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前段时间出了一则骇人听闻的新闻。
14岁的女孩小郭对亲弟弟小宇痛下杀手。凌晨3时左右小宇睡熟后，小郭用双手扼颈想掐死他。因声音大惊醒妹妹后，小郭暂时停手，但心里依然没有放下杀念，而是假装睡着继续寻找机会。
之后小郭的行为之疯狂令人震惊。
她先从厨房拿菜刀砍弟弟的头部，弟弟感觉不妙，向屋外狂奔，小宇提刀猛追不舍。
在200米外卫生院附近的石桥上，小郭追上了受伤的弟弟，抱起弟弟从桥上扔了下去。之后又走到河下把弟弟拖到河滩，确认弟弟死亡后，用泥沙掩埋尸体离开。回家之后，小郭又清理作案现场，伪装成弟弟上学的假象，自己居然像往常一样平静地睡觉、上学、吃饭！
手足相残，人间惨剧。
而这一切的导火索不过是因为小郭犯了半夜看手机的错误，害怕弟弟向父母告状，父母知道了，会责备她。
我不知道小郭的父母平日在她犯错时都怎么对待，想来不会是和颜悦色吧。否则她为什么如此忌惮让父母知道呢？
当孩子犯了错又不敢让父母知道时，第一想的不是修正，而是遮掩，这只会让错误越来越大，直到无可挽回。
孩子犯错之后，父母如果一味指责，会让孩子产生恐惧、怨恨的心理，没有平和的心态，容易性格偏激。如果再有个向父母打小报告的人，对那个人怀恨在心就不奇怪了。
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可能有人会说，这个例子太极端了，我们平时在孩子犯错时没有打骂他，不会影响性格的。
不是这样的。孩子的心灵脆弱敏感，犹如精致的瓷器，需要小心呵护。对于孩子来说，你对他犯错的态度是漫不经心，还是细致关怀，是天大的事。
今天中午我的心被女儿刺痛了。
今年两岁多的女儿正是顽皮的时候，整天在房间里咕咚咕咚地跑个不停，让她慢点也不听。这不，又一下子摔倒了。她倒地时，我听到了很响的声音，连忙过去问她：“疼不疼？没事吧？”没想到，女儿抬起头，映入我眼帘的面容却是惊慌的，一副怕我说她的样子。我扶起她来，又连续问了几遍，她都沉默不语，最后用很小的声音嗫嚅着回答：“不疼”。
她在害怕。
而我在心痛：腿都磕成那样了，还不敢说痛，为什么？为什么她会是这样一副等待受罚的、可怜巴巴的样子？
自从生了老二之后，我陪她的时间少了，也没以前有耐心了。老二才半岁，正是需要照顾的时候，她还时不时地缠着我耍耍小性子，搅得我焦头烂额。之前她跑快摔倒，家人总会斥责她：让你不听话！我有时候也会加上几句指责，完全没意识到什么问题。
直到今天我回想她最近的表现才发现，女儿渐渐变得沉默了、犹疑了，不那么爱笑了。小小的年纪，摔倒疼痛的第一反应已经不是大哭，而是先看看妈妈生气了没有。
我自责又内疚：孩子犯错时，父母的指责会让孩子变得胆小，而我也是其中的推手之一。
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身为父母，当然不希望孩子犯错。但是“人非圣贤，孰能无过”，何况是孩子呢？
当孩子犯错时，如果父母只知道指责批评，会让孩子胆小恐惧，遇到问题先想着回避，不敢跟父母沟通，使错误更大。
当孩子犯错时，如果父母一味偏袒纵容，会让孩子蛮横无理，无视法度纪律，不知收敛，在错误的路上越走越远。
那么究竟如何是好呢？绘本故事《我永远爱你》告诉了我们一种答案。
小熊阿力特意早起，想给妈妈一个惊喜：做早餐。
可阿力还是个孩子，不小心把妈妈最喜欢的碗摔碎了。犯了这么大的错，阿力很担心被妈妈骂。
阿力不敢直接告诉妈妈，他问妈妈：“是不是我只有乖，你才爱我啊？”
妈妈笑着说：“我永远爱你呀。”
阿力问：“要是我做了坏事情了，你还爱我吗？”
“我还是一样爱你。”妈妈说：“真的，不骗你。”
“如果打枕头仗?”
妈妈有耐心地说：“我永远爱你。不过，你们得把羽毛收拾起来。”
“那如果我把画画颜料洒在妹妹身上？你还爱我吗？”
妈妈依旧有耐心地回答：“我永远爱你。不过，你们得负责给妹妹洗澡。”
……
阿力终于把碗的事情说出来了，妈妈虽然伤心，但她永远爱阿力。
妈妈紧紧抱住阿力：“我当然爱你！”
阿力觉得很温暖、很感动。阿力想出了办法，给妈妈制作了一个“阿力爱妈妈”碗。
阿力犯错后，妈妈依然用全心的爱意去接纳他，但她没有到此为止，而是指出了正确的行为应该怎么做。阿力也没有让妈妈失望，回报给妈妈新的爱心碗，用行动弥补了自己的错误。
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阿力妈妈的做法体现了一个心理学的原则：接纳情绪，限制行为。当孩子犯错时，可能会有惊慌、害怕、焦虑、愤怒等负面情绪，不管是什么，家长都要接纳它，是发自内心的接纳。只有这样，孩子才有安全感，接下来才愿意与你沟通。
我们生活的世界是现实的，每个人都要为自己的行为负责，所以我们既接纳孩子的情绪，同时要限制他们的行为。当孩子犯错了，要让他知道自己错了，并指出正确的行为应该是什么样的。
在对孩子犯错的具体应对措施上，可以借鉴《正面管教》这本书里的“错误目的表”上的做法。
正面管教认为，一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，哪怕他的行为表现得再惹人烦，在内心深处，他也是需要关爱的。了解孩子的错误目的（和错误观念）能帮你采取最有效的行动，帮助孩子达到他们的真正目的：获得归属感和价值感。
孩子行为背后的错误目的有四个：获取关注、显示权力、寻求报复、表示自己无能为力的感觉（自暴自弃）。
如果错误目的是获取关注，可以让孩子参加一个有用的任务，转移行为。
如果错误目的是显示权力，可以承认不能强迫孩子，并请求孩子帮助。坚定并且和善。
如果错误目的是报复，要处理孩子受伤的感觉：“你的行为告诉我，你一定觉得受到了伤害。能和我谈谈吗？”
如果错误目的是自暴自弃，可以表达对孩子的信任，鼓励任何一点积极的进步。
父母对孩子犯错的态度，影响孩子的性格发展。
今天你不接纳孩子的错误，明天孩子就会学着逃避；
今天你示范了正确的应对，明天孩子就会学着解决。
