6月13日爷爷断七。传说四十九日七魄散而投生。愿爷爷此生顺遂。

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爷爷走了，四月初一。可能知道我们都在家了，又算到了四月初一也是最爱他的爷爷的忌日，所以特意选择这一天。

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很长一段时间里，我回不过神，一个人待着就想哭。

人一辈子，但凡有一个人把你当宝贝一样爱着呵护着，这辈子就已经幸福至极。这位把我看得比他自己还重得多的爷爷，走了。

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爷爷是一个非常重感情的人，他对孙女的爱融在每一个点滴里。

我一周岁不到到杭州住院，不能有大人陪同，爷爷时不时坐船到杭州医院里来看我。避过医生，爬过门槛，趴在窗户上看一眼，叫一声，偷偷塞点东西进来，然后再赶到码头坐船回家。

我5周岁不到要开刀，住观察室都是爷爷陪着照顾我，给我买好吃的早点。我跟对床的小男孩一起画电视机，爷爷笑呵呵地看我画。我住院都是爷爷陪着。开刀的时候不允许大人陪，他也是每个礼拜坐船跑杭州凑着探望时间去看我。我开完刀不能吃东西，爷爷偷偷地剥桔子把汁水滴到我嘴唇润一润。

出院回家，白天奶奶陪我晒太阳给我煎药吃药，晚上我跟爷爷睡。我记得冬天我的小脚冰冷，爷爷每次把我的脚捧着放在他的身上腿上捂热。

村上的爷爷辈都叫我爷爷”喜话林法“。因为他乐观，经常会讲故事、说笑话。那个几乎没有故事书的年代，没有灰姑娘没有青蛙王子，但我有“田螺姑娘”、“捏度女婿”，空下来就能听爷爷讲神话传说故事。爷爷的父母是他爷爷奶奶领养的，爷爷1岁多的时候父母双亲又都没了，亲叔叔亲舅舅也住在很远地方，这其中太多的伤心事我也是到现在听奶奶说起才知道，但爷爷从来不讲，他只是时不时地讲他爷爷对他的关心爱护，有时候还自豪地讲他小时候私塾的先生喊他“沈鹤龄！”

很小时候我看爷爷养了一大群鸭每天赶鸭子；后来跟着爷爷去地里种菜在院子里浇花；看屋旁爷爷种的菌种慢慢长出蘑菇；跟着爷爷种西瓜种香瓜，睡在瓜地高高搭起的临时床铺的凉席上，爷爷摘了西瓜我们坐在上面吃；去印象中爷爷唯一上过班的木材公司外大片的空地上疯跑；那时候大部分交通靠水路，过年过节我们坐着船爷爷摇着橹去做客；偶尔跟着爷爷去他父母和爷爷的坟上祭拜。

十几二十年前，他每天3点起来去街上卖菜，卖菜二三毛一把，在街上不吃一碗面条，但他给我买最好的水果，给我买新鲜的荔枝，因为很贵，要卖好几天的菜才能买得起，我居然吃得心安理得。

我上高中住校，每次我回家他都超开心，给我买好吃的菜新鲜的水果。

我上大学，他坐7个小时的汽车送我去学校。我上大学时家里不太宽裕，他每年给我1000-2000块钱。我一直傻乎乎不知道这对他是多重的份量。5毛一把的菜，6000块要卖12000把，每天卖20把，要卖600天，每天3点挑着菜或骑着三轮车出门，一分钱不花，要600天。😭😭😭

上大学期间，爷爷带着我弟弟妹妹坐车去学校看我。同学都羡慕我，说你爷爷太好，大把年纪还跑这么远来看你。

我去宁波上班第一天，爷爷和爸妈一起送我到宁波学校里。校长后来跟我说：你来上班的第一天，我以为这个新入职的老师娇生惯养，怎么上班还爷爷都陪着来。

爷爷关心跟我有关的所有人。小学初中高中跟我作伴的好朋友，大学的同寝室室友，宁波和杭州工作时的同寝室室友，他都记得她们的名字和家在哪里。这些名字有些连我父母都不知道，但爷爷一直清楚地记得，我回家时他都时不时跟我提起，甚至在病床上还回忆起，问她们现在在哪里，她们都好吗。

后来我来杭州工作，他最盼着我每周一次给他们打电话。因为回去得少，大部分沟通都是打电话，爷爷把我和弟弟妹妹的电话号码都记在一个本子里，还把家里所有人的电话号码都背出来了。但他又怕打扰我们，所以很少主动打。

