记得13年的情人节在大年初四，在放年假前我就计划好了情人节后带S去浙江武义泡温泉，正好那里还有我的同事，那里也是个非常美丽的地方。我早早地告诉了S这个消息，她很兴奋，我也早就查好了线路和交通。谁知年假回来第一天就接到了公司事业部人事部门经理电话：年假结束日期从正月十八提前至正月初八，甲方为了提前完工。我当时差点没在电话里喷那个女的，突如其来的电话，还是在到家的当天，分明是刻意而为，可我不得不接受这个通知。我知道S和我的假期出游计划泡汤了，我又一次让S狠狠地失望了一回。女人最讨厌由起初的满怀期待到最后失望而终产生的这种心里上的落差，而我最难过的是看到S失望的样子，最讨厌的是失信与人。做不到的事我不会说，说过的就一定要做到。我跟S说下次，下次又是在什么时候，我知道肯定有却不清楚到底什么时候（等于没说）。这次商量好的出游也是最后一件我和我的初恋未完成的事。
二月十四那天情人节我们各自拜年，Ｓ告诉我说：今天这节咱不稀得过，咱过咱２.２２的。她一说我就知道了，２０１３.２.２２是我们认识刚好１０００天的日子。一下子就想起了两个月前我们还是异地的时候，夜里十一点多，数学都不怎么好的我们俩捧着手机算到底哪一天才是我们认识整整１０００天的日子。Ｓ和我算了好几次，得出好几个答案，哭笑不得，最终还是由数学稍好一点的我选定了日子：２０１３／２／２２。这日子意义非凡，本该在年假之内，可我在２０１３／２／１７就回公司报道了。世事总不尽如人意，现在的我能说的也只有这个。那天我更新了好久没动的状态：你是我伸手可及的星星，你是我不愿醒来的美梦，是月亮，是甘霖，是我的墓志铭。
２.２２那天我不在Ｓ的身边，刚到公司的前几天手头上就一堆烂摊子事要解决。可再忙脑子里想的都是Ｓ，都是关于这第一个１０００天，还有下一个，再下一个，下下个。那晚我改了个围脖：a thousand days being with you, a thousand times loving you，评论栏里是我的初恋深红的爱心和香吻。异地的爱情，我已是心满意足。
前天听闻一对艺人夫妻离婚，印象中二人婚后形象一直不错，有点吃惊。到前天，和S分开刚好半年，半年一过，爱她如初。朋友说我需要时间，我看她说这话也说了半年了。时间是良医，治愈过我们在一起时的所有“感冒咳嗽”；时间又是庸医，开不出我们分开后我发烧头疼的处方药，我不相信它。
三月初的海边一连几天都升起了大雾，白蒙蒙的，让人觉得胸闷。那几天不知道是怎么回事，我的心里总是发慌。网上看见说学校的樱花开的比往年早，两场小雨后就都谢了。想起了去年和舍友们在樱花下的留影，希望樱花常开，人常在。也是在那几天里，觉得要给大学时光留下点东西，心里开始琢磨想写下点什么。打了腹稿，慢慢成了帖子的开头，之后一直写到今天。说是给大学留下的东西，其实哪里有多少写起过我的舍友和朋友们，怪我怪我。我的大学里只有S让我记忆犹新。也是因为S曾看过一篇我的日志问过我好几次：什么时候再写些东西，我想看。我总说会的会的，其实我心里知道那时候我什么都写不出来，因为心无肿胀，时间饱满，我想要的都在，我知足不缺，但我把这件事一直放在了心上。好像印证了那句老话：文章憎命达，如果我写的这些能称得上文章的话。一直很羡慕一个学艺术的朋友，画得一手好画，画得一手他最爱的那个姑娘，他说他想她的时候就画她，一想就画。他们也分开了。我没有画画的幼功，被小学美术老师给废了，总觉得画比文字直观，更摄人心魄，一幅画得抵得上多少话啊。我手笨，就做笨点的事吧。如今写下了这三万多字，我是不会给S看的。
3月13，星期三，我的初恋短信跟我说要告诉我一个消息，叫我一定要做好准备。旋即，电话里她说她可能爱上另一个人了。我霎时蒙了，手抖得拿不住手机，不相信电话里是她的声音，差点摔下来。我问是谁，她不愿意讲。我脑中飞快地闪过仅听过一次的那个男的的名字，问S是不是他，S支支吾吾最终承认。那是我第二次听到那三个字，恐怕我永远也不会忘记了。那天，我的初恋离开了我，我们在一起整整1019天。
几天后我终于请好假，在没有事先告诉S的情况下赶去了无锡，那也是我第一次去S所在的大学。车从早上出发，赶到S的学校时已是傍晚。学校的门楼很漂亮，我拎着电脑背着双肩包，走在里面，和周围的同学无异。我走到S的院楼下面给她发了条短信说：我饿了，下来吃个饭吧，我到了。没回，我把她所在的院楼上上下下每个教室转了两遍后来到了篮球场，跟几个年纪好像稍长我几岁的人打起了比赛。后来短信来了，S感到惊讶，我说我在打球，她说她刚洗完澡，叫我在球场那等她，不要乱跑。不一会儿，我停了下来，看见S远远地站在球场外。我还是一眼就看见了她，穿起外套，背起书包，跟一起打篮球的人告别。他们也看见了S站在那里，笑着跟我说：女朋友这么好啊，喊你去上自习。我笑着点点头。我走近了S，那是我们过年后的第一次见面。
