸皮薄适可而止放过了我。
我何尝不想谈恋爱，可是我心里住满了魏青，魏青不走，谁都进不了我的心。被朋友这么打趣之后，想着魏青，心跳加速。平时滴酒不沾的我，拿起朋友面前的酒，倒了一杯一饮而光，之后一杯接着一杯，朋友们面面相觑，不知道发生了什么，只是小心翼翼地提醒我少喝点。那一晚，我不知道发生了什么。第二天醒来，躺在床上，头痛欲裂，抓起手机，有很多的未读信息，一一打开，魏青的名字赫然出现在面前。以为自己晃眼，再三确定，就是魏青！此刻的心情，慌乱而激动，打开信息“孟怡同学，你是不是发错信息了，孟怡同学你还好吗？”我心跳加速，滑动昨日的信息，羞愧地尖叫起来，天啊，自己都干了什么事啊，扔开手机在床上纠结地拳打脚踢。这是一种奇怪的感觉，明明很喜欢一个人，特别想让他知道，又害怕让他知道，说到底还是害怕失望害怕到最后连朋友这个唯一的身份都保护不了。
冷静下来，拿起手机，打开魏青的信息，还是迷茫不知道该怎么解释自己的行为，看着手机，待在床上，心情复杂。真的不知道如何是好，用力按下关机键，蒙起被子昏睡了一天一夜。
魏青一点都不喜欢自己，他还是那么客气，还是叫我孟怡同学，他知道我喜欢他，他是在委婉拒绝我。魏青还是像三年前那样，一点都没有关心过我的存在。
我把自己裹在被子里，醒醒睡睡，醒来就忍不住流泪，喜欢一个人好累啊，说出来也好累啊，因为那个人不喜欢自己。
不知道在多少次哭过之后，我决定不在喜欢魏青了，我知道忘记他没那么容易，但是我要开始遗忘他了。我想让喜欢我的人有机会喜欢我，喜欢不喜欢自己的人太累了。
魏青，魏青，我说不再喜欢你了，不知道能不能做到，不知道什么时候真的不在喜欢你。毕竟，你曾经也是我的全世界。
