我从小生活在南方的一个很山很山的村子里，那里的山一片连着一片，山上生长着茂密的各种各样不知名称的树木。还未进村子，远远的可以看到一条弯弯曲曲的石子马路，那就是通向我们村的唯一的一条马路。石子马路的一边是绵延起伏的高山，另一边是弯弯曲曲的河流，这条河宽有10多米，加上夹在河流和马路中间的沙坝差不多有20米宽，河流的另一边也是长满灌木的高山。
小时候每当放学了，我们一群小伙伴们常去河边的沙坝玩耍，河边的大石头下往往藏着大个的河虾，只要翻开石头，就可以捉到。村口的河边是村民们的水田，常年种着些水稻、黄豆、花生等农作物。
清晨，天微亮，各家各户的公鸡就开始鸣叫了。朦朦胧胧的雾气笼罩着房屋周边的山与树，村民们陆续起床，接着各处房屋的上空升起了空袅袅炊烟，新的一天开始了。我就是在这样一个群山环绕，空气清新的村子长大的，可是我成长过程并没有你们想象的那么天真浪漫、无忧无虑，夹杂着更多的是忧伤和不安。
为什么这么说呢？
也许是源于时代，也许是源于命运。
在我出生的那个年代，正好赶上邓爷爷主张实行的计划生育政策，每家每户不能多生孩子。我爸妈婚后第二年就生下了我，只可惜我是个女儿，我们那里的风俗是只有儿子才算传宗接代、继承香火的人，女儿是“卖钱的”，长大了结婚时，爸妈要向男方家索取一大笔聘金，这才允许女儿出嫁。在我刚来到这世上时，爸妈得知生的是个女儿，很是失望，如果可以的话，恨不得把我重新塞回娘肚子里。
虽然当时计划生育政策很严，但是爸妈还是一定要再生个儿子的，我出生两年后，我妈又怀孕了，爸妈先是欣喜，接着开始担忧，因为他们害怕再生个女儿，因此，他们决定瞒着所有人，躲到深山里少有人烟的地方去待产。将来如果生下个女儿，要么送给当地的山民，要么丢到河里，被大水冲走。听说，当时有很多人家生了女儿不想养的，都直接扔到河里淹死，或者活生生被大水冲走，我们家有个亲戚就是这样，生了两个女儿，一个故意扔到河里淹死了，另一个从小被送人，被送人的那个童年时期被辗转了好几户人家，都过得不好，好好的一个正常人被别人打成了聋子。
当然，如果这次我妈生下个儿子，那么他们愿望实现、皆大欢喜，肯定是要带回来养了。那年寒冬的某一天，我妈终于肚子阵痛了，随后分娩下一个男婴，这个男婴就是我的亲弟弟，没多久他们就把他带回了家，悉心照顾，爱护有加。
在我很小的时候，我并不知道，儿子和女儿在爸妈眼里是不一样的，后来慢慢长大才渐渐明白，不管我做什么都不讨爸妈喜欢，而弟弟不管做什么，他都被爸妈夸奖，好乖好能干。这背后的原因就是，我只是个女儿，好像身为女儿身，就有原罪一样。
记得，我和弟弟一起去门口菜地，把隔壁婶婶种的大萝卜，全都拔了出来，回到家后，听到隔壁婶婶在和我爸说了一会儿话就走了，随后，我爸怒气冲冲的走到门口，折了一根又细又长的树枝，走到我面前，举起手中的枝条直接抽向我的小腿，他一边抽我一边说：“让你去拔别人家的萝卜，”我一边哭一遍求饶：“我再也不敢了，再也不敢了。”而弟弟则躲在一边看着我被打，不敢吱声，我妈在厨房就嘟噜了几句，也没有过来劝一下，那一次我的两个小腿被打的全是一道一道的血红印子，然后变成淤青，疼了很久。那一年，我6岁。
记得，一天下午放学回到家，妈妈一直指着我骂：“为什么每天往橱柜里放满满一碗盐水，又不喝，”我解释：“不是我放的，是弟弟放的，”“弟弟这么乖，怎么会这样做，肯定是你放的”，她向我咆哮着，之后我没有再解释，因为我知道，就算不是我做的，但是妈妈也会认定我做的，解释没有用，只会让爸妈的怒火上升，我已经习惯被误会了，那一年，我八岁。
记得，有天我抱着阿姨一岁多的女儿在门口玩，一不小心没有抱稳，小女孩从我怀里摔下来，虽然被我及时接住了，摔得不重，但是她被吓得大哭，在一边看到了这一幕的爸爸，马上走过来，给了我重重的一巴掌，他的左手掌正好打中我的右耳，由于力度太大，那一瞬间，我的耳朵里面一阵剧痛，然后嗡嗡的响，那会儿我什么也听不到了。那一年，我读小学四年级。