我的初恋刚洗完澡，头发油光水滑，小脸白白的，嫩嫩的，带点莲花的红,那时候就想咬一口。跟S走在去吃饭的路上，觉得跟过去的情景一点没差，自然地去牵她的手，S挣脱了，我一时不知道怎么回事，再去抓她的手时，S不让，我没有坚持。我就这样走在我初恋的身边，像是三年前我刚认识她时，我们散步的时候，隔着一段距离那样。夜幕已经慢慢张开，昏黄的路灯也亮起来了，不去想，还以为这是我们的学校，还以为这是南京。S说我看起来怎么变矮了，我笑笑，挺了挺腰板。饭后，S带我去找了一家宾馆让我住下来，指了指对面的高楼说：考研的时候晚上就在那里住的，没装修，环境很差。我说我知道，那时候听你说了我就很担心。我看了看那栋高楼，已是晚上都没有几盏灯光亮着，几乎没有多少人居住。想想S，有点难过。办好入住，放好行李，从宾馆出来，我送S回学校。S说晚上要和同学小组讨论，我就独自在校园里转了转，买了水果和奶茶等她结束。等到了S，我和她走在校园里，晚上了，周围可能是下课或者自习回宿舍的学生，穿行的自行车后座上坐着女孩，我们绕着半个校区走了走。夜深了，最后S和我在她的宿舍楼前停了下来。路上已经没有多少行人，匆匆的都是回宿舍的姑娘。我把水果递给S，塑料袋勒的我手都有点疼了，再把奶茶递给她。她问什么口味，我说你猜，她已经猜不到了。在临走的那一刻，我一把将S搂进怀里，印上一个深长的吻。那时候希望她小一点，再小一点，能小到放进我的口袋里让我带走。离开了S若有若无的双唇，我摆摆手跟她道别。我的初恋缓缓走进楼栋，我也转身离开。那晚的月亮明晃晃的，照得路面发白，照的树影葱茏。记得当时明月在，似有彩云归。
第二天我跟我的初恋一起吃了个午饭。饭后我拿好了行李，跟她在校园里转转看看，最后坐在了篮球场的长凳上。有学生在上篮球课，姑娘们看上去应该是大一的模样，新鲜得像明前茶。S和我坐在长凳上，看看我们，看看她们，又看看远方。我跟S说我不喜欢无锡，我说在那里找不到一点和她的交集，联系。S说她也不喜欢，我望着她，我的初恋神情淡远。想不起来说到什么东西的时候，S咬起牙抿起嘴，举起她的粉拳突突突狠狠地打在我的大臂上，梨花落雨似得，像是拿我撒气，我一点儿也不疼。我还是看着她，看着她打完。那是我见过S最可爱的样子。我笑了，不远处上篮球课的姑娘们看到我们也害羞地笑了。打完后S长舒了一口气，我看着她渐渐平静的脸，那时心里在想：再给我三刀吧。快到我离开的时候了，S送我到校外的公交站台，我们一步一挪还是到了。过去了两辆公交我都没有上，我说再等等。S说下午她还有一个会，时间快到了。终于到了第三辆公交车，我说我走了，我的初恋点点头，没有说话。我知道我不得不走了，我说我还会来看你的，你在这里读书，我还会来看你的。S嗯了一声，不知道是肯定还是否定。公交车停下来了，我抓好行李，匆匆在我初恋的唇间留下轻轻的一个吻，她双手在胸前交叉，似有抗拒，微微摇晃。我转身快步冲向公交，上了车，找个位置坐下，回身看S，她已转身，很快不见了踪影。车发动了，我再想找S的身影，车玻璃上该死的广告把我的视线挡得严严实实。我最终坐下了，看着前方，公交车开过未知的地方，我没了方向感，只知道S还在我的身后的学校里。
这是最后一次与S的告别，我都没来得及跟她说再见，我不喜欢说再见。她送我走，这是见她的最后一面。人们说再见是为了再见，想你所以要再见你。
这半年时间里，我每一次试着找S聊天都不知道怎么做到自然一点，我很着急，我做的不好。电话里S哭过，也笑过，我安慰过她，更多的是安慰我自己。有的话我们都说的不好，扭曲了意义。我渐渐地耗掉了S最后一点耐心，直到现在她和我完全断了联系。
好了，故事说到这，终于赶上了现在的时间。帖子到这就算结束了，起了个俗得不能再俗的名字，断断续续写了半年，还有很多的故事我不愿想起，下不了笔了。写下这些是因为我觉得成熟不是不发一言，默默承受，而是懂得排遣懂得通融，我的初恋曾说我不懂得怎么排遣自己的情绪。那就这样：如果我喊不出我爱你，我就写下来，让思想流到指尖，流进电脑里，这样还能保留得更久一点。这半年里我换了工作，换了环境，也要换换心情了。回顾帖子，里面有连我自己都觉得矫情的地方，但极少，但还是留下来了，因为它们真实。我写这篇帖子更不是作给谁看，这里面只有真，没有作。陈升有一首歌叫《20岁的眼泪》，说20岁的男人就不该掉眼泪。我今年23，除了小时候被父母打哭过，也为曾经心爱的姑娘流过泪。我认为这不是软弱。眼泪虽不值钱，但值得。
最后，感谢关注过这篇帖子的人，感谢留过祝福的人，谢谢。感谢涯叔、感谢冯唐的小说、谢谢我的大学朋友们。还有，谢谢你，再见。
完