那时候，每次我回去他都开心地买菜买水果。

每次回去我都在爷爷奶奶房间待很久，跟他们聊天。爷爷曾是这个世界上最能倾听我说话的人。无论我说什么，无论简洁啰嗦，他都仔细地听我说完，真的是一字不差地会全部听进去。他基本都会同意我的意见，然后说他的想法。爷爷一两岁就没了父母，但他读过私塾，讲道理。即便后面我说要出国他哪怕万分舍不得，也还是对我说的表示赞同，觉得对于将来而言，出去读书肯定是好事。

爷爷希望我过得好。所以我辞去老师这个铁饭碗，他一直觉得很可惜。但他总是支持我的想法。只是偶尔会感叹一下：看现在老师又加工资了，这工作好、稳定。

他也总跟我说：找个对象要人好、对你好，别的都不重要。后来看到了孙女婿，听了我跟他讲的日常，才算基本放心。

爷爷很多年前就说，以后你在杭州结婚买房子了，我想来住两天，看看你的生活。最终，爷爷只是在之前我租住的房子里我叫他来住过一天。我拿了新被套给他用，他就很开心，说我家孙女好，不嫌弃他老人气。😭😭😭

后来他眼睛越来越看不清了，出门不方便都在家里待着。偶尔推着长两个轮子的座椅去附近串个门。他就盼着我们每个月回去看看他。这么简单的希望，我都没做到。😭😭😭 后来我有了孩子，每次回去，也基本都只管着孩子，陪他们说话的时间更少。每次我们要回杭州他都噙着泪，他怕见一次少一次，甚至怕没有下一次了。我还每次都说：“爷爷你身体还这么好，没事的，我们过段时间还会来的。“其实，他的身体根本就没有那么好了。

我看到的爷爷，前面几十年的风雨，历尽生活的苦难，都从来没有抱怨过，从来都是那个“喜话林法”。所以当他后面的这些年渐渐抱怨自己的眼睛自己的身体的时候，当他说当年自己读过书当过会计，现在看不到了一点用都没有了的时候，我嘴上说这样跟同龄的爷爷们比已经算不错了，但心里还是非常难受。岁月从来就不曾饶过人。爷爷只是还想继续奋斗书写他的人生。

去年端午爷爷中风，我跑回去的时候抱着他哭。他后来很开心地说孙女对他这么好。😭😭😭 可是孙女一点都不好，总是借口自己忙。😭😭😭

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这次，终于没有下一次了。😭😭😭 再也看不到爷爷的音容笑貌，永远也看不到了。

回想起来，我都觉得，其他人都不欠他，只有我欠他最多。我永远欠他了。😭😭😭 我在家待到爷爷头七，陪陪奶奶，每天看着祭台记得点蜡烛记得给他擦桌子端饭端水果端糕点记得给他烧元宝，每天拜好几次。但这些，连心理都安慰不了。 

别人都说我对爷爷多好。只有我知道，爷爷的爱，我几辈子都报答不了。

我基本不信神灵，但这次，我希望真的有神灵，希望人真能转世。我祝愿爷爷的新生幸福快乐，这辈子一定要有疼爱你的爸爸妈妈的陪伴。 😭😭😭

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这么多眼泪，因为爱，因为内疚。

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爷爷头七后我回杭州，我女儿给我看了她画的一副画，画了在我爷爷的灵堂，我爷爷躺着，我和女儿和另一个小女孩在哭。

晚上女儿问我：妈妈那天你跟奥公说‘嘟嘟在叫你你听见了吗？’妈妈，奥公听不见了。

女儿搂着我说：妈妈，我爱你。妈妈，你是不是很爱奥公？

我说是。

她搂着我，接着说：但是奥公死了，因为他老了。每一个人老了都要死的。你老了也会死的。每个人都会。 😭😭😭

谢谢你，女儿，妈妈也爱你，非常非常爱你。

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会流泪，因为心里有爱，因为我得到过如此丰满的爱。

曾想写一写关于爷爷的故事，关于他生活过的那个年代那些岁月，总想着下一次跟他好好地聊一聊他的过去。但总是借口说下一次。于是，再也没有机会了。

便只能简短记录，遗憾痛心。聊以此文纪念我心里永远的爷爷。