我从来都认为我只爱自己，对于射手座，到地爱谁从来都是不清不楚的。
我一直觉得最爱的亲人是我奶奶。直到她过世时我甚至没有过多的流泪，我才发现也只是这种程度而已，爱的始终只有自己。
其实根本就不懂的什么是爱，只能用对谁好来形容吧。对于奶奶，我心里一直想要对她好，给她买好吃的，带她坐她一直没有坐过的飞机。可惜这一切都终结于纸面，最终我还是只能爱自己。
甚至连自己，都说不上爱。不知从哪里听过一句话，人会成为他最讨厌的人。从小到大，亲人中最不喜欢的也就是我妈了。但越长大越发现，我越来越成为了我妈那样的人。虽然我一直希望学我爸那样，勤劳、努力，做事情专心，对人友善。但最后发现自己注意力永远是分散的，对谁都是表面友善，点到为止。
不知道什么时候开始，开始喜欢不停啰嗦，只为那一点稀薄的存在感。以为把自己说出来，别人就会接受。
只喜欢找一个安静的地方，一个人静静的看书，一个人开心的打游戏。每一次与外界的交流，对于我都是一次表演，偏偏还没有台下的十年功。
在人前的每一刻我都希望自己是完美的，其实殊不知在别人眼里是个彻头彻尾的失败者。装出来的始终不如发自内心的，可惜我还是一个龙套出身的演员，演技错漏百出，那就很尴尬了。
或许才二十多岁的我根本没资格谈论人生，哪怕打n个对折，我的人生也应该还有一半多。看的少做的少，用自己粗鄙的见识来看待世界，世界必然也只能粗鄙不堪。
我只有一刻不停的想，不管想的对与错，我只能想，连思考都算不上的想。在思想世界里，我可以是巨人，驱散一些现实中矮人的阴影。
回首过去的二十四年，到底有没有意义我真的不知道。就像我连爱谁都不知道，别人还是自己？亲人还是爱人？亦或者什么都不是，我只爱自己。
甚至，连到底想写什么，写了些什么，我都不知道。只知道这寥寥几百字，我删除了无数个主语“我”。
