在我的梦里，有本厚重的书，裹着我的身体，将我从襁褓中抱了过来。我哇哇的啼哭着，鼻涕和眼泪在脸颊上肆意蔓延，浅浅的酒窝被彻底的淹没。自此之后，我千秋的笑靥只在生活的第一页出现。一直以来，我都不敢轻轻地用手指拭去灰色的尘埃。我害怕生活这本书的封面是我孱弱的身影，我害怕尘埃褪去了我对生活的希望。我知道，我是不能放下的，即使求而不得，那也不必沮丧气馁。因为，从彩虹消失在断桥的那刻，我就明白了残雪不是我生活中消隐的那副画卷。

        时常一个人，找不到方向，怀着惆怅的心事，独自漫步在陌生的街道上。熙熙攘攘的人群间或擦过我的肩，踩上的我的脚，向酸甜和苦涩的前方迈进。有时想，不如跟随着他们，去寻找自己的脚印。但我害怕迷失，害怕路上的泥泞把我的记忆搅拌成一团乱麻。现在，我还不能这样从心随欲，因为，我的后面，还有阳光，还有一个解读我生活的读者。她跟在我后面，循迹追了上来，正当我准备打开生活的第一页时，她却从我的身旁潇洒的走过。我低垂着头，睫毛在眼泪的滋润下不再那么枯黄，干瘪的脸颊被失望之色平铺成了一张黯淡的墨画。于是，我放下笔，把写在生活第一页的所有快乐都用粗黑的线条涂去。

       生活并不是我想的那样简单，不是你不愿意就能放弃的。我没有选择的余地，更么有弃权的权利。所有的人都在看着我，他们犀利的目光落在我的身上，有嘲讽，有同情，有不屑...尽管如此，我还是一如既往的选择自己的道路，勇敢地朝着自己的未来前进。

       前方，似有一只满手老茧的手在向我挥舞，指引着我继续向前，冲进生活的苦海。我有些踌躇，逡巡而不敢进，担心前方地面的陷落会葬送自己薄如蝉翼的生命。我在贪生，我在眷恋红尘，我在憧憬美好。刚开始，我以为他们不懂我，后来我才知道，原来都是些没有生气的借口。渐渐地，大多数的人都不再相信我，厌倦了我的懦弱。他们忽视了我的情感存在，这让我非常的愤怒，从此，我又关上了生活这本书。

        直到晨曦穿透过晚霞最后一道风景后，栖息在枝头上的我不得不蜷缩着身子，慢慢地爬到树上老巢，打破树林的静谧的夜晚，烘干潮湿的生活。我轻轻的喘着粗气，害怕我的生活从此都被尘世的雨露浸湿成一页。如果这样，我的生活岂不是要在黑暗的夜空下晾晒数千年。不，我憎恨那些冷冷的寒风，它们携着肃杀之意曾席卷过我窗前的第二个梦。所以到了现在，仍然不敢推开小窗眺望远处萧瑟的秋景。只要我推开小窗，泛黄的花草将会瞬间凋零，飘落枝头。我本是无心之人，绝不做 败景的陌上君子。于是，我紧锁小窗，把窗外的淡淡花香和浓浓萧瑟之意挡在屋外。

       逃避永远不能释放自我内心浓厚的情愫，因此，我选择在心野一隅挖掘出一个坟坑，将生活剁碎成漫天的花雨，任心野泛滥成洪流，向黄土最深的寂寞奔去。当我挥起绝情的刀剑欲斩断生活的第一页时，我的双手瞬间苍老，枯成了一堆森森白骨。我僵立在原地，兀自悲伤。虽然血肉已去，但我的筋骨尚能驱使着我的意识舞动着滑稽的自由精神，翻开那第一页。我艰难的动着每一根手指，意图用脆弱的指骨刺穿生活的封面。我要用我骨头中的血液，重新唤醒写在生活的第一页上的文字。它们沉睡了太久，已经让我萌动的情感丧失了自愈的能力。因而，我不能再这样盲目的叠加新的记忆，这样，只会徒增我生命的沉重感。

      就在我快幡然醒悟的那刻，锋利的指骨还是刺进了封面。须臾，我的心房流出了大量的血液，打湿了尘土满布的封面。这时，我才明白，生活这本书是我的生命的根本，它的终结就是我时间的尽头。我停了下来，细细的品味着身体上痛。能感觉，就意味着我未完全死去，我也就还有机会打开生活的第一页。

       心房的血液汩汩的流着，血液一滴又一滴的滴落到封面，冲走了所有的尘土。封面慢慢地呈现在我的眼前，露出完整的图腾：我浑身血淋淋的伫立月下，孤零零的站在花前，一步又一步的靠近。看到这里，我大声喊道：“停下来，快停下来，前面是无边的黑夜，别不知天高地厚的沉沦。”但为时已晚，一切都发生了，发生在我的意识之外。我捶胸顿足，痛哭流涕，为那些失落的光明和茫然的夜色。

       正当我万念俱灰之时，一股淡淡的梅花幽香从书里飘出，我贪婪的呼吸着。待到精神饱满，意识复活后，我才发现我的双手又恢复如初，长出了血肉。我兴奋万分，抬起手，轻轻地一翻，打开了生活的第一页。我粗略的读了读第一页上的内容，笑了笑，然后毫不犹豫的用力一撕，我的生活又成了一片空白。

       我弯下腰，捡起飘落在地上的生活的第一页，然后沿着我生命的痕迹轻轻地对折，将生活的第二页永远的封存在了时间的尽头。

    后记：已经有十多天没有动笔了，感觉有些生疏，而且情感也不太那么浓烈了。不敢怎样，坚持下去...

        二零一二年十月十八日成都 竹鸿初