那是延续我整个青春年少的人。就称呼他为X先生吧。
X先生是我初中的同学。其实，我不能称呼他为先生，因为在我们还友好相处的时候，我们还只是孩子。而后来，他从一个男生长大变成一个男人的整个过程，我都没有参与。也许有人会觉得奇怪，为什么这样的状态，他还延续我的青春。
那就从我们认识的时候说起吧。从他想扔书给同学却偏离目标，扔到我开始讲起。也许这个故事会太冗长，但却充满回忆。那时候我们读初二。作为同班同学，我们却在那次扔书事件之前一直都没有过交流，而在那之后，像是缘分突然来了一样。后来我才知道，原来并非仅仅从这时候开始。那年我们刚好遇到非典，人人自危，学校为了确保无事，一直小心谨慎，每天每个同学都要量体温。有一天在轮到我量体温的时候，从远处传来一个手表，原谅那时的我，并没有去想知道，这个人是谁，甚至都没有想和这个手表的主人说谢谢。所以，我们错过了第一次认识的机会。
不过幸好，我们注定了要纠缠，就不会因为一次错过，而有任何的影响。
升了初三，我们变成了隔壁班的同学，后来他主动和我又恢复了联系。那时的他脾气不好，而对我确是温柔至极，同学说，他喜欢你呀。而那时，也许是因为懵懂，也许是因为害羞，我拒绝承认，拒绝承认他喜欢我。但，却莫名的听他的话，却每天都在期待，在下课的时候，和他讲讲话；放学回家的时候，和他一起走一小段路。
我还记得，那时的天很蓝很远，风也很轻，那是我最快乐的少年时代，我所记得的都是每一个云淡风轻的日子。
后来我到了另外一个地方上高中，和他距离着一个多小时的车程，都没有手机的我们，只能靠写信，几乎，每一个礼拜都能收到他的来信。那时候的他，是我异地求学最大的安慰。好久没有想起那些信了，我都差点忘了，它们被烧毁在离我学校不远的河边的一个垃圾桶里了，因为那一次，我下决心要和他远离。于是我带着厚厚的一沓他写给我的信件去了一个没有人的地方，把他们销毁了。突然觉得我真残忍啊。因为我依稀记得，那时候的我，只想快点清理掉和他有关的一切。在销毁那些信件的时候，我丝毫没有动任何感情，没有一丝的不舍，我忘记了我们曾经美好的一切，烧掉了那些信。而我傻到，去打了人生第一个耳洞，因为我告诉自己，这是纪念。
后来我们有一年多没有联系，在高考后，他打电话给我，安慰那时高考失利的我，他告诉我，他和我填的志愿是在同一个城市。那时我不以为意，后来我才知道，他是偷偷去打听了我的消息，知道我要去F城，为了我，他也选择了那里的学校，可这些，我都不知道。直到后来。
大学后，他去我的学校找过我几次，可是那时，我正沦陷在一段爱情里不能自拔，在共同的朋友面前，我总是对他视而不见。多年后的现在我似乎能看见他那时落寞的眼神和背影。那时的我们，几乎没有联系，他就算要去，也不会联系我，但总有共同的朋友叫我一起出去见面。我知道，他是来见我的。但我就是残忍的假装不知道，假装看不见他。后来有一次，他找我聊天，聊着聊着，开起了玩笑，我说，你可不要重新爱上我哟。他笑了笑，回答说，不会重新，因为从来就没有忘记过。我记得那时他的语气，就像在说一件很平常的事。而我，也只是小小的有了一点点触动。并没有把他的话放在心上。
大三那年，儿童节前两天，在半工半读的他打电话给我，告诉我他要从广州回来F城，想见我，我赴约了。见面的那天晚上，他走过来抱了我，不知道为什么，毫无预警的，眼泪就从眼眶里，很急很急的溢出来。就那样，他抱着我，而我哭了很久很久。
我想起来。在见面前，他打电话给我，问我能不能在一起。我说不能。见面的那两三天，我们像情侣一样，一起吃饭逛街聊天。但是没有牵手。这么久以来，第一次，我们这样轻轻松松的走在一起谈笑风生，像朋友，也像爱人一样。见面的第二天早上，他问我，能为我活一次吗？我说不能，我只能为自己，为父母而活。他说好。那时的我，并没有意识到什么。
第三天早上醒来，我突然冒出一个念头，我觉得我应该和他在一起呀。我知道，他爱我如初。我告诉了他，可是他拒绝了。后来要分别了，在送我去车站的路上，我突然觉得悲伤，他走在我身旁，想要牵我的手，可是我甩开了，那时的我觉得，为什么他竟然可以拒绝我。我又愤怒又难过。那天刚好是2011年的儿童节。在那样的心情下，我去买了一个眼罩送给他，我说是儿童节礼物。因为他和我说过，每天早上都很早醒过来，因为天太亮了睡不着。
