真快啊，今天qq空间一声叮咚提示，才发现先生出现在我的世界里都已经七年了。
从最初的年少纯真不谙世事到现在的相互陪伴 互相扶持，我们都成长了很多。
我们吵过闹过危机过，分分合合。记得最初的时候你总是会不自信跟我说你以后总会遇到更好的人的。毕竟进入了社会优秀的男生有那么多，你说你也不过是平平众生里普普通通的一个。
我当时幼稚的回你在我心里你也很棒呀。
你只是说你还不懂。
可能是基于你我对我们感情所有不确定因素的不信任，或者是说当时你自己的不自信以及年少不懂事你跟你的同事撩上了。然后那个女生也找到我，说她喜欢你。面对她明晃晃的坦诚。这次我退缩了，毕竟我们不在一起，我所有的捍卫都是无力的，但是我当时只是觉得冥冥之中你最后的归宿只会是我。我们最后一次分开了，然后你们顺理成章。
那时候我特别特别难受，我觉得恶心，有一段时间我特别恨你，我不明白你怎么能那么快就能接受另一个人。多少次想给你寄一块砖头都忍住了。
后来你回头找过我两次，第一次你说对不起。第二次你大概是喝多了，唱了只是太爱你里的高潮部分语音发给我，你说这是你之前答应唱给我听的，我听着你的声音，心里一阵阵绞疼，那种疼从心里一直疼到中指指尖。但是我始终无法释怀，我拒绝了。
后来步入了社会，我遇见过因为我的一句话就跑来给我送吃的的人，遇见过不用我说就会自动给我缴手机费的人，也遇到过在无数个深夜愿意打电话陪着我给我弹吉他唱歌开导我哄我入睡的人。
可是我们都只能止于暧昧。我好像丧失了爱人的能力。他们都不让我讨厌，但是我也一点爱不起来，众使他们对当时的我来说都挺优秀，都足够有诱惑力，但是只要捅破了那层窗户纸，我就会自己躲起来，就像一只被人欺负受过伤的刺猬再遇见人以后就会竖起全身的刺来保护自己。
再后来我想要走出来，我开始更多的时间放在工作上，我努力加班让自己忙起来。生活变得丰盈充实，我也慢慢不在意过去的事情，开始觉得一段不好的感情其实彼此都有脱不了的干系。
我用了两年多的时间逐渐治愈自己。然后再遇见一个成熟了一些的你。
后来你说你能做我女朋友吗
我说你追女孩还是这么low啊
你说对不起
我跟你说了其实本来我有多介意 但是现在都没关系了
那现在做我女朋友可以吗
可是我好像不爱你了
要不你重新追我吧
你爱我吗
没感觉啊 不爱
你爱我吗
不爱呀
…………
你爱我吗
大概爱吧 哈哈哈
我们都为自己的年少无知买过了单，也更知道两个人走到婚姻这步有多不容易。
现在我们已经有了一个特别调皮的孩子大概是遗传了他爹吧。
从第一次做老公老婆到第一次做爸爸妈妈，希望我们往后的日子里能依旧相亲相爱，互相依靠，互相扶持。在一方落后的时候，另一方不忘记拉上一把，或者等一等。
虽然今天的煽情一点也会不影响咱俩以后干仗。但还是希望你能像最初承诺的那样好好照顾我，包容我的小脾气，理解我的低安全感。当然，如果你都做到了，我定也会尽我所能的理解你包容你。所有的爱都是相互的，希望咱们彼此都能好好努力，活在当下，珍惜眼前。爱你。
