在我小时候，听话好像是好孩子的唯一标准。我理所当然的被划分到好孩子的对立面，我总想明白为什么总要听别人的？！为此我吃了很多苦头。
周末回家的一幕，好像让我回到了童年绝望的时刻，当我和先生正在欣喜的给孩子做饭之时，兄长给他打电话让他回家吃饭，我不想让他回去，怕他被喝醉酒，不会拒绝是先生二十多年来，我努力改变却总不成功的特点。
先生委婉的拒绝两次后，二姐夫又打电话，说有要事相商，先生觉得再拒绝有些不近人情，决定去参加两位哥哥邀请他的盛宴。
正好周末，外甥也来了，儿子也一周没有看姥爷了，索性我们四个一起开车过去，还可以因此不用喝酒，于是我们一起出发，路上甚堵，两位兄长轮流催促，好像十万火急。
计划赶不上变化，我们到了家里，好像一切都失去了控制。毕竟我在自己原生的家庭里，我只是一个多余的老四而已，应该没有人任何人会把我放到眼里，可是我却不得不把每个人放到心里。
哥哥和二姐夫已经喝了很多，他们两个相似的年龄相同的职业，还有很多相近的经历，算是惺惺相惜，桌子上的放置的空酒瓶证明他们深厚的情义。
我先生充其量就是个书呆子，在两个社会经验丰富的兄长面前，底线打破，明知实力不济，却硬着头皮下了水，当他端起第一杯的时候，我知道他又要去抱马桶了。
当我在哥哥的安排下烧了几壶水的功夫，先生已经成功的喝到了呕吐。我知道他又要胃疼了。我又想气又想笑，气他立场不坚定，笑他再次抱着家里马桶呕吐不止。这好像是先生每次见我哥的标配。
一切虽然较懊恼，还是在可以接受的范围，接下来的事情，让我瞬间奔溃。二姐回来了，说我外甥的鞋子如何很快坏了，我只是想给她解释一下，孩子每天训练，鞋子坏了很正常，我只是说了一句，意思还没有表达完，二姐就火了，对我一阵炮轰，然后扬长而去。
这是我小时候多么熟悉的生活场景呀！被二姐训斥好像也是我生活的一部分。接下来是家人对我的轮番劝诫和安慰。本身也是毛病太多，被诟病也是轻而易举。
大姐和妹妹一致认为我要多做少说，甚至妹妹给我讲起福报和积德，我都晕了，我不过被无辜指责一顿，怎么又成了教育的对象，真需要在事实和原则面前义正辞严的时候，我也没有看到谁真的挺身而出，也许教育我成本最低，谁也都可以把错事我身上推，这也是成本最低的，哪怕是荒诞无稽之谈，甚至是她们知道真正的原因，没有人为我挺身而出说出真相。一番应付下来，心情极坏，还好父母给了我一些安慰。
出力不讨好一定是专门给我设置的科目。好像我们家所有的错皆因我起。所有人只是觉得我真是不听话，却不知道我是多么无奈，懊恼，我不过又被自作多情所害而已，这个时候，我也只能在心里自己给自己平反。
我无论怎么样做都是错的，我真是讨厌透了一个个站在道德制高点指责我的人！我不知道如果换做我如此尴尬的出场顺序，碰到如此处境，是不是也如我一样无可奈何。
我不知道为何都要感觉良好，为何总善于指责，为何觉得我就是出气筒，我知道每个人都有自己的不同的使命，我只是我，一个敏感，脆弱又不甘总被无端诟病的我。
一个孩子在家没有安全感，很糟糕，没有认同感，很悲哀，没有人理解，很可怜，没有人愿意相信，更是可悲！我就是这样合力覆盖的环境长大的，在质疑和否定中艰难的学习自我肯定。
道理泛滥成灾的年代，人人都能侃侃而谈，我承认妹妹乖巧可爱让她如鱼得水，人见人爱，我更知道我在家人的心中是多么多余的存在，如果有来生，如果可以选择，我愿意和先生交换，就算赤贫，还有自由，可以放心大胆的做自己，不用担心被随时随地送上道德的法庭。
自我懂事起，感受最深的自己多余存在，其实我找不到一个全然爱我的人，哪怕只是一段时间，我出生就不得不尴尬的算计着自己得到的少的可怜的关怀，不得不尽量隐忍，到忍无可忍。
一个家庭，养出不同的孩子，她们得到了她们想要的荣光，我却努力为自己想要的自由和尊重努力。比如我和妹妹，她感觉到的全是善意，她活出了家人的期待，我感受到的生活的酸甜苦辣咸，我只能努力自己肯定自己，我知道，谁都可以把我指责，可谁也不能把我从心里打倒，我知道自己想要的是什么。还好，老天对我还算关照，它给了我期待的一切。
