基本上能玩的、想吃的都在前几天去了，中午时分他们一家三口出去逛街了，剩我一个人在酒店呆着。

并不觉得孤独，反而很轻松。一个人安安静静躺在洁白而舒适的床上，手机播放着我爱听的民谣，比起和他们三一起出门的感觉好太多。

让我真正意识到自己被当作是外人的时候，是在来泰国的第二天，也是去大皇宫的那天。

我们从卧佛寺出来，决定步行去附近的大皇宫。我停下来查阅谷歌地图，发现我们的路线不对，想叫住他们，却发现他们三个早已走远。我远远跟在他们屁股后，喊了表姐几声，想告诉他们应该掉头走。可是因为距离太远，加上街上车来车往的嘈杂声，他们并没有听见。我以为过不了多久他们会回头看我，没想到他们三好像完全忘记我的存在一般，一路上都没有回头找我，我只能远远跟着，直到姐夫在街边小贩那停下来买饮用水，我小跑过去，才追上了他们。

其实这种情况也经常发生在其他亲戚身上。我仍然相信他们是无意的，但是我并不喜欢这种行为。在同一种环境下，换作是我的朋友，我觉得她们绝对不会这样做。还是说他们根本懒得care我？是我太玻璃心？还是说我真的不该介意？可是把一个人远远抛在背后，等也不等，更何况是在异国他乡，这又是怎样的心态？

经过这4天的旅行后，我经常在反思，我是不是真的很难融入称之为“亲人”的这个群体，他们或许觉得我不惹人疼爱吧，所以表现得也很无所谓的样子。就像一吵架时候我妈经常说出口的那句话，“他们都是看在我的面子上才这么疼你的。”现在想想，除了外婆，其他人确实如此吧。

那既然如此，我也没必要花心思在他们身上。为什么要把精力和物质，尤其是最宝贵的爱浪费在一群“仅仅是碍着我妈面子才在我面前表现得很疼我的样子”的人呢？保持基本的礼貌和交往就行了吧？除了你们，我还有其他人需要去爱。

不过这也是第一次跟他们三出来旅游，也没有想到会遇上这种事。赶紧结束这次泰国之行吧，跟他们家出来旅游，当电灯泡当苦力当人工GPS还无时无刻被人忽视这种吃力不讨好的傻事，只能说，当初犯的傻，就是现在满脑子的悔恨。

明晚就是回程，我妈也快从大陆回来了，毕业假期就这么结束了，又得回家去面对巨大的压力了。2013-2018，这个5年的句号，已经落下了。

如果让我再选一次，我还是会选择去大陆念书，这个繁华的国际都市，也许真的不适合我吧。一开始内心想要的东西，即使肉体离得多远，都会不分昼夜，不分时刻轻轻骚动我的心，提醒我不要忘记它，我想，这也许就是为自己而活吧，我该庆幸我能感知自己的灵魂。然而那些内心麻木的人，还能感受到自己内心的声音吗？