上周四回到家，我又大哭了一场，没错，是嚎啕大哭。

要追寻悲伤的根源，除了来姨妈除了想哥哥除了被领导埋怨之外，好像剩下的就只有对自己无能的自责了吧。什么时候能真正经济独立呢？什么时候能不用在被人牵着鼻子走了呢？自己难道真的就这么无能为力么？这些疑问仿佛被种在了我的心里，任何我听到的不合我意的声音都会滋养它们的生长。它们就一直在耳边重放，直到现在，也许直到更久。

领导口口声声说他为了我的未来着想，口口声声说自己不在意对我的“关照”，却口口声声说着自己本可以把这些工作交给更有资格的人，口口声声提醒我每个月给我补多少房租，给他女朋友都没有过这种持续的现金流支出。于我，无话可说，也不想抱怨，因为受制于人。只是越来越觉得这个人，和我曾经印象中的太不一样。可笑的是他把我当成了给自己找的借口，可笑的是他乐在其中。而我，作为一个提线木偶，竟不懂如何迈出反抗的第一步，毕竟反抗对我而言，就是被遗弃，就是动弹不得。

人和人的交往过程中，总会产生一种“我对你已经这么好了，所以我就可以理所当然的使唤你”的错觉。位置越高，看到的就越远了么？我深表怀疑，总有站得更高的人看穿我们的幼稚，不揭穿我们，是因为他们觉得没必要去纠结一个站在自己下面的人。看来大多数付出都是为了得到回报，身为凡人，都不能免俗。当我们执着于回报的时候，沿路的美景就变得狰狞；希望以此督促自己，希望可以永远真心待人。

每一个结果，都对应着一个原因。我觉得自己看得更远一点的地方就是我会去寻找这些对应的原因，反省自己。

胡思乱想是我自带的属性，虽然永远都用我是最乐观向上的元气少女来给自己洗脑，可我真的讨厌住在身体里面的胆小鬼。这周末闲在家打开了一个叫‘金秘书为何那样’的韩剧。很久没看韩剧了，随着年龄增长似乎变得对别人，尤其是虚构的别人身上的故事越来越提不起兴趣，毕竟自己的生活还没过明白，看灰姑娘的故事只会让自己活在幻想中，从而被现实落下。但这个片子确实激起了我心里的一点波澜。不是因为霸道总裁，也不是因为甜蜜的爱情故事，我只是单纯佩服金微笑的要强，佩服她的追求完美，她的生活态度；尤其身处“秘书”这一职位，很触动我。反观自己，觉得真是不思进取。再加上朴敏英的盛世美颜，以至于看到自己在镜子里反射出来的丑态都要把镜子转过去。没有对比就真的没有伤害…但想想也罢，毕竟我没有朴叙俊那样让人舔屏的副社长。

唯美的爱情故事似乎是大学生的特权，那段日子已一去不返。现在的我，不需要一个霸道总裁，只希望一个平淡幸福的天长地久。幸运如我，遇见了这个人，便不再纠结于此。更需要持续的，还是一份配得上自己野心的事业。

看着哥哥每天乐此不疲的当着小领导，管着自己那一块的事儿，偶尔抱怨但永远认真；才发现男孩子，总要经历点什么才会长大。认真的样子，就是他最好看的皮囊。突然觉得当初做出这个决定的他很了不起，也觉得当初放他走的自己很了不起。思念会被时间冲淡，但认真生活过的轨迹永远存在。

而我呢？除了没有正式的合同和稳定的收入之外，其他一切，我都满意。手边的事情变得多了起来，工作也似乎慢慢步入正轨了。周旋于客户和鬼佬同事中很锻炼人的能力，尤其是在你说的不算还有一个经常找不到的领导的时候；这种环境不舒服，充满挑战性，因为你永远不知道接下来的路，问题接二连三，各种思想的碰撞，从相互误解到最终达成共识；但我终究是感谢这种不舒服的，毕竟安逸里的孩子永远弱不禁风。

总的来讲，岁月是关照我的。一路走到现在，虽然未来一直不可预测，但已知的过去还算顺利。一个人在异国他乡拼搏，无依无靠，你会发现你在被推着向前。一定会有那么一天，我会感谢生活带给我的酸甜苦辣，也会感谢消化得了这些味道的自己。

如果不想听领导的碎碎念那就做好自己吧；如果觉得那些话中有刺痛自己的地方，那就证明他说对了，我做的不够好；如果觉得他说的不对，又何必纠结别人的错误呢？就让他活在自己的洋洋自得中吧。

看到麻麻发给我的老照片，我被捧在手里的样子。那时候的妈妈好漂亮，年龄就像现在的我，眉宇之间还带着稚气…不想对比现在，因为会觉得有难过，不是难过她在一点点老去，我知道衰老不可避免，而是难过我活到了当年她已经准备好抚养我的年纪，却还没办法独立的养活我自己，更别提什么报答父母了。当她发老照片给我，我知道是她在想我，没办法在她想我的时候陪着她是我的不孝，但我希望现在努力的一切，都可以在将来的某一天，到达爸爸妈妈那。

突然想到一句话。

O ever youthful, O ever weeping.

永远年轻，永远热泪盈眶。

我只知道年轻就意味着还有努力拼搏的资本，如果我一直拼搏，那我就可以永远年轻。

八月份的愿望，是得到真正的工作，和一个养得起自己的工资。

2018/7/30