我的老婆又住进了五年前第一次跟我在我们县城见面时住过的宾馆。我不敢从任何人身上希求得到点什么，我只希望我能够独自待一会，就待一会儿。可是，住进这个宾馆后，却久久不能让人平静下来，因为我们又吵架了。我喜欢冷战。我生气的时候可以恶狠狠地盯着任何东西看，然后在心里把任何能治对方于最难受境地的所有办法都想一遍，并去实施。我曾一度认为我是一个健康的男人，尤其在心理方面。而如今从一次又一次地争吵来看，我的性格中有一只可怕的怪物在静静地沉睡，你一旦唤醒他，他会指引我做出任何事情，包括死。
我得重新来审视这次争吵，因为我肚子里的火气到现在为止也没有全部消尽，我得找找我的问题，让自己那根脆弱的神经放松下来。可是我他妈的一想到她张口骂我，闭口骂我，直骂到我沉默无语，实际是我积攒怒火，我实在很难静下心来考虑这一切。
她同意我跟朋友去网吧，她看上去很正常，其实我也费了很多口舌在这件事情上面，比如说我朋友他并没有邀请我去网吧，我只是想去。再比如我不敢保证我玩一会儿就会回来，因为网吧，还有游戏对我都有一种魔力，我希望自己能够多玩一会儿。
我每次大概都会以为会懂她的想法，比如这次我认为，就算我回去迟了，应该也没有多少问题，前提是我必须回去，而且在宾馆关门前回去。
我回来了，我知道会发生什么事情，我对这种事情深恶痛绝。我曾在学校一度幻想过她做类似事情的时候，我用斧头把办公室的门砍开，或者用拳头使尽力气把那一块大玻璃打碎，破门或者破窗而入。我没想过后续做什么，我觉得我这种暴力行为应该会让她吃惊，甚至害怕，或者是担心。担心我疯了。
她果然锁住了门，我进不去了。我当然知道她的决心有多大。可是，最初氛围还是好的，她似乎想要放我进去。可是，突然我的一句话好像没说对，她的态度变得强硬起来了。她开始咒骂我。其实骂的话也不算很重，可是我的内心实在接受不了一点别人骂我的话。这么多年，谁曾当面骂过我一句，除过她真的没有一个人，没有一个人敢这样骂我，她可以说是在侮辱我。我心里慢慢有了怒气。实际上我还是想好好协商一下，低声下气了几句，可我实在说不出更狼狈的求饶的话。我站在房门口，静静站着一动不动，有那么三四分钟。我想就地躺在过道，我的身体算得了什么，我躺下才算是出了一口恶气。我并没有这么做，我还算有点理智。我顺着十米左右的过道，准备找个休息的地方。正好有两把软椅，我找到后就立马尝试了几种合适的睡姿，我觉得在这里过夜我也可以接受。
手机没电了，我盯着四周看，越看越诡异。（此段后谈）
我中途过去又尝试了一阵子，等我死心后过来坐下的时候，我看到她走出门口看了一下我在哪里。我大概知道她并没有把我赶在外面的打算。再过了有十来分钟，因为楼道诡异的氛围让我战栗，我于是又一次跑回去了。这一次门是开着的。我进去关上了门。
我给手机充电，她骂我一句。
我关灯，她骂我一句。
我睡觉动一动，她骂我一句。
我说把窗上的风挡一挡，她骂我一句。
我盖被子，她骂我一句。
我又想起周内我早起后小心翼翼的场景了。我如此小心不弄出动静打扰她，并不是为她的睡眠考虑，我实在忍受不了她的谩骂。或者说，如果她不会骂我，那我指定会诚心的，小心翼翼做好一切。一句傻逼的杀伤力，只有我自己的内心能懂。当她骂我，我恨不得脑海中构思出一件让她后悔的画面，比如我开车撞死了自己，她后悔骂我了。这样我的心里便舒服了一些。
她骂我，我就后悔，后悔结婚，后悔认识她。我今晚不打算还口，一是因为我自知理亏，的确没来陪她，也没有给她带水。二者，我知道如果争吵起来，我非得爆发，打架也说不准。可我不会选择在公共场合去和一个女人死缠烂打，一者面上不好看。二来，这种地方我不。
我记得最开始的时候，至少是谈恋爱的前两年半，我实在没有挨过她的骂，可是后来，恶语相向，却成了家常便饭。
我忍着，我的内心早已火冒三丈，但我可以不发作。我恶狠狠地看向她，我坐在床上不动，这是一种反抗。她关了灯，躺下睡觉，我依然坐着不动。这让她感觉到难受，我的内心倒好受了一些。她翻来翻去睡不着，因为我静静坐着不动会吓到她。我当然会想到，我躺下睡觉有点动静也会影响到她。
我忍着，我的内心早已火冒三丈，但我可以不发作。我恶狠狠地看向她，我坐在床上不动，这是一种反抗。她关了灯，躺下睡觉，我依然坐着不动。这让她感觉到难受，我的内心倒好受了一些。她翻来翻去睡不着，因为我静静坐着不动会吓到她。我当然会想到，我躺下睡觉有点动静也会影响到她。所以我怎么做都不合她的意。我听从她的意思，我躺下，是的，我躺下也让她感觉到不舒服。她也觉察出来，我是故意为之。我折磨她，她也会折磨我。我明白她会这样。
她打开手电筒，照着我。我的确有点犯困，眼睛一会一会地紧闭。但我不愿意睡觉，我想对她的行为表示轻蔑。我就那么静静的躺着，双腿伸直，两只手放在小腹部。我突然有一种体验死的感觉，因为我的双脚都麻木了，根本不受我的控制。要是，要是，这种感觉从脚部直接遍及全身，那我就真的死了。体验死亡，这种感觉是奇妙的。我想到了冰棺，想到了里面的死人。
她看视频，打开手电筒，干扰我，她想奉陪到底。不过，老子不吃她这一套。我内心很厌恶。我想起明天早上八点要过去做的检查，我做出让步。现在一点半了，我们还在怄气。我决定带走该带的东西，我收拾好东西立马走了出来，不带一点含糊。四点钟，我还坐在楼道里的沙发上。
如果她明天不愿意去做检查，这件事我反复考虑过几遍，但这在我心里都变成了一件小事。我是这样想的。
随她的便，爱去不去。
不用做检查，直接打胎吧。
我对怀孕这件事，兴趣全无。
我讨厌她。
我坐在这里，写下这段话，里面都是对她的指责，这是我的真实想法，我没有变更一点。可我还是要剖析一下我自己，如今的自己。
凌晨四点二十五分。
我变了，对我而言，至少今晚的自己，还有之前数个吵架的夜晚，我都发现了不同以往的自己。
我的内心敏感。
我的情绪不稳定，
我易怒。
我神经脆弱。
我容易胡思乱想。
我冲动。
。。。。。。
我不晓得关注别人的感受，我以自己为中心。
可是，就算这样，我还是会固执地认为，我并没有犯什么错。
我是个人，是个不那么健康的人。
如果还有来世，不想做人。我想做一棵树，做一只鸟，做一棵草。这一世，快点过。
