本来今天早上起床，心情很好，对象买了我自己心仪很久的手表送我，没有任何节日啊什么的，只是他买了所以我超级开心。
可是今天我开车的时候，我发现了一个问题，我看不起红绿灯的秒数了，对，我高度近视，可我之前还是能看见红绿灯秒数的，这意味着什么呢？对，意味着我又涨度数了，成年之后第二次涨，说实话我很害怕 ，没有给我爸妈说，他们肯定会骂我。
从高中毕业开始，就一直想要打眼，但是家里一直不允许，觉得有风险，怕我将来眼睛看不到，但是，二十年后的事情，谁说得准呢？而且话又说回来，现在技术这么发达，二十年后眼睛的各种问题，在这二十年间不都会慢慢被解决吗？而且，最主要的是，我不想再近视一辈子，我想睁开眼睛就能看到清晰的世界。但是，父母不愿意。我只能自己攒钱，可我怕自己等不了这么久。
有时候，一种想法一旦产生，并且不能被实现的时候，是我最心烦的时候，被家人不理解不是一回两回了。我和我弟，在家都是不说话的，因为家庭太压抑，每天都想逃离出去，我性格很大大咧咧，回到家依然没话说，想想挺想笑的。
我的专业是幼师，这几天正好在写论文，我的论文选材:学前教育之家庭教育。说了一下家庭对幼儿的影响，以及将来孩子性格的形成。我和我弟脾气都暴躁的很，一言不合真的和别人动手那种，我后来总结了一下原因，就是每天家长不在的时候我俩最开心，但是到了晚上饭桌上我们都不会说话的时候，听到父母各种谩骂，将一天的不愉快都发泄在我俩身上，从我小时候就这样，所以在家真的感觉不到舒适，想要逃离，每时每刻。
我还好，从小被爷爷奶奶养大，所以每每我不舒服的时候，我就会回老家和他们待在一起，仅仅坐在那，就有着非常舒服的安心，那种不用担心所有事情的感觉，那种从内心深处就感觉到很温暖的舒适感，让我沉浸其中，但是，奶奶两年前去世了，虽然我和她很亲很亲，但是我竟然没有哭出来，仅仅落了几滴眼泪，我不知道为什么，我心里也没有很难受的感觉，我觉得，是我爸妈吧，把我的心弄成了冷血的，没有感觉的，现在我喜欢和我爷爷在一起，他看电视，我坐那看他看电视，没怎么有语言的交流，但感觉还是很舒服，这种舒适感像在看宫崎骏的动漫一样得到的满足感，现在也希望时间慢点，让我多陪陪爷爷。
又是矫情的一天，虽然冷血，但也是一个灵魂快被吞噬没了的人，希望所有人的烦躁能少一点，舒服与自信多一点吧。