记得，我18岁的那年，高考结束后的某天中午，我正准备出门去找同学玩会儿，当时正在和几个老乡打麻将的老爸叫住我，
问：“又出去谈恋爱了吗？”
“我没有谈恋爱呀，”我解释完就转身出门。
没想到我爸突然站起来冲过来拉住我背包，狠狠的打了我一巴掌，那一巴掌打得我晕头转向的，他还一边说：“再出去谈恋爱就把你锁起来。”旁边打麻将的老乡和我妈我弟一脸愕然。我没有再解释，也没有哭闹，我知道，就算我为自己解释没有谈恋爱，但他也不会相信我，因为我是个从小没有弟弟乖巧懂事的女儿，在他那里没有信用值的女儿。
从小到大，每次我爸生气，或者我和弟弟做了不合他意的事情，他就会打我，要么用鞭子抽，要么用巴掌打我脸，可能我的脸小就是被他打出来的，这个不得而知，但是我确定，我的右耳出现听力障碍，比正常稍小点儿的声音几乎听不到，这个是被他多次用巴掌打我耳朵造成的。
而我的弟弟，从出生到现在，从来没有被爸妈打过。因为他是儿子，是家里的宝贝，是替他们传宗接代继承香火的人。当他已经喝上那时很火的保健品生命一号时，我在一边饿的只能吃酱油拌冷饭。天黑后当他抱着柔软的被子睡觉时，8岁的我却莫名的被我妈打一顿关在门外，望着漆黑没有人影的夜色，听着山里瘆人的乌鸦叫，独自躲在角落冻的瑟瑟发抖、暗自流泪。
不知道的人都觉得我小时候的日子应该过得很好，因为那时候爸妈经商赚了点小钱，家庭经济在当地还算好的。却没有人知道，我在那个重男轻女的家里，一点儿也不受欢迎，时常被打被骂，那些拥有可以治愈一生的童年，在我身上简直是个笑话。
直到现在，我爸的生意早就不行了，这些年凭着手艺开了间单车修理铺，勉强维持生计。工作之余，我有空会回去看望他们，老爸还是会说：“家里的财产都是我儿子的，和你一点儿关系都没有，以后你也别想着分财产。”我真的觉得好笑，你们家穷得又剩什么可分的呢？且我也从来没有想过，要从你们家分得任何东西，哪怕一针一线。
我觉得自己过早的看到人性的丑陋，过早的被各种薄凉和无情伤害，所以养成了比较要强和倔强的性格，我要在各种不公平中平衡自己的心态，在各种不被信任、挖苦和嘲笑中找到活下去的动力和信念，在各种身体上的摧残、暴力中找到活下去的方法。所有的零零种种伤害，我都熬过来了，这一路虽然艰辛，但是我从来没有畏惧，生活不易的又岂止我一个。
我也从没有指望过，爸妈会公平的对待弟弟和我，会给我一句好话。在那个家，想要男女平等，简直是缘木求鱼，公平只是一种奢望，我不会去奢望。而生活的希望是自己给的，我要的生活，他们给不了，只有靠自己去争取、去努力，才有可能实现。
我也不怨恨他们，我理解他们那个年代的背景环境和教育认知，我更不想背着怨恨这座大山前行。唯有放下，才能轻松往前走。
是的，我觉得自己像冬天森林里的一棵松柏，不卑不亢，顽强的向上生长，只有不断的向上，才能被那耀眼、明媚的阳光照耀。
我也觉得自己像一个灵根不好的修行者，为了习得高级修为，经历着一路的坎坷和阻碍，心酸和无奈。人们对着我嘲笑说：“放弃吧，就你这样的灵根还想有高级修为，岂不是让人笑掉大牙。”是啊，我承认自己灵根有限，可是是谁规定了，我灵根不好，就应该自暴自弃，自甘堕落，就不配拥有修行的资格。就好像有人对你说，你这身材，你这声音，你这长相，就不配有好的婚姻，好的生活，就不配来到这个世界上。听起来是不是可笑又可气？
尽管如此，我还是要告诉那些嘲笑我的人，我偏不，配与不配我说了才算，我定要好好活下去，走出自己的一条道。
是的，童年的回忆就像那条抽得我血淋淋的鞭子，让我变得警醒，坚强，我依然感恩过往的痛苦，它们让我更珍惜当下的生活。
就这样，人生的路漫长，我带着感恩的心，走着走着，遇上了一个男人，他治愈了我内心所有的泪和痛。虽然老天爷没有给我可以治愈一生的童年，却给了我可爱的他，给了我可以治愈一生的青年。
原来，不好的灵根，只要自己不放弃自己，老天爷也不会放弃你。
最后，致所有努力的你，加油！