很快车站就到了。我因为还在生气中，所以头也不回的上了车。在等车走的时候，我看着窗外，还记得那天是阴天，不知道为什么，回忆突然翻滚而来，想到了好多以前，对他的依赖和信任，还有我在他心中的与众不同。我突然在心里对自己说，这么多年了，你还在等什么，明明你也是爱他的，为什么不在一起。我拨通了他的电话，他接起来了。我哽咽着说，你在哪里，可不可以不要走，我不想走。他用一种我至今还印象深刻的语气对我说，走吧，迟早都要走的。那时他的语气温和，可是听起来却觉得绝望。他只说了这一句，我就挂了电话，我没有下车去追，因为我知道，一切都来不及了。后来车开了，一路朝着学校的方向去。而我也哭了一路，回忆翻江倒海，我一直在责备自己，为什么你要毁了它。为什么这么多年了，你一直在骗自己说你不爱他。那时候距离我们认识，已经过去了七年。
分开后的那几天，我一再的追问，为什么要拒绝我，明明你还想和我在一起。
第四天，他打了一通电话告诉我，我不想和你在一起了，因为我不喜欢你了，我喜欢上别人了。
他说，我不喜欢你了，我喜欢上别人了。
我不相信。因为从我知道他喜欢我的那天起，我就坚信，无论我怎么折腾，到最后，我还是会和他在一起，命运就是这样安排的。无论我爱过几个人，伤害过他多少次，他都会原谅我。因为我相信，多少年后，只要我转身，他一定还在原地等我。我就是一直这么傻啊，一直这样坚信着。可是现在，他和我说他不喜欢我了，他要和别人在一起了。我很绝望，可是不是因为他爱上别人，而是因为他真的打算离开我了，因为他从来不会说谎话伤害我，除非他要我死心。那天，我连夜开着车，开了五六个小时，从F城到他家，从天黑开到黎明。和他面对面坐着，他让我喝水，我不喝。让我吃早餐，我不吃。和我说话，我也没有回答。甚至都没有抬头看他。连哭都没有。就这样，默默的面对了将近一个小时，我站起来走出门口，没有说再见。出门的时候看见他妈妈，红着眼睛看着我，她说，你要好好的，好好吃饭，好好照顾自己，我帮你劝劝他。直到听到这句话和她红着的眼眶，我才泪如雨下。
他们问我，你这样一路奔波过去，不挽留不争取，到底为什么。我说，他打电话给我的时候，我就知道，我们彻底结束了，无法挽回的。我之所以一定要见他这一面，不是为了挽留，只想和他再相处一下，哪怕什么都不说。因为也许，我们此生再也不会见了。他就是这样的人，爱的时候深刻，离开的时候也是下定了决心的。
后来，大约过了大半年左右，有一天他在QQ上找我聊天，我问他，那时你说你不喜欢我了，是真的吗？停了一会，他回过来，是假的，这辈子，我都会一直喜欢着你，只是不会再在一起了。 我立刻下了线，面对着电脑屏幕，悲伤又袭来，我想，终于啊，我确定了，我没有看错你，这些年的相信和执着，都是真的，我不是自欺欺人。我只是太过自信，我以为他会一直等我。可是最后他还是放弃了，我知道，他有苦衷。我终于能原谅自己了。只是以后，恐怕会遗憾一辈子。
多么傻啊，我竟然以为在我十五岁那年就遇到的人，一定会陪我度过25岁，35岁，45岁……直到一生。
而现在，他已经结婚生子，我也是。在知道他快要结婚的那天，我躲到了一个没有人的角落，我曾经幻想过这一刻，我以为我会哭，但我没有，我只是想了很多很多，听了很久很久的歌，很平静的度过了。在他结婚的几天后，我也订婚了。
后来，我们就各自过着各自的生活。最后一次的联系，是在我大学刚毕业的时候，离那次我连夜驱车去见他已经过去了一年多了。他说，等你找到工作告诉我，我去见你一面。可是我找到工作的时候并没有告诉他，所以这一面就没有见，直到现在，三年多又过去了。自那时起，我们再也没有见过，也不曾有过问候。我想，这会遗憾很久很久，足以是一辈子。此生，还有谁会像他一样，把懵懂岁月第一次喜欢的女生，一直放在心里，即使她很任性，很过分。但仍然一直抱持着和她在一起的念头，直到最后，选择的权利都依然不是自己的。离开，也是因为我先离开他才决定离开的。这样的人，不会再有了。
过了这么久，我才能释怀，也许就是因为遗憾，才值得怀念，如若一切顺风，现在的我，怎会如此感慨。我宁愿，他是天上的星，可望而不可及，也不要他沦为抬头即视的路灯。我宁愿抱憾，在余下的人生中。就是因为此生只有他这样的一个人，曾经多少年对我不离不弃，一直将我放在心中，一直带着想与我在一起的念头过着人生。就是因为他是这样的一个人，所以我才觉得失去变得美好。
只是希望，下一辈子，我们能再遇见，如果还爱，就一定要在一起白头偕老。如果不能，就做擦肩而过互相微笑的陌生人，我想，即使是这样，也叫作遇见，对吗？
后来
我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海
