今年到底是怎么了。
这大概是迄今为止我最难熬最漫长的一晚了。
整间等候厅充满每个人不是很平静的呼吸，中间夹杂着几声酣睡声，起起落落，像极了今年一整年我的心情。
我不知道日子什么时候才可以好起来，从前相信否极泰来，现在似乎不再期待。有那么一瞬间，甚至觉得自己老了，除了还是学不会妥协和体面的表达情绪之外，整个人的状态完全都在走下坡。从什么时候开始的呢，大概从大学毕业的那天起，该好好道别挥手说再见的因为当时的焦躁，让我们形同陌路。与其说是焦躁不如说是狂躁。从那一天起，生活开始变了味道。
年岁渐长，除了徒增的体重，最大的收获，恐怕就是那些被生活抽过的耳光了。
后来的一年，每天都过着忙碌不安的日子，它甚至让我不能静下来好好感受那时的生活，哪怕一分钟。每天忐忑不安充斥着我每一个细胞，即便那样小心翼翼，仍旧千疮百孔。也是从那时开始，觉得这世上其实并没有太多喜欢我的人，没有太多心地善良的人，更多时候只是想把自己不想完成的工作交给我，仅此而已。在那座弱肉强食的城市，希望有人可以一生都不必懂，如果你弱，敌人就会很多的道理。这一年却足够让我体会。在你弱暴时，你的所有委屈就变得不足一提。因为你弱，才会轻易被伤害。也是从那时候起，我开始怀疑每一份感情，无论友情爱情和亲情，甚至开始讨厌大多数，其实我深知，是我自己不够好，不够强大，才会患得患失。
当我没办法再去接受那种无形的伤害时，我递上了辞职报告，哪怕它是世界五百强，哪怕它在我心心念念的北京，在那一刻，我只想放弃。和这些条条框框相比，那时的我以为逃掉了就好了，其实并没有。即便这样，我从没后悔，只是遗憾当时的自己太没用，没有把他们九个人千刀万剐。即便这样，我还是觉得不足矣。我从没那样记恨过一个人，同时也折磨着自己，哪怕时隔半年再提起，我仍就不能平静。久久不能平静。甚至没有词语可以形容他们的拙略和无耻，并且没有下限。因为他们，我没有办法再爱上这个世界和自己，甚至有些讨厌，大概因为筹码不够。我知道这样不值得，但不得不承认就是这样。
这大概是我24年见过最渣的几个人，才能让我如此挥之不去。无论怎样都不能够释怀，超级恨！如果可以，我还是想在几年后和他们狭路相逢，也有可能那时的我已经把他们忘记了去做更有意义的事儿了，毕竟，我不能永远活在报复当中。
后来我发现即使我从北京逃到内蒙，我依然是那个不能平静的自己，原来我早已把这些刻在了骨子里，它们随时随地都会提醒我受过的伤害然后去怀疑身边的每一个人。
比如我和我妈，她很爱我，我也一样。但这并不妨碍我们相爱相杀。如果说我有一点点自信，那都是源于她，但偏偏在她面前，我最语无伦次，从小就是这样，一直害怕她。甚至有些时候我还挺埋怨她的，我觉得是因为她没有给我一个良好的性格，现在回想起小时候，还是无边的恐惧和哭泣，可能她不懂，母亲的不良情绪，会在孩子心里种下一颗种子。直到长大成人之后会发现，这颗种子已经长成了一丛高高的杂草，不段干扰着孩子的抉择、情绪、思想。
我看过一篇文章，从人类演化角度，女性的情绪能量远远超过男性，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。
母亲的情绪决定着一个家的温度，也在潜移默化中决定着一个孩子的性格走向。
情绪越不稳定的母亲，养出来的孩子越会焦虑、敏感、自卑，无论获得多大成就，内心始终深藏着不自信。
而情绪越稳定的母亲，家庭环境始终都会是轻松快乐的，养出来的孩子自信又乐观，内心充满被宠爱的安全感，不必害怕哪一句话说错了就遭到母亲的责骂。
某种程度上，母亲的好心态才能成就孩子的好性格。
很遗憾，我没有。真的没有。我一度认为，可能只有距离才能让我们更想念对方，所以我收拾好皮箱，准备离开她了。
你永远不会知道，意外和明天哪个会先来。男朋友的爸爸已经住进ICU第八天了，始终没有醒。在外面等待这些天，看尽了生离死别，眼睁睁看着一个又一个患者进去却再也没有出来的，那种无力和苍白只能默默在心里说一句走好。感受过凌晨两点的撕心裂肺，感受过零点后的安静和恐惧，感受过零下三十度的夜晚与天还没亮的清晨。
今年流了太多眼泪了，不过还好，我相信明年会好，会特别好。无论2019给了我多少心碎疲惫失望沮丧，但依然感谢经历。
