Part 1

两天前的周六是我生日，37岁了。

周五晚上失眠了，辗转反侧，无法安睡。

我是从14岁开始焦虑年龄的：一边渴盼并兴奋地计划着自己长大，一边又害怕长大了的自己还是一无是处，一无所用。那时候我想象过的最大的年龄是28岁，好像一个人一旦过了28岁，就没有了人生苦难一样，无需计划和安排了。

28岁那年，给自己定下一条规矩：36岁之前只攒本事不攒钱，觉得一个人有了本事儿自然不会差钱儿。不断地去探索和积累自己的喜欢就好了，一个人如果能把自己的热爱做到极致，钱自然会跟着你跑。

当然，定36岁，是因为自己默默观察过身边的人，发现身边的好些个人或者好些个家庭经济变好像都是发生在本人或者父母36岁左右的年龄。

36生日的时候，我是兴奋的，好像自己完成了某个任务一样。

转眼到了37岁。

这一年，姥爷过世了，疫情反复了，水灾了，双减了，我迷茫了！

究竟应该如何以自己喜欢的方式过一生？

Part 2

生日的前一周，老公开始不断问我：生日那天想吃什么？打算怎么过？我只顾着想自己的心事，一直没心思回答过他的问题。

周六一大早又问，烦了，扭脸白他一眼：“转钱给我就好了，四个九！都37了，是一顿饭能打发的吗？”

宝宝跑过来抱着我亲了又亲：“妈妈，生日快乐呦！今天是不是可以吃蛋糕了？”

我摇摇头。是的，连个蛋糕都没给自己订。

起床洗漱完毕，给婆婆交待一声中午吃汤面就好了，我跨上包径自出门了。

打开隔壁楼上我妈的房门，在空无一人的家里大哭了一场。

这几年，有朋友念到了博士；有朋友几年前就已经年入几百万；有朋友在好几个城市都买了房实现了地域自由；也有朋友定居海外过上了闲云野鹤的潇洒日子......

而37岁的我，还是一事无成的样子。

哭完了，问了自己一个问题：

什么才算是有所成就呢？

冰心19岁在当时中国知名的报刊上发表第一篇散文和第一篇小说，由于作品直接涉及到重大的社会问题，很快发生影响，她成了全国年轻人的偶像。

自家舅舅，22岁，在那个万元户还没有到来的年代，就独立完成了自己职业生涯中的第一个工程，赚了两万块。

张爱玲，23岁创作和发表了《沉香屑·第一炉香》《沉香屑·第二炉香》《茉莉香片》《倾城之恋》《红玫瑰与白玫瑰》等小说。

一个好朋友，31岁，就已经年入百万。

......

我TMD都37岁了，觉得自己这辈子没有希望了，这辈子可能就是蹉跎一生，然后抱憾终身吧！实在是不甘心！

为什么不甘心呢？

自己也算是努力过吧，不算是全然没有努力的人啊，可是我并没有活成自己期待的样子啊！

18岁那年，是梦想着成为一个国际律师的！

学了法律，学了英语！最终只做了一名语言教书匠！

23岁开始，是梦想着自己能出国读书见见世面的。

考了雅思，考了托福，可终究是国外旅行都没有成行过！

31岁那年开始，想重新回到校园里读书，提升自己心理学的专业度！

鼓起勇气重新捡起了20年没有碰过的数学，最后终究还是名落孙山！

37岁，这个尴尬的年龄！

尴尬的是什么？不甘心的究竟是什么？

是对自己当初没有足够努力，勇敢和坚定的一种不甘心吧！

当年以为自己法律学地不错，英语也不错，是可以有一天成为一名以英语为工作语言的法律工作者的。可是，我没有看到：自己的不错仅仅是跟同班同学相比而已，而这个职业是要放到一个更广阔的社会背景里面的。我当年并没有给自己制定严谨的计划，并且执行这些计划。只是一个普通大学女生的一腔孤勇和幻想罢了，与很多小女孩儿“总有霸道总裁爱上平凡的我”没有本质的区别，只因内容略显靠谱罢了，这种略显靠谱仅仅来自于不依赖别人这一点。那又怎样，五十步笑一百步而已。

当年也不是完全没有出国的机会，拿到offer之后，是我自己害怕所以放弃的。害怕自己这一去把这些年的积蓄全部花光了，还得重头再来；害怕去到一个陌生的环境里，身边没有家人和朋友，我自己应付不来。有一年全家人一起去日本旅行，因为导游的失误被搁置机场，旅行社答应补偿再安排一次。也是因为我自己嫌麻烦怕波折，所以拒绝了改期而选择直接拿钱走人的！

当时的我缺乏了一种面对未知和变化以及重头再来的勇气，甚至连承认自己懦弱的勇气都没有，所以一直对外宣称：当年是因为“父母在，不远行”，因为“婚姻才是女人最好的归宿”，因为“生个孩子才是女人的使命”，我才放弃的！甚至很长一段时间里，我都把这种机遇归于24岁那年遇到的算命先生说过我的一句话：“你34岁之前，没有出国的机会，旅游也不行！”

当年也不是没有考上心理学研究生的可能。因为我一开始就在害怕失败，另外也担心考上会让自己减少工作的时间和收入，所以并没有给自己做出一份破釜沉舟的规划。跨专业考研，只给自己留了100天，孩子生病扣除10天，给学生上课扣除10天，留给学习的最后只有80天，全部用来复习专业课的7门课和政治。最后政治74，英语88，专业课只考了154。距离我报考的学校还差50分之多。但是怕丢脸，对友人隐藏了事实，说自己的专业课考了180多分。

当时的我缺乏了一种做事情的笃定和决绝，总想着给自己留退路：给自己留生活的退路，所以安慰自己，考不上更好，我可以更好地照顾孩子，更舒服地赚钱；给自己留面子的退路，所以只给自己100天，多一天，都会觉得万一自己最后考不上，岂不是会被人嘲笑“不自量力”，现在的80天，考得再烂，面子上都能说得过去呀。

是的，我终究是败给了自己：不够努力，不够勇敢，不够笃定！

Part 3

这些年不是我没有机会，而是我临阵脱逃了，选了当时最容易的那条路。

虽然，还是没有学会开车和自由泳，但也不是一无所获的。

擦干眼泪，回想自己的这一年：

克服了内在的恐惧和外在的懒惰写了40篇真情实感的文章，积累了10万字的练习。

建立了完整的考研英语教学体系。

形成了自己一套完整的心理疏导流程。

初识DELTA，接下来对英语这个语言以及教学会有一个更加广阔和深刻的认识。

开启了笔迹心理学之路，打开了新的一扇看见这个世界的窗户。

在老公那里改掉了自己的臭脾气。

在妈妈那里去掉了抱怨的戾气。

不再谈钱色变，坦然地认领自己的价值和尊重别人的价值。

谁的人生没有遗憾？

舅舅多次提起，他18岁时候的梦想是当个小说家，20岁之前他就写过20万字的一部小说，一直放在自己的压箱底里。

好朋友说，不管前一天夜里睡得有多晚，第二天早上6点到公司是她多年的习惯，有一年她每天夜里只睡两个小时，就这样持续了整整一年，直至医生严厉地警告了她。

张爱玲35岁定居美国之后，创作英文小说多部，只出版了一部，且反响平平，直至75岁无声无息地死在一个的破落的小屋里。

......

Part 4

收拾了心情, 回家，开门迎面碰上孩子天真的笑脸。

“妈妈，你去哪儿了？”

“我去处理了一下自己的情绪怪兽！”

“你不用出去，关上门你在屋里就可以呀。”

“我怕吓着你！”

“你怎么可能吓着我？！就算你是被情绪怪兽控制了，你也是爱我的妈妈呀！我也是爱你的儿子啊！”

瞬间泪崩......

小姨打来电话说，现在从姥姥家回来，打算接上我回家去给我做好吃的。

好朋友发来生日红包。

因为疫情被封在学校里的妹妹发来生日祝福，要等她放寒假我们再一起庆祝！

微信里老公的转账也在静静地等我点开！

婆婆按照她小时候的生日传统给我煮了鸡蛋，嘴上却说着：“给汉宝儿煮了几个鸡蛋，你也吃一个！”

......

家人和朋友的爱温暖了我。

当然，我知道，外界的温暖管得了一时，管不了一世。我得让自己的心暖起来，这把火是我自己的努力，勇敢，笃定和智慧！

37岁不会再心存幻想，也无需焦虑，拥有迎难而上的勇气，从容地过好每一天，发挥自己的识别力解决当下遇到的每一个问题！逃避这条最容易的路，其实是一条最远的路！

专注，聚焦发力，是我对37岁自己的基本要求！

弱水三千，只取一瓢来饮；繁花似锦，只需一朵静赏。